ለምን ከመርዛማ ዘመዶች ጋር መገናኘትን ማቆም አለብዎት. እንዴት (በቴክኒክ) ከመርዛማ ዘመዶች ጋር መነጋገር እና መቋቋም እንደሚቻል እና ግልፍተኛ ባህሪ

ስለ "ጤናማ ታካሚዎች" መጽሐፌን መፃፍ እና ማተም እቀጥላለሁ. ሌሎች ግቤቶች በተዛማጅ መለያ ሊገኙ ይችላሉ። እናም በዚህ ምእራፍ ውስጥ ለብዙዎች ስለ አንድ የሚያሰቃይ ጉዳይ እንነጋገራለን-ከዘመዶች ጋር መግባባት.

ወደ መጀመሪያው ምእራፍ ተመለስን፣ ለጤናማ ታካሚ ጉልበትን ከማሟጠጥ ይልቅ በተቻለ መጠን ብዙ ደጋፊ ሰዎች እንዲኖሩት ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ጽፈናል። ግን በሚያሳዝን ሁኔታ, ከዘመዶቻችን ጋር ብዙ ጊዜ እናሳልፋለን, እና እነሱን ከማህበራዊ ክበብ ውስጥ ሙሉ ለሙሉ ማግለል አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል (ምንም እንኳን ጥሩ ቃል ​​ባይነግሯችሁም). በሆነ መንገድ በእነሱ ላይ ትተማመናለህ፣ ከእነሱ ጋር በአንድ ክልል ውስጥ ልትኖር ትችላለህ ወይም ደግሞ ጥሩ ባሕርያት እንዳሉት በማመን ከእነሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ማቋረጥ ላይፈልግ ይችላል። በተጨማሪም ፣ እራስዎን መከላከልን ካልተማሩ ፣ ከዚያ አሁን ካሉት ዘመዶችዎ ለማምለጥ ቢችሉም ፣ አዲስ የቅርብ ሰዎች በእርግጠኝነት በህይወትዎ ውስጥ ይታያሉ ፣ እነሱም ደስ የማይል ስሜቶችን ያመጣሉ ። እነዚህ “ተመሳሳይ መሰቅሰቂያ” የሚባሉት ወይም፣ በሚያምር አነጋገር፣ “የህይወት ትምህርቶች” በቀላሉ ተብራርተዋል፡- ችግርን እንዴት መፍታት እንደምንችል ካላወቅን ከአዳዲስ ሰዎች ጋር በምናደርገው ግንኙነት በተወሰነ ደረጃ እንደገና ከእኛ ጋር ይገናኛል። , ምክንያቱም እርምጃ ለመውሰድ - ያኔ የድሮውን, ያልተሳካውን እቅድ ትከተላላችሁ. በአጠቃላይ, ችግር ያለበትን ደረጃ ለማለፍ መሞከሩ ጠቃሚ ነው, ነገር ግን በትንሹ መስዋዕትነት.

ምንም እንኳን ሁሉም ነገር ከላይ የተፃፈ ቢሆንም ፣ መጀመሪያ ሊወስዱት የሚገባው እርምጃ ከመርዛማ ዘመዶች ለመለያየት ትንሽ እድል እንኳን እንዳለ መገምገም እና እንደዚያ ከሆነ በተቻለ ፍጥነት ይጠቀሙበት። አሁንም ትገናኛላችሁ፣ ነገር ግን በሌላ ቦታ መኖር ጥገኛ፣ ፍርሃት እና ተጋላጭ ያደርገዎታል፣ እና ቤተሰብዎ የበለጠ ለመስማማት ያጋልጣል። የመንቀሳቀስ እድሉ ከሌለ ፣ ብቻዎን ሊሆኑ የሚችሉበት የግል ቦታ ለማድረግ ይሞክሩ - ቢያንስ እራስዎን መዝጋት የሚችሉበት ክፍል። ነገሮች ከክፍሉ ጋር የማይሰሩ ከሆነ (የእኛ የመኖሪያ ቤት ችግር የተለመደ ጉዳይ፣ አምስት አባላት ያሉት ቤተሰብ ባለ አንድ ክፍል አፓርታማ ውስጥ ሲኖር) በአጠቃላይ ከዘመዶችዎ እና ከዘመዶችዎ ጋር በአዕምሮአዊ ሁኔታ “ለመለያየት” ለራሳችሁ ክፍለ ጊዜዎችን አዘጋጁ። በተለይ ከእነርሱ ጋር ያለው ሁኔታ. እራስዎን ማግለል ይችላሉ-በሙዚቃ በጆሮ ማዳመጫዎች ፣ በእግር መሄድ ፣ በመታጠቢያ ገንዳ ውስጥ መቀመጥ ፣ ማሰላሰል ፣ ወዘተ. ዋናው ተግባር ወደ ኋላ መመለስ ፣ ለችግሮችዎ የተረጋጋ እይታ መፈለግ ፣ ቅሌቶች ውስጥ መብላትን ማቆም ፣ ጎጂ ቃላትን እና መልሶችዎን ማለቂያ በማሸብለል ነው ። በጭንቅላትህ ውስጥ ።

