እኔ በጣም መጥፎ ሰው ነኝ, የምወዳቸው ሰዎች ይሠቃያሉ. እኔ መጥፎ ሰው ነኝ እና እንዴት እንደምዋጋው ተረድቻለሁ

" ማንም የማይዋሽበት ዓለም ይናገራል። አንድ ቀን የዚህ አለም ነዋሪ የሆነ ነገር አእምሮው ውስጥ ተሰበረ እና የመጀመሪያውን ውሸቱን ተናገረ። የፊልሙን ስሜት ላለማበላሸት ከዚህ በላይ አልናገርም እና ዓለማችን ያለ ውሸት እንዴት እንደምትታይ ለማወቅ እንድትመለከቱት እመክራለሁ።

እና በእውነተኛው ዓለም ውስጥ ከበቂ በላይ ውሸቶች እና ማታለያዎች ስላሉ እነሱን ለመቋቋም እና የማያምኑትን ሰው ወደ ብርሃን ለማምጣት ጥቂት መንገዶች እዚህ አሉ።

በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ያለውን ሰው ይመልከቱ

አንድ ሰው በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ መሥራት ሲገባው መበታተን ወይም መጫወት አይችልም. ጭምብሎችን የመጠቀም ችሎታ የለውም፣ እና ምናልባትም እንደ ደመ ነፍሱ የሚሠራ ይሆናል።

በህይወት የተበሳጩ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በአገልግሎት ሰጪው ላይ ያወጡታል። አስተናጋጆች፣ ጽዳት ሠራተኞች፣ ሻጮች - ሁሉም ያገኙታል። አንድ ሰው በአስተናጋጁ ላይ ያፏጫል ወይም ጣቶቹን ቢያንዣብብ፣ ይህ የእርስዎ ጣልቃ-ገብ ሰው ሞኝ መሆኑን የሚያሳይ የመጀመሪያው ምልክት ነው።

የእርስዎን የሰውነት ቋንቋ እና ኢንቶኔሽን ይመልከቱ

ለማግኘት አስቸጋሪ አይደለም. ውሸታሞች በተለያዩ ምልክቶች ሊታወቁ ይችላሉ፡-

1. በንግግር ውስጥ ለአፍታ ቆሟል።
2. ለጥያቄው መልስ ሲሰጡ ዓይኖችዎን ማገድ.
3. የውይይት ርዕስ መቀየር.
4. ባትነቅፏቸውም ሰበብ ያደርጋሉ።
5. ፊቶች ብዙ ጊዜ ይነካሉ.

እርግጥ ነው፣ ከመጠን በላይ ማድረግ የለብህም እና የኢንተርሎኩተርህን እያንዳንዱን ምልክት ተከተል። ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ ይህ ትንሽ የማጭበርበሪያ ወረቀት ነገሮችን ለማጣራት ይረዳል.

ስለ የጋራ ጓደኞች ሐሜት

ወሬን ይብዛም ይነስም እንወዳለን። እና በሚያሳዝን ሁኔታ, ብዙውን ጊዜ የእነሱን መጠን አናውቅም. የጋራ ጓደኞችን በማማት ጥሩ ከሚመስለው ሰው ምን ያህል ቆሻሻ እንደሚወጣ በገዛ ዐይንህ ታያለህ።

ገንዘብ ማበደር ወይም መበደር

እና ምንም እንኳን ይህ ሊያስቡበት የሚገባው የመጨረሻው ነገር እንደሆነ ቀደም ብለን ተናግረናል, ነገር ግን ለአንድ ሰው ብድር በመበደር ወይም በማበደር, ስለ እሱ ብዙ አዳዲስ ነገሮችን መማር ይችላሉ.