አንዳንድ ከዘመዶች ጋር “ስሱ” ርእሶች ላይ የሚደረግ ውይይት የሚካሄደው ከግዛት ብቻ ሲሆን አርፈህ ሃብት ስታገኝ እና ኢፍትሃዊ እና አመክንዮአዊ ያልሆኑ አባባሎችን እያዳመጥክ ጸጥ ያለ ቃና ለመያዝ የሚያስችል ጥንካሬ አለህ፣ ስም መጥራት፣ መጮህ፣ ዛቻ፣ ብላክማይል እና ሌሎች ተመሳሳይ ዘዴዎች፣ ቤተሰብዎ እርስዎ የሚፈልጉትን እንዲያደርጉ ለማስገደድ የሚጠቀሙባቸው። የበለፀገ ሁኔታ ካልተሰማዎት በማንኛውም ሁኔታ ወደ ክርክር አይግቡ ፣ ክርክሩን ይጨርሱ ፣ ይንቀጠቀጡ ፣ ይልቀቁ ፣ ጤናማ ጤንነትን በትህትና በመጥቀስ እና እርስዎን በጠብ ውስጥ ለማሳተፍ የሚደረጉ ሙከራዎች በጆሮዎ ላይ ይወድቃሉ። ቀጥሎ ምን ይደረግ?

ስለዚህ, የመጀመሪያው ትእዛዝ: ምንም አይነት ቅሬታዎች ቢከማቹ, በምንም አይነት ሁኔታ ከዘመዶችዎ የጠላት ምስል ለራስዎ ይፍጠሩ! ይህ በብዙ ምክንያቶች ስህተት ነው። በመጀመሪያ ፣ ዘመዶችዎ ጠላቶች ከሆኑ ፣ በዚህ መሠረት እርስዎ ተዋጊ ነዎት ፣ እና በዙሪያዎ የማያቋርጥ የጦር ሜዳ አለ (በተለይ ሁላችሁም አብረው የሚኖሩ ከሆነ አስደሳች)። ሁሉም ሰው ማለቂያ በሌለው ውጥረት እና ጠላትነት ውስጥ መቆየት አይችልም, እና ጤናማ ታካሚ እንደዚህ አይነት ሁነታ ውስጥ ለመግባት ሁሉንም ትንሽ ጉልበቱን በፍጥነት ወደ ዜሮ ማድረቅ ማለት ነው. ከዚያ የመንፈስ ጭንቀት ወይም የተለያዩ ኒውሮሶች ይኖራሉ: ወደዚያ ደረጃ እንዲደርስ መፍቀድ የለብዎትም.

በሁለተኛ ደረጃ፣ ዘመዶችዎ በተለየ መንገድ መግባባትን ያልተማሩ ወይም የራሳቸው የስነ-ልቦና ችግር ያለባቸው በጣም ጥሩ ሰዎች ሊሆኑ ይችላሉ። እርግጥ ነው፣ በቤተሰብ ውስጥ ግጭቶች፣ ብጥብጥ ወዘተ ሲፈጠሩ ግልጽ ያልሆኑ ጉዳዮችም አሉ፣ ይህንን ግምት ውስጥ አያስገባም። እኛ አሁንም የሚወዱህ እና ብዙ መልካም ነገሮችን ያደረጉልህ ዘመዶች ማለታችን ነው, ነገር ግን ከእነሱ ጋር ለመግባባት በትክክል የማይቻል ነው. እና፣ በነገራችን ላይ፣ ከእርስዎ ጋር እንደሚያደርጉት በተመሳሳይ መልኩ “የይገባኛል ጥያቄ + ጥቁረት” እርስ በርስ መነጋገራቸው አይቀርም።

ወላጆቻችን, በአብዛኛው, አንድ ሰው ችግሮቹን መደበቅ አለበት, አንድ ሰው በስሜቱ መገለጥ ማፈር አለበት (ሰዎች ምን ያስባሉ!) እና የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አታላዮች ወይም "ሳይኮፓትስ የሚይዙ" ናቸው. ስለዚህ ከአካባቢ ጥበቃ ጋር ወዳጃዊ ግንኙነት መጠበቅ እና ከነሱ እራስን ማገናዘብ በትንሹም ቢሆን በቂ ያልሆነ ይሆናል። ብርቱካን በአስፐን ዛፎች ላይ እንደማይበቅል ይገንዘቡ እና በሌላ መንገድ ይሂዱ.

ሁለተኛው ትእዛዝ: አዋቂን መለወጥ አይችሉም, ነገር ግን ባህሪውን ለእርስዎ በግል መለወጥ ይችላሉ.እንዴት፧ መልሱ ስልጠና ነው። ደህና ፣ በትክክል ፣ ከእሱ ጋር ቅርብ ከሆኑ ቴክኒኮች ጋር።

ብዙ ሰዎች ከዘመዶቻቸው ጋር በሚገናኙበት ጊዜ የሚሠሩት የተለመደ ስህተት በትክክል ዕድሜዋን ፣ ባህሪዋን እና በተለይም ምኞቷን ከግምት ውስጥ ሳያስገባ መላውን አያት ወይም ሙሉ እናት በአንድ ጊዜ የመቀየር ፍላጎት ነው። በጣም ትልቅ ስህተት ቤተሰባችሁ በእናንተ እምነት ጥፋተኛ ለሆኑበት ሁሉንም ነገር ይቅርታ እንዲጠይቁ ለማስገደድ መሞከር ነው። ያም ሆኖ የአንድን ሰው ስህተት በቅንነት መቀበል "ኃይል" ከሚለው ቃል ጋር አይጣጣምም, እና አንድ ስህተት እንደሠራህ ለመገንዘብ በሥነ ምግባር ማደግ አለብህ. በተጨማሪም፣ ዘመዶችህ አንድ ቦታ እንደሄዱ በድብቅ ቢስማሙም፣ ንስሐ እንድትገቡና እርካታ አግኝተሃቸው ከሆነ በፍጹም አይቀበሉም። ደግሜ እላለሁ፣ ውጤት ማስመዝገብ የጦር ሜዳ እንጂ ድርድር አይደለም።

አሁን ስለ "ስልጠና". ይህ ምን ማለት ነው? ከውሾች ወይም ከሌሎች እንስሳት ጋር በሚሰሩበት ጊዜ በግምት ተመሳሳይ ነው-አዎንታዊ ማጠናከሪያ ለአስፈላጊ ባህሪ እና ለአላስፈላጊ ባህሪ አሉታዊ ማጠናከሪያ (ምንም ማከም, መሰባበር ግንኙነት, ቀጭን, ቀዝቃዛ ድምጽ). ነገር ግን የእንስሳቱ ባህሪ ወዲያውኑ አይለወጥም - ምንም ምኞቶች እንደማያልፉ እና ምንም አይነት ቅናሾች እንደማይኖሩ በጥብቅ መረዳት አለበት: መዳፍ ይስጡ - ስኳር ይሰጡዎታል, አይስጡ - ቢያለቅሱም ወይም ቢጮሁም - ይኖራል. ስኳር የለም.

ሁኔታውን ከእንደዚህ ዓይነቱ ጥንታዊ እይታ አንጻር ከተመለከትን, ከሰዎች ግንኙነት ጋር ትይዩዎች ወዲያውኑ ይታያሉ. ዘመዶችዎ በተወሰነ መንገድ ለመምራት ለብዙ አመታት ለምደዋል፡ ለምሳሌ፡ ችግር መፍጠር፣ ማጠልሸት ወይም ከእርስዎ የሆነ ነገር ማግኘት ሲፈልጉ ማስፈራራት። ይህ ባህሪ የተለመደ ብቻ ሳይሆን በራስዎ ምላሽ፣ በድርጊትዎ ፍጹም የተደገፈ ነው።

ለራስህ ፍረድ፡- ለእናትህ “ተዛማጅህ አይደለም፣ ፈጥነህ ተወው ወይም ልጄ አይደለሽም” ስትል ስታለቅስ፣ ጩኸት ፈጠርክ፣ ነገር ግን አሁንም “ከማይፈለግ” ሰው ጋር ተለያየህ ከሆነ ለምንድነው? እናትህ አንተን ማጥቆሯን ትተው ይሆን? ከሁሉም በላይ, ይሠራል, "ስኳር" ታገኛለች! አንተ፣ በማጉረምረምም ቢሆን፣ አያትህ “ስትሮክ፣ የልብ ድካም እና የልብ ድካም” ባጋጠማት ቁጥር ከስራ ካልተነሳህ (እና እንዲያውም አሰልቺ ነች)፣ እንደዚህ አይነት ጥሪዎችን ታቆማለች፣ ግን አንተ ነህ። መምጣት ... እዚህ እና አያት "ስኳር". ከጮህክ ራስ ምታት እስኪያማክርህ አልቅስ ግን የማትፈልገውን ብላ (እናት ትከፋለች) በማይመችህ መንገድ ኑር (አባቴ ይጨነቃል) የወደዳችሁትን አትልበሱ። ግን “የተፈቀደው” “ዘመዶች - እርስዎ እራስዎ በመደበኛነት እና በስርዓት “ስኳር” ይስጧቸው ፣ እናም የተሳሳተ ባህሪያቸውን በአዎንታዊ መልኩ ያጠናክራሉ! እናም እነሱ “ይምሩላችሁ”፣ “ንስሃ ይግቡ” ወዘተ ብለው ተስፋ አታድርጉ። - ውሻ ስትሳደብም ማልቀስ ይችላል። ሆኖም እሷ ቀደም ሲል ስኳሩን በልታለች.

ትእዛዝ ሶስት፡ አንድን ነገር ለመለወጥ ከፈለግክ፣ በአንተ ላይ ተጽእኖ የሚያሳድሩ የቆዩ መንገዶች ውጤታማ እንዳይሆኑ ማድረግ አለብህ። በጥሬው። ቀደም ሲል, በመጀመሪያው ደወል ላይ ቁጣዎን አጥተዋል, አሁን ግን ቁጣዎ አይጠፋም. ከዚህ ቀደም የተናገርከውን ለብሰህ ነበር, አሁን ግን ምንም አይነት ስድብ ምንም ቢሆን, አትለብስም. እናትህ በዙሪያህ ያሉ አሸባሪዎች ብቻ እንዳሉ በማሰብ ወደ ውጭ አገር ጉዞህን ሰርዘሃል - እና አሁን ግን እየሄድክ ነው፣ እንባ፣ ጩኸት፣ ራስን መሳት እና ሌሎች ዘመዶችህ የሚያመቻቹልህ ነገር ቢኖርም የድሮውን የምታውቀውን ለመመለስ ስትሞክር ነው። የስልጣን ልጓሞች ለእርስዎ።

አዎ, አዎ, ተዘጋጅ: ለእርስዎ ቀላል አይሆንም. መጀመሪያ ላይ ተቃውሞው ይበረታል። ከዚህ በፊት ታይተው የማያውቁ አገላለጾችን መስማት ብቻ ሳይሆን ብዙ እውነተኛ የልብ ድካም እና ራስን የመሳት ምልክቶችንም ማየት ይችላሉ። ነገር ግን፣ ጥሩ ዜናው ይህ እንደማይወስድዎት ቤተሰብዎ ካመኑ በኋላ ይህ በጣም በፍጥነት ይቆማል። ነገር ግን የጥንካሬ ጊዜን መታገስ አለብህ፣ እና በምንም አይነት ሁኔታ የድሮው የህክምና ዘዴዎች ቢያንስ በተወሰነ ደረጃ ውጤታማ እንደሆኑ ማሳየት የለብህም። ተስፋ ከቆረጥክ እንደገና ጀምር።

የሚከተለው ዘዴ በእንደዚህ ዓይነት ጫና ውስጥ ጸንተው እንዲቆዩ እና በመጠን እንዲቆዩ ይረዳዎታል-በሚወዷቸው ሰዎች ቦታ ረዳት የሌላቸው እና ተንኮለኛ ልጆች ያስቡ ። ስለዚህ ነው, በአጠቃላይ, ምክንያቱም ጩኸት, ዛቻ እና ንዴት ህፃኑ ሲፈራ እና አቅመ ቢስ በሚሆንበት ጊዜ የልጅነት ባህሪ ነው. በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው አዋቂ አንተ ነህ እንጂ የጅብ ዘመዶችህ አይደሉም። እና እንደ ምክንያታዊ ጎልማሳ፣ አንድ የሶስት አመት ልጅ ወለሉ ላይ ወድቆ፣ እግሩን እየረገጠ እና እየጮኸ ብቻ ውድ የሆነ አሻንጉሊት ወይም ቆሻሻ ምግብ አትገዛም። ይህ ማለት በጥቁረት አትሸነፍም ማለት ነው።

ትዕዛዝ አራት፡- ከአሮጌው ይልቅ ለቤተሰብዎ ከእርስዎ ጋር የሚገናኙባቸውን አዳዲስ መንገዶች ያሳዩ።በነገራችን ላይ ይህ በጣም አስፈላጊ ነጥብ ነው, ምክንያቱም ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ቤተሰቡ በትክክል እንዴት እንደሚይዘው ማወቅ አለበት ብሎ ስለሚያስብ ነው. በውጤቱም ፣ ዘመዶች ፣ አሮጌ ዘንጎችን አጥተው አዳዲሶችን ሳያገኙ ፣ ከተስፋ መቁረጥ የተነሣ ፣ ራስን የማጥፋት ሙከራዎችን ጨምሮ ሙሉ በሙሉ የማይረባ ነገር ሊያደርጉ ይችላሉ (ምንም እንኳን ከእውነተኛው የበለጠ ማሳያ ቢሆንም)። ለአሮጌ መንገዶች "በትክክል" ምላሽ ለመስጠት እምቢ ስትሉ, እንደተቆረጡ ስለሚሰማቸው እና ምንም ማድረግ ስለማይችሉ አስፈሪ እና ብስጭት ይሰማቸዋል. ስለዚህ, ወደ ጽንፍ ሳይሄዱ, እራስዎን ለማከም አዳዲስ መንገዶችን ወዲያውኑ ማሳየት ጠቃሚ ነው.

ለምሳሌ እናትህ በቀን ሰባት ጊዜ ጥሪዎችን በመቆጣጠር እያሳዘነችህ ከሆነ "አትደውልልኝ" ስትል እና ስልኩን ጨርሶ አለመነሳት መጥፎ ሀሳብ ነው። ከእርሷ ጋር ማውራት የማይፈልጉበትን አንዳንድ ቀናት መምረጥ ይሻላል እና ዝም ይበሉ: - “እናት ፣ ነገ እና ከነገ ወዲያ ስልኩን አልነሳም ፣ ምክንያቱም ከአሁን በኋላ ከስራ መዘናጋት ስለማልችል ፣ ግን ቅዳሜ ቀን ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር ደስተኛ ነኝ ። በተናገሩትም ነገር ተገዙ።

ደስተኛ እና የተሰላቸችው አያትህ በየቀኑ ወደ እሷ እንድትመጣ አዲስ እና አዳዲስ በሽታዎችን ለራሷ ከፈጠረች፣ “አያቴ፣ በእንደዚህ አይነት እና እንደዚህ ባሉ ቀናት ልመጣ አልችልም። ከባድ ነገር አለህ ብለው ካሰቡ አምቡላንስ ልጠራህ ወይም ህክምና ለማዘዝ ለሀኪም መክፈል እችላለሁ። እኔ ራሴ መምጣት የምችለው ሐሙስ ቀን ብቻ ነው። ግን ቅዳሜና እሁድ ደውለን ከእርስዎ ጋር መወያየት እንችላለን።

ብቻህን ለዕረፍት ስትወጣ አባትህ የልብ ድካም ሊገጥመው እንደሚችል ቢዝትብህ “አባዬ፣ በእርግጥ የልብ ሕመም ካለብህ በጣም እበሳጫለሁ። ግን ይህ የአንተ ህይወት ነው፣ እና እራስህን ወደዚህ ነጥብ ለማምጣት ከፈለግክ ላቆምህ አልችልም። ለማንኛውም እሄዳለሁ። ስለዚህ፣ ጭንቀትህ እንደሚቀንስ ተስፋ አደርጋለሁ፣ እና በየቀኑ እደውልልሃለሁ ወይም እጽፍልሃለሁ።

እናትህ፣ አያትህ፣ አባትህ ወይም ሌላ ዘመድህ በስድብ ቃል ሲያወሩህ ከለመዱ ዝም አትበል እና እንደተለመደው አትከፋ፣ ነገር ግን እንዲህ በለው፡- “እንዲህ አይነት እና የምታናግረኝ ከሆነ እኔ መተው አለበት (ስልኩን ይዝጉ)። ከዚህ በላይ በዚህ ቃና አልናገርም። ያለ መግለጫዎች ለማድረግ ከተስማማህ (አትስደብኝ፣ በእርጋታ ተናገር)፣ ካንተ ጋር ለመነጋገር ደስተኛ እሆናለሁ፣ አሁን ግን - ይቅርታ፣ አይሆንም። እና፣ በዚህ መሰረት፣ ስልኩን ይዝጉ ወይም ይውጡ፡ ግንኙነትን ማቋረጥ በአጠቃላይ በጣም ከባዱ እና በጣም ውጤታማው በሰዎች ላይ ተጽእኖ ማሳደር ነው።

እና ወዘተ. ከዘመዶችዎ የስልጣን ንጣፎችን አይነጥቁ ፣ በተቃራኒው ፣ በጤነኛ አእምሮአቸው ፣ አፀያፊ ባልሆኑ ባህሪያቸው ፣ ከእነሱ ጋር ለመነጋገር እና ለማሳለፍ ከበፊቱ የበለጠ ፈቃደኛ እንደሆኑ ያሳዩ ።

ትዕዛዝ አምስት፡ የኃላፊነት ቦታዎችን ብትከፋፍሉ እና የራሳችሁን ሁሉን ቻይነት ቅዠት ካስወገዱ በጣም ቀላል ይሆንልዎታል። “ምን ዓይነት ሁሉን ቻይነት አለ፣ የገዛ ወላጆቼ ሲያጠቁኝ ሙሉ በሙሉ የተሸነፍኩ እና አቅመ ቢስ ሆኖ ይሰማኛል!” ልትቃወም ትችላለህ። እና ገና። ምን እንደሆነ ተመልከት.

ለምሳሌ ወደ ውጭ አገር ለመብረር ወስነህ ለቤተሰብህ አሳውቀሃል። እማማ ቦታን በመምረጥ ረገድ ከእርሷ ጋር ስላልተማከርክ ወዲያውኑ ተበሳጨች, እና ለእሷ ምንም ግድ የማይሰጥ እና ለእሷ ዋጋ እንደማትሰጥ ቅሌት ወረወረች. አባዬ በምትሄድበት ሀገር ላለፉት መቶ አመታት የተከሰቱትን አሉታዊ ነገሮች ሁሉ አገኘው ከዛ መጥፎ ልብ እንዳለው አስታወሰው እና ለመብረር ከደፈርክ በእርግጠኝነት የልብ ድካም ይይዘዋል። ስለዚህ የእሱን ሞት እና የማታመሰግነውን ሴት ልጅ ከእናቱ ማጥላላት ካልፈለጋችሁ እቤት ውስጥ መቆየት አለባችሁ...

እና የኃላፊነት ቦታዎችን ለመከፋፈል ጊዜው እዚህ ነው. በመጀመሪያ ደረጃ, እዚህ ብቸኛው አዋቂ እንዳልሆኑ ያስታውሱ - ወላጆችዎ ለአርባ ዓመታት ያህል አዋቂዎች ነበሩ. እናም አንድ አዋቂ ሰው ለድርጊቶቹ እና ለፍላጎቶቹ ሃላፊነቱን መውሰድ በመቻሉ ከልጁ ይለያል. ያም ማለት፣ መጀመሪያ ላይ ምንም ያህል እብድ ቢመስልህ፣ የአባትህ መላምታዊ የልብ ድካም ሙሉ በሙሉ የእሱ ኃላፊነት ነው። ምክንያቱም እሱ ለራሱ ማግኘት ከፈለገ አንተም ሆንክ ሌላ ማንም አያቆመውም። እንደዚሁም ከእናትህ ጋር - በአንተ እንድትናደድ እና በምሽት እንድትተኛ ከፈለገች, ስለ አሸባሪዎች ፕሮግራሞችን በጭንቅላቷ ውስጥ በማዞር, ታደርጋለች. ነገር ግን እርስዎ በግልዎ ለዚህ ተጠያቂ አይደላችሁም, ልክ እርስዎ ከመስኮትዎ ውጭ ላለው የአየር ሁኔታ እርስዎ ተጠያቂ አይደሉም.

ከ "ስቃይ" ዘመዶችዎ በፊት ያለዎት ምናባዊ የጥፋተኝነት ስሜት በትክክል በእርስዎ ሁሉን ቻይነት ላይ የተመሠረተ መሆኑን ይገንዘቡ-ይህም ማለት ዘመዶችዎ እርስዎን ሊቆጣጠሩዎት እንደሚችሉ እርግጠኛ ብቻ ሳይሆን እርስዎም በተራው እርስዎ እነሱን መቆጣጠር እንደሚችሉ እርግጠኛ ነዎት!

ጉዞውን በመሰረዝ የእናትህን ቅሬታ ማቆም እንደምትችል በእውነት ታስባለህ? እሷ ግን ያለማቋረጥ ትበሳጫለች እና በአንተ ላይ ብቻ አይደለም! የአባቴን የልብ ድካም መከላከል የምትችል በጣም ቻይ እንደሆንክ በእውነት ታስባለህ? ነገር ግን አባቴ ይጮኻል እና ሁል ጊዜም ይጨነቃል፣ በአንተ ምክንያት ብቻ ሳይሆን በማንኛውም ትንሽ ነገር የተነሳ፣ እና ያለማቋረጥ ልቡን ይይዛል! በጭንቀት ምክንያት መታመም ወይም አለመታመም, "በሀዘን" መሞት ወይም አለመሞት, መበሳጨት ወይም አለመበሳጨት ሙሉ በሙሉ የእነርሱ ኃላፊነት እና ፈቃድ ነው. ማለትም፣ የእርስዎ ድርጊት፣ እንደ ውጭ አገር እንደ “አስፈሪ” ነገር እንኳን፣ በእውነቱ በሚወዷቸው ሰዎች ሕይወት ላይ አነስተኛ ተጽዕኖ አለው!

እና የሚከተሉትን ነገሮች በጥብቅ ማስታወስ አለብን-ሰዎች የራሳቸው ጠላቶች አይደሉም (የአእምሮ ችግሮችን ካወቁ በስተቀር)። ማንኛውም የተለመደ ሰው በስሜቱ ላይ ጫና ለመፍጠር ያደረገው ሙከራ እንዳልተሳካ ሲመለከት በምንም መልኩ በሀዘን አይሞትም, ነገር ግን በቀላሉ እራሱን መምታቱን ያቆማል, ምክንያቱም ምንም ፋይዳ የለውም. ዘመዶችዎ በጣም ያልተለመዱ ስለሆኑ እንደዚህ ያለውን ግልጽ ምክንያታዊ ሰንሰለት መከተል አይችሉም. ከዘመዶቻቸው ጋር ያላቸውን ግንኙነት ሙሉ በሙሉ የገነቡት የብዙ ሰዎች ልምድ ተቃራኒውን ይጠቁማል.

ከመርዛማ ዘመዶች ጋር ያለውን የባህሪ ስልት እንደገና በነጥብ እንግለጽ።

1) በተረጋጋ ድምጽ እና "ከላይ" እይታ ላይ ጥንካሬን ለማግኘት በተቻለ መጠን በስነ-ልቦና ይለያዩ, ወደ ክርክሮች ውስጥ በብልሃት ሁኔታ ውስጥ ብቻ ይግቡ.

2) “የስልጠና” ቴክኒኮችን ተጠቀም፡ ለአንተ የሚስማማውን የባህሪ ዘይቤን በአዎንታዊ መልኩ አጠናክር። ዘመዶች በጥብቅ መረዳት አለባቸው-የቀድሞው ተፅእኖ ዘዴዎች ውጤታማ አይደሉም, እና እነሱን በመጠቀም ምንም ነገር አያገኙም. በአዲስ እና በተለመደው መንገድ እርስዎን እንዴት እንደሚይዙ እራስዎን ያሳዩ። ይህንን አዲስ መንገድ ሲሞክሩ, አዎንታዊ ማጠናከሪያ ይስጡ.

3) ዘመዶቻችሁን በእናንተ ላይ ጫና በሚፈጥሩበት ጊዜ ማከም እንደ ደም ጠላቶች ከመሆን እንደ ጨካኝ ልጆች ይሻላል ምክንያቱም የኋለኛው በጣም አድካሚ ስለሆነ አስፈላጊውን መለያየት እና የችግሩን ከላይ ወደ ታች ማየት አይቻልም ።

4) ነገር ግን በተመሳሳይ ጊዜ, እነሱ አሁንም አዋቂዎች መሆናቸውን አስታውስ, እና አንድ አዋቂ ሰው ሕይወት እና ምላሽ ተጠያቂ ነው: ሁሉን ቻይነት ያለውን ቅዠት አስወግድ, እነሱን በመታዘዝ በእርስዎ ቤተሰብ ላይ ገዳይ ተጽዕኖ እንደሆነ አድርገው አያስቡ. ይህ በእውነቱ ጉዳዩ አይደለም፡ እነሱ ራሳቸው ምላሽ የሚያገኙበትን መንገድ ይመርጣሉ። በተጨማሪም, ምርመራ ካላደረጉ እና ጥሩ ስራ ካልሰሩ እንደ እብድ አድርገው አይቁጠሩ, ከአለቆች, ከባለስልጣኖች, ወዘተ ጋር ይነጋገሩ. ይህ ማለት ምናልባት ከእርስዎ ያነሰ ጉዳት በራሳቸው ላይ ያደርሳሉ ማለት ነው.

የጋራ በዓላት እና ጉዞዎች ወደ ባርቤኪው፣ ትልቅ የቤተሰብ በዓላት በባህር ዳር እና በካፌ ውስጥ ስብሰባዎች። “የቤተሰብ ስብሰባዎች” ለሚለው ሐረግ ምላሽ ለመስጠት የእኛ ምናብ እንደዚህ ያሉ ቆንጆ ምስሎችን ይስባል።

ሆኖም ግን, ለሁሉም እንደዚህ ያሉ ማህበራት የተለመዱ አይደሉም እና በተለይም ከዘመዶች ትውስታዎች ጋር የተቆራኙ ናቸው. ከዘመዶቻችን ጋር መግባባት ሲኖርብን በእነዚያ ጊዜያት ምን ያህል ልምዶች አሉን: ስድብ እና አለመግባባት, ጨካኝ ቀልዶች እና በአኗኗራችን እርካታ ማጣት.

"ዘመዶችህን አልመረጥክም" በሚለው ወጥመድ ውስጥ የወደቁ ሰዎች የመምረጥ ችግር ብቻ ያጋጥሟቸዋል. ምን ማድረግ ነው የሚገባኝ፧ እራስህን አታልል እና እራስህን ህይወትህን ማጥፋት እንድትቀጥል ፍቀድ ወይም ድንበር አዘጋጅ እና ለሚወዷቸው ሰዎች እምቢ በል.

እኛ እራሳችንን ለመቀበል ከምንደፍርበት በላይ የህዝብ አስተያየት ከብዶናል። ምንም እንኳን እንደገና በቅሌት እና በእንባ እንደሚያበቃ ቢያውቁም የቤተሰብን በዓል እንዴት መቃወም እንደሚቻል? ከአክስህ ጋር መገናኘት ብታቆም ወይም የአጎትህን ጥሪ ካልመለስክ ጓደኞችህ ምን ይላሉ?

ከምናውቃቸው ሰዎች ጋር በተያያዘ ማድረግ የምንችለውን ነገር፣ እኛን የሚያጠቃን “ጠላት” ከምንወደው ሰው ጭንብል ስር ተደብቆ በሚቆይበት ጊዜ ለመጠቀም በጣም እንፈራለን።

ለእኛ እውነተኛ እንክብካቤን ከጨካኝ የስነ-ልቦና ጥቃት እንዴት መለየት ይቻላል? እና ዘመዶቻችን ስሜታዊ ሰዎችን መውደድ ብቻ ሳይሆን እራሳቸውን እንደ ጨካኞች እና ተላላኪዎች በግልፅ እንደሚያሳዩ ከተረዳን ምን ማድረግ አለብን?

መርዛማ ግንኙነትን እንዴት መለየት ይቻላል?

እንደዚህ አይነት ግንኙነቶች ማንንም የማያስደስቱ በመንፈሳዊ አላበለፀጉም እና ከጥቅሙ ይልቅ ጉዳቱን ያደርሳሉ። መርዛማ. እንዲህ ዓይነቱ መስተጋብር ወደ ሥነ ልቦናዊ ችግሮች ያመራል, ወደ አእምሮአዊ እክሎች እና የአካል ህመሞች እንኳን ያባብሰዋል.

« መርዛማ » ተብሎ ይተረጎማል « መርዝ መርዝ » . የዚህ ዓይነቱ ግንኙነት በአጠቃላይ ምቾት እና ብስጭት