አብራችሁ ጉዞ አድርጉ

እጅግ በጣም ከባድ መንገድ። አንድን ሰው ወደ ንፁህ ውሃ እንዴት ማምጣት እንደሚችሉ አስቀድመው እያሰቡ ከሆነ ከእሱ ጋር ጉዞ ማድረግ ጥሩ ሀሳብ አይደለም. ነገር ግን የተወሰነ ጊዜ ብቻውን ካሳለፍክ በኋላ ሁሉንም በረሮዎቹን ታያለህ።

አንድ ሚስጥር ንገረኝ

ምስጢር መናገር የሰውን ሚስጥር የመጠበቅ ችሎታን ይፈትናል። እሱን የማታምኑ ከሆነ ትንሽ ሚስጥር ወይም የተሰራ ሚስጥር ልትነግረው ትችላለህ።

አንድ ሰው በእውነት ምን እንደሆነ ለመረዳት በሚያስፈልግበት ጊዜ በህይወትዎ ውስጥ ሁኔታዎች ነበሩ? ምን አረግክ፧

ስለ ህይወት ያለዎትን አመለካከት እንደገና ማጤን. ተረጋጋሁ ፣ እንደ ሰው መልበስ ጀመርኩ ፣ በዙሪያዬ ያለውን ነገር ሁሉ አጣሁ ፣ ግን ለዚህ ምስጋና ይግባውና ከእናቴ ጋር ያለኝን ግንኙነት አሻሽያለሁ (ያለሷ መኖር አልችልም ፣ በጣም እወዳታለሁ ፣ ሚናዎችን እንኳን ቀይረናል ፣ እኔ የበለጠ ተንከባከባት) ኮሌጅ ገባሁ። አዲስ ሕይወት እንደሚጀምር አሰብኩ፣ ወደ ሌላ ከተማ ተዛወርኩ። እኔ ግን ብዙ ጨካኝ ነኝ። ይህንን እንኳን ለማብራራት ምንም መንገድ የለም. እኔ ክፉ፣ ራስ ወዳድ፣ ራስ ወዳድ ነኝ፣ ለሁሉም ሰው (የቅርብ ጓደኛዬም ቢሆን) ከእኔ የከፋ ዕጣ ፈንታ እንዲሆን እመኛለሁ። እኔ የስልጣን ጥመኛ ነኝ, ተበላሽቻለሁ (በቤተሰብ ውስጥ አንድ ልጅ, ከልጅነቴ ጀምሮ በአህያ ላይ ሳምኩኝ, በምንም ነገር እምቢታ አላውቅም እና አላውቅም). ይህ ሁሉ ያሳዝነኛል። መጥፎ ሰው መሆን አልፈልግም, እራሴን ለመቆጣጠር እሞክራለሁ, የእኔን ስብዕና ስህተቶች ወደ ሌሎች ለማስተላለፍ አይደለም, ነገር ግን ይህ በድርጊት ብቻ ነው የሚሰራው, ምክንያቱም ... ለማሰብ ጊዜ አለው. የቅርብ ጓደኛዬ ከወንድ ጓደኛዋ ጋር እንድትለያይ ስፈልግ እና እንደገና አብረው እንዳይሆኑ ምን እንደምል ሳውቅ አሁንም ይህን ግንኙነት ለማዳን የተቻለኝን ጥረት አደርጋለሁ። በማይታወቅ ሁኔታ, በጥንቃቄ, ሁኔታውን መመልከቱ ከየትኛው ወገን እንደሆነ ግልጽ ማድረግ እችላለሁ. እኔ ሁል ጊዜ ተጨባጭ ነኝ። አንድ ሰው ለምክር ከመጣ፣ ቢሳሳትም ጭንቅላቱን አልነካውም። ምንም እንኳን በዚህ ጊዜ ብዙ አስጸያፊ ነገሮችን ማሰብ እችላለሁ. አንዳንድ ጊዜ በውስጤ እውነተኛ ጋኔን እንዳለ ይታየኛል። በሀሳቦቼ ተጸየፈሁ። ሴትየዋ ወደቀች እና በጭንቅላቴ ውስጥ (ሃሃሃሃ ፣ በትክክል ያገለግልዎታል ፣ አሮጌው ሴት ዉሻ ከልቧ ወደቀች) እና ቀድሞውኑ አስጸያፊ ነው ፣ ሁለት ግለሰቦች የሚግባቡ ያህል ፣ ወዲያውኑ እነዚህን ሀሳቦች አቋረጥኳቸው እና እኔ እንደሆንኩኝ ። በውስጤ ከሌላ ሰው ጋር መሳደብ መጀመሯ እንደዚያ ማሰብ እንኳን እንደማትችል ዘግበህ ሰው ነች፣ የአንድ ሰው እናት ነች። ብዙ ተመሳሳይ ሁኔታዎች አሉ. በዙሪያዬ ያሉት ሁሉ ለጋስ፣ ደግ እና አዛኝ ናቸው። እኔም እንደዛ መሆን እፈልጋለሁ, ግን ሁልጊዜ አይሰራም. ጎረቤቴ (የክፍል ጓደኛዬ) በእኔ ቅር ተሰኝቶ ነበር። ጥሩ ጓደኛሞች ነበርን አሁን ግን የእኔ ራስ ወዳድነት ሁሉንም ነገር አበላሽቶታል። ለመቆጣጠር ከባድ ነው። የወንድ ጓደኛዋ ከእኛ ጋር ይኖራል እና እኔ ከሌላ ሰው ጋር አብሮ በሚኖር ሰው ምክንያት ለምን ኪሳራ እንደሚደርስብኝ በመናገር ራሴን በማፅደቅ አእምሮዋን ያለማቋረጥ እጨነቃለሁ ፣ እኛ ከእሱ ጋር እንኳን ጓደኛ አይደለንም ። እሷ እራሷ ደክማለች, ግን እስካሁን ምንም ነገር ማድረግ አልቻለችም, እና ከዚያ እኔ አለ. ራሴን ያለማቋረጥ እዘጋለሁ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ ይቋረጣል። ደግ ብሆን ኖሮ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል ይሆን ነበር። ባልፈልግም በሰዎች እጠቀማለሁ። ሁሉንም ሰው በጥሩ ሁኔታ እና ክፍት በሆነ ልብ ለመያዝ እሞክራለሁ ፣ ግን ልቤ በጥቁር ተሸፍኗል እና ቆሻሻ ይወጣል። ስናበላሽ አውቃለሁ። እባካችሁ ምን ማድረግ እንዳለብኝ ንገሩኝ... እያበዳሁ ነው... አንዳንድ ጊዜ ስለ የቅርብ ጓደኛዬ አሟሟት ሀሳቦች ወደ ጭንቅላቴ ይመጣሉ፣ እነሱም እንዲያዩኝ እና እንዲያዝኑኝ። ግን እነዚህ ሀሳቦች ብቻ ናቸው ፣ በእውነቱ እኔ ያለሷ መኖር አልችልም። እነዚህ የእኔ ሃሳቦች አይደሉም፣ እነሱ የእገሌ ናቸው። የምኖረው ከተከፋፈለ ስብዕና ጋር ነው።

በቅርቡ እኔ መጥፎ ሰው እንደሆንኩ ተገነዘብኩ. ከዚህ በፊት ስለ ራሴ አስቤ አላውቅም ነበር, እራሴን እንደ ጥሩ እና ደግ አድርጌ እቆጥራለሁ, ምክንያቱም በዙሪያዬ ያሉ ሰዎች ሁሉ - እህቴ, ወላጆች, አያቶች. አሁን ግን ጎልማሳ ስሆን ይህ ሁሉ ውሸት መሆኑን ተረዳሁ።

ሀሎ! 21 አመቴ ነው። ይህንን ለመረዳት በጣም ከባድ ነው ፣ ግን ለራሴ መጥፎ ሰው መስሎ ይሰማኛል - እና በጣም መጥፎው ነገር ስለዚህ ጉዳይ ለማንም መንገር አልችልም ፣ ምክንያቱም የምወዳቸው ሰዎች እኔን ማሳመን ይጀምራሉ። ይህንን የተረዳሁት በአዲስ አመት ዋዜማ ጥሩ ጓደኛዬን ከወንድ ጓደኛዋ ጋር ለማጭበርበር ከሞላ ጎደል በኋላ ነው። በሁኔታው ውስጥ ምንም ወሲባዊ ስሜት አልነበረውም ፣ ግን ያለ ህሊናዬ ብቸኝነት እንዳይሰማኝ አብሬው ተኛሁ። ይህን ሳደርግ ምን ያህል መጥፎ እንደሆንኩ እንኳ አላወቅኩም ነበር። ጓደኛዬ ስለ ሁሉም ነገር አወቀ, እና አሁን ለራሴ ቦታ ማግኘት አልቻልኩም. መጥፎው ነገር ከእሷ ጋር ስሆን በበቂ ሁኔታ ይቅርታ መጠየቅ አልችልም, ግድ የለኝም, እና ብቻዬን ስሆን, ማልቀስ እጀምራለሁ. ለ10 አመታት አብረውኝ የቆዩት ጓደኞቼ አበሳጭተውኛል። እንደምወዳቸው እገነዘባለሁ, ነገር ግን መግለጽ አልችልም እና ሁልጊዜም ተናድጃለሁ. እንዴት መውደድ እንዳለብኝ የማላውቅ መስሎ ይታየኛል። ከወንዶች ጋር መደበኛ ግንኙነት አልነበረኝም ፣ በግዴለሽነት ፍላጎቴን የሚያፋጥኑ ጨካኞችን ተዋወቅሁ ፣ ግን ፍቅር አልነበረም ። ሁል ጊዜ በሁሉም ሰው ላይ እቆጣለሁ, በጥንቃቄ እደብቀዋለሁ, ነገር ግን በውስጤ በሁሉም ነገር, በእያንዳንዱ የምወዳቸው ሰዎች እንቅስቃሴ ተናድጃለሁ. በራሴ ውስጥ፣ ስህተቶቻቸውን እና ድክመቶቻቸውን ሁል ጊዜ አስተውያለሁ፣ እናም ለዚያ እጨቋቸዋለሁ። ሰዎችን ማሾፍ እወዳለሁ, በስህተታቸው ላይ ክፉ ቀልዶችን ማድረግ, በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እንዴት እነሱን መደገፍ እንዳለብኝ አላውቅም. ጓደኞቼ በአካባቢያቸው ማን እንዳለ ማወቅ ስለሚጀምሩ የበለጠ የሚያናድዱኝ ይመስለኛል። ከእንደዚህ አይነት ሁለት ነገሮች በኋላ እኔ ማን እንደሆንኩ ያያሉ እና ያናድደኛል. እኔ በጣም ራስ ወዳድ ነኝ, በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ስለ ራሴ ብቻ አስባለሁ, ከሁኔታዎች እንዴት እንደሚጠቅም, ሊጠቅሙኝ ከሚችሉ ሰዎች ጋር ብቻ መነጋገር እፈልጋለሁ. ለሰዎች ሙሉ በሙሉ መክፈት አልችልም, ለምን እንደሆነ አልገባኝም, አሁን ግን በግልጽ አያለሁ - በውስጤ ምንም ጥሩ ነገር የለኝም, ለሰዎች የምሰጠው ምንም ነገር የለኝም - ፍቅር የለም, ርህራሄ የለም, ግዴለሽነት ብቻ. ብዙም ሳይቆይ በዙሪያው ያሉ ሁሉ እኔ ምን እንደሆንኩ ይገነዘባሉ እና ብቻዬን እተወዋለሁ። ለ 2 ዓመታት ያህል የወንድ ጓደኛ የለኝም, ምክንያቱም ማንም ሰው ወደ እኔ እንዲቀርብ መፍቀድ አልችልም, እና ለአንድ ሰው ምንም ነገር መስጠት እንደማልችል አውቃለሁ. የሁኔታውን መደጋገም እፈራለሁ - እነሱ ይወዱኛል ፣ ግን እኔ እቀዘቅዛለሁ ፣ በሰውዬው ላይ እሳለቅበታለሁ ፣ እሱን እጠቀማለሁ እና በዚህ ባህሪ ምክንያት እራሴን የበለጠ እጠላለሁ። ለምን እራሴን መውደድ እንደማልችል እና በሁሉም ድክመቶቼ እራሴን መቀበል እንደማልችል ከዚህ በፊት መረዳት አልቻልኩም ነበር፣ አሁን ግን እኔ መጥፎ ሰው መሆኔን በግልፅ ታይቷል፣ እናም ማንም እንደዚህ አይነት ሰው አይወድም። ሁሉም ነገር, ስለሱ በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማኛል. እርዳ! ስለዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ እንዳለብኝ ወይም ማንን ማነጋገር እንዳለብኝ አላውቅም።

ሀሎ። እኔ በጣም መጥፎ ሰው ነኝ።

ለመጥፎ ፣ በየቀኑ ሁሉንም አይነት አሰቃቂ ነገሮችን ማድረግ አያስፈልግዎትም - ለምሳሌ ቡችላዎችን ግደሉ ወይም ከአካል ጉዳተኞች ስር ያሉትን ክራንች ማንኳኳት። አንዳንድ ጊዜ በጣም መጥፎ ከሆነ አንድ እርምጃ በቂ ነው። እሱ ሙሉ በሙሉ አስፈሪ ከሆነ። እንዲህ ያለውን ድርጊት የፈጸምኩት ገና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ ነው, እና ስለ እሱ ሳላስብበት አንድ ቀን አይሄድም.

ይህን ሁሉ ለመርሳት ብዙ እሰጣለሁ፣ ነገር ግን አያቴ እግዚአብሔር ይህን ለመጥፎ ሰዎች አይፈቅድም ብላለች። አያቴ ትጸልይልኝ እና በቤተክርስቲያኑ ውስጥ ሻማዎችን ታበራለች። እሷም በየሳምንቱ ትመጣለች፣ ምግብና መድኃኒት ታመጣለች... ትንከባከበኛለች። ምክንያቱም አባቴ ያኔ ጥሎኝ ሄዶ እናቴ ሄዳ ሞተች። አያቴ ሁሉም መጥፎ ሰዎች በእርግጠኝነት ወደ ሲኦል እንደሚሄዱ ትናገራለች (እኔም ማለት ነው)። ከዚያም አጥምቆኝ፣ አቅፎኝ ለረጅም ጊዜ አለቀሰኝ። አላናግራትም፣ እስክትሄድ ድረስ ተቀምጬ እጠብቃለሁ። ከዚያ እንደገና ኮምፒውተሩ ላይ ተቀመጥኩ። በአያቴ አምላክ ወይም በሲኦል አላምንም; በይነመረብ ላይ ብዙ ሰዎች ይህ ከንቱ ነው ይላሉ. በተጨማሪም ሲኦል በጣም አስፈሪ አይደለም, የከፋ ነገሮች አሉ, በእርግጠኝነት አውቃለሁ.

ገና ትምህርት ቤት ሳለሁ ለአያቴ፣ ለእናቴ እና ለአባቴ እንዲሁም ለተናደዱ ሰዎች ሁሉ የነገርኳቸውን ተመሳሳይ ነገር ልነግርህ እፈልጋለሁ። በስድስተኛው "ቢ" ክፍል. ለረጅም ጊዜ ስጽፍ ጭንቅላቴ መጎዳት ይጀምራል, ነገር ግን ታሪኩ አጭር ነው.

በመሠረቱ፣ እኔ መጥፎ ሰው የሆንኩት በዚህ መንገድ ነው፡ ከአስተማሪው ወደ ቤት እየሄድኩ ነበር። አስጠኚው ጀርመንኛ አስተምሮኛል፣ ስለዚህ ሁሉንም አይነት ዳንኬ፣ ዳስ እና ማጉረምረም አስታውሳለሁ (ይህ በእኛ ቋንቋ አይደለም፣ ግን በጀርመንኛ)። ወቅቱ ክረምት እና ጨለማ ነበር፣መብራቶቹ በርተዋል እና በረዶው በደስታ ፈነጠቀ። እንዲሁም ስለ ጀርመንኛ የሚገልጽ ማስታወሻ ደብተር እና የመማሪያ መጽሐፍ የያዘ ቦርሳ ይዤ ነበር። ያኔ ጎበዝ ተማሪ ነበርኩ፣ ግን ትምህርት ቤት መሄድ አልወድም። መጥፎ ሰዎች ትምህርት ቤት ባይሄዱ ጥሩ ነው፣ ስለዚህ አቆምኩ።

ጋራጆቹን አልፌ ስሄድ አንዲት ትንሽ ልጅ ከነሱ ሮጠች። አለቀሰች እና ጮኸች፣ ከዚያም ወደ እኔ ሮጣ አቀፈችኝ። ሌላ ማንም አልነበረም (ተመለከትኩት) ምክንያቱም ዘግይቶ እና ጨለማ ነበር። ያኔ መጥፎ ሰው አልነበርኩም፣ በኋላ ብቻ ሆኜ ነበር፣ ስለዚህ ልጅቷን አዘንኩኝ፣ እና ወላጆቿ የት እንዳሉ እና ምን ችግር እንዳለ ጠየቅኳቸው።

ልጅቷ በመሠረቱ አባቴ ጋራዥ ውስጥ እንደተበላ ተናግራለች። የበረዶ መንሸራተቻውን ለመጠገን ሄዱ, እና ከጉድጓዱ ውስጥ አንድ ጎምዛዛ ነገር ወጣ እና አባት ወሰደ. ማለትም አባቷ፣ የእኔ ቤት ነበር፣ አያቴ ደህና እንደሆነ ትናገራለች፣ አንዳንድ ጊዜ ትደውላለች።

ደህና፣ ደህና፣ ያኔ አልፈራም ነበር፣ ትንንሾቹ ሁሉም ሞኞች ናቸው። እጇን ይዞ ከእርሷ ጋር ወደ ጋራዡ ገባ። አባቷን እንደምናገኛት አሰብኩ እና ያ ነው. ጋራዦቹ ጨለማ ናቸው, ምንም መብራቶች የሉም እና ሁሉም ተዘግተዋል, ግን አንዱ ክፍት ነው እና ብርሃኑ በርቷል. ልጅቷ እና እኔ ወደዚያ ሄድን, ነገር ግን እዚያ ምንም ነገር አልነበረም: የብረት ጠረጴዛ ከቁልፍ ጋር ቆመ, የተለያዩ ቁልፎች እና መደርደሪያዎች ከነገሮች ጋር - የሚባሉትን ረሳሁ. ሁሉም ነገር እንደ አባቴ ነበር፣ ያን ጊዜ ለምን ቁልፍ ምን እንደሆነ ወዘተ አስተምሮኛል። ምንም መኪና አልነበረም, ሁሉም ዓይነት ነገሮች በማእዘኑ ውስጥ ተዘርግተው እና በተደራረቡ ጎማዎች, በግድግዳው ላይ ያለው ማቀዝቀዣ, በርሜሎች, ሁሉም ነገር ቆሻሻ ነበር.

በተጨማሪም ወለሉ ላይ አንድ ጉድጓድ ነበር, ልክ እንደ ሴላር, ወደ ውስጥ እንዳይወድቅ በቦርዶች የተሸፈነው, ቦርዶቹ ብቻ ከዚያ ጠርዝ ላይ ተወስደዋል. ልጅቷ እዛ ጣቷን እየጠቆመች አባባ አለ ብላ ታለቅሳለች። እና ከዚያ በጣም መጥፎ ጠረን - እንደ ጎመን ጎመን ፣ ግን ሙሉ በሙሉ ፣ ሙሉ በሙሉ የበሰበሰ ፣ በአጠቃላይ አንድ ነገር ጎምዛዛ።

እኔ በእርግጥ አንዳንድ ጫጫታ ነበር, ነገር ግን ማንም መልስ. ከዛም ቁልቁል መውረድ ጀመርኩ እና ከታች ያለውን የፕሎይድ በር ከፍቼ (ልጅቷ ተከተለችኝ እና አለቀሰች)። በሩ ሲከፈት ጠረኑ በጣም መጥፎ ከመሆኑ የተነሳ ሊታፈን ቀረ። ግን ምንም ነገር አላየሁም - ምንም ብርሃን አልነበረም. በግራ በኩል ባለው እርጥብ ግድግዳ ላይ ሄዶ አንድ ማብሪያ / ማጥፊያ አገኘ; ጓዳው እንደዚህ ይመስላል፡ በግራ በኩል ለድንች አጥር ነበር፣ እዚያም ድንች ተኝቷል። በቀኝ በኩል ሁሉም ዓይነት pickles ማሰሮዎች ጋር የብረት መደርደሪያዎች በአጠቃላይ, ይልቅ ረጅም ጓዳ እና መሃል ላይ ምንባብ ነበር.

አሁን ራስ ምታት አለብኝ፣ እና በቅርቡ በጣም ይጎዳል...

ደህና, እርግጠኛ ለመሆን ወደ ፊት ለመሄድ ወሰንኩ. ልጅቷ ወደ ጉድጓዱ ውስጥ አልገባም ብላ ብትናገርም አባዬ ከጠረኑ የተነሳ ጥግ ላይ ታሞ ይሆናል ብዬ አስቤ ነበር። ደህና, ምን ሊሆን እንደሚችል አታውቁም. ልጃገረዶች በአጠቃላይ ውሸታሞች ናቸው. ኦህ፣ እና ከፊት ለፊት እንኳን የሆነ ነገር የሚያንቋሽሽ ወይም የሚጎርጎር ነገር ነበር። አስጨናቂ ሆኖ እንደተሰማኝ አስታውሳለሁ፣ ነገር ግን እኔ ሄድኩኝ ምክንያቱም እዚያ ያለ ትልቅ ሰው ስለሆንኩ ልጅቷ እያለቀሰች ነበር። እኔ ግን በጣም ተጠጋሁ ፣ ሁለት ደረጃዎች - የተበላሹ ጣሳዎች ወለሉ ላይ ተዘርግተው ነበር ፣ እና የሆነ ነገር ከነሱ ወደቀ። አያቴ እንዲሁ እንደዚህ አይነት ማሰሮዎችን ሠራች - ከኩሽ ፣ በርበሬ ጋር። ተጨማሪ ኮምፕሌት. ቀደም ብዬ በእሷ ዳቻ በነበርኩበት ጊዜ ጣሳዎችን እንዴት "ማንከባለል" እንዳለብኝ አስተምራኛለች፣ ረዳትዋ ነበርኩ። "መጠቅለል" ትኩረት የሚስብ ነው።

ስለዚህ፣ መደርደሪያዎቹን ተመለከትኩ፣ ብዙ እነዚህ ጣሳዎች፣ ሁሉም የቆሸሹ እና በመጠኑ ንጹህ ነበሩ። በውስጡ ያለው ነገር የማይታይ ነው ፣ ጠጋ ብዬ ተመለከትኩ ፣ እና በንጹህ ማሰሮው ውስጥ ከጭንቅላቱ ላይ ጠፍጣፋ ዓይን እና ፀጉር አለ ፣ እና የጉንጩ ቁራጭ ተንሳፋፊ (ያለ አፍንጫ)። ይህ የልጅቷ አባት ነው ብዬ አሰብኩ፣ ምክንያቱም በጉንጩ ላይ ገለባ አለ። ከኋላው፣ የተከፈተው አፍ ክፍል አሁንም ተንሳፋፊ ነበር፣ እና ምላሱ እና አንዳንድ ስጋዎች በአቅራቢያው ባለ ማሰሮ ውስጥ ነበሩ።

በጣም አስፈሪ፣ በጣም አስፈሪ ሆነ። ነገር ግን እስካሁን አልጮኽኩም, ወደ መውጫው መመለስ ጀመርኩ እና ወደ ሴት ልጅ ሮጥኩ. በማሰሮዎቹ ውስጥ ያለውን ነገር አላየችም። ቶሎ ከዚህ እንውጣ እላለሁ፣ እና በሩቅ ጥግ ላይ የሚንኮታኮተው ወደ እኛ እየቀረበ ይምሰል ጀመር። ወደ ኋላ አፈግፍጬ ልጅቷን እየገፋኋት ሄድኩኝ፣ ከዚያም መጨቃጨቁ ወደ ብርሃን ወጣ፣ ከዚያም መጮህ ጀመርኩ።

ያ የሚጮህ ድምጽ ምን እንደነበረ በደንብ አላስታውስም። በአጠቃላይ እንደ ገንፎ ወይም ብስባሽ ነበር, ግን አልተስፋፋም, ግን በተቃራኒው, ወደ አንድ እብጠት ተሰብስቧል. ወይም እንደ ገንፎ አይደለም. ገንፎው ግልጽ አይደለም, ነገር ግን ነጭም ነው. አብረቅራቂ፣ ተመለከተ እና ጨመቀ። እና ጠጣ። በውስጡ የሚንሳፈፍ ነገር ነበር, አላስታውስም. በአያቴ አምላክ አላምንም, ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ (ብቻዬን ስሆን) እላለሁ: አባታችን ሆይ, ለዲም አምፑል አመሰግናለሁ. እዚህ. እና በደንብ አላስታውስም።

ሊበላኝ እና ወደ ማሰሮዎች "ተንከባሎ" ፈለገ, አውቃለሁ. ያኔ ነው መጮህ ትቼ በጣም መጥፎ ሰው የሆንኩት። እንደዚህ፡ ዘወር አልኩና ልጅቷን ይዤ (ብርሃን ነበረች) እና ወደ ትልቁ የሚሸት ገንፎ ወረወርኳት። ያደረኩት ይኸው ነው። እሷ እየጮኸች እና ወደ ሙሽ እየቀለጠች እያለ ደረጃውን ወደ ጋራዡ ሮጬ ወደ መንገዱ ሄጄ በበረዶው ውስጥ ተቀምጬ ራሴ እንባ አቀረቀረሁ - ግን ምንም አይደለም፣ ምክንያቱም ያኔ ስድስተኛ “ቢ” ክፍል ነበርኩኝ። . አሁን ሁላችንም አደግኩኝ, አሥራ አምስት ዓመታት አልፈዋል.

ከዚያም አንድ መኪና ቆመ, ሰዎች ወጡ, ሁሉንም ነገር ነገርኳቸው. ወደ ጋራዡ ሄዱ፣ ሴቲቱም ቀርታ አረጋጋችኝ። እኔ ሱሪውን ይዤ፣ “አታደርጉ፣ ውዥንብር ነው” አልኳቸው ግን ለማንኛውም ሄዱ። ወላጆቼ እና አያቴ መጡ፣ እኔም ሁሉንም ነገር ነገርኳቸው፣ ከዚያም ፖሊሶች እና አንዳንድ የተናደዱ ሰዎች አብረውኝ ወሰዱኝ። ምን እንደተፈጠረ ብዙ እና ብዙ ጊዜ ነገርኳቸው, ነገር ግን ስለ ገንፎው አላመኑኝም እና እንዲያውም ይጮኹብኝ ነበር. የተጠሩ ስሞች. ሁሉም ለምን ያህል ጊዜ እንደቆዩ አላውቅም, ሁሉንም በደንብ አላስታውስም. ከዚያም ወደ ሆስፒታል ወሰዱኝ እና እዚያ ተኛሁ, አልጋው በጣም ደስ የሚል, ለስላሳ ነበር. ዶክተሮቹ አልተናደዱም ወይም አልጮሁም. ከዚያም አያቴ መጣች እና አባቴ ጥሎኝ ሄደ እናቴም አርጅታ እያለቀሰች ነበር አለችኝ። እማማ ወደ ሆስፒታል አልመጣችም, ከዚያም ከተማዋን ሙሉ በሙሉ ለቅቃ ወጣች, እና ከአያቴ ጋር ቀረሁ. መማር ስለማልችል ከአሁን በኋላ ትምህርት ቤት አልሄድኩም - የመማሪያ መጽሃፍቱ በጣም ውስብስብ ሆኑ, እነሱን ማንበብ አሰልቺ ነበር. አያቴ አሁን በጣም መጥፎ ሰው መሆኔን ገለፀች - በዚህች ልጅ ጓዳ ውስጥ ስላደረኳት ነገር - እና እግዚአብሔር በዚህ መንገድ እንደቀጣኝ ገለጸች። ስለ ገንፎ እና ጣሳዎች ሌላ ነገር አሰብኩ ፣ ምክንያቱም ፖሊሶች ምንም ገንፎ ወይም ጣሳ አላገኙም ፣ ግን ከሴት ልጅ የተረፈውን ብቻ አገኘሁ እና ያንን ሁሉ አደረግሁ። ከሴት አያቴ ጋር አልተከራከርኩም, ከአሁን በኋላ አላወራኋትም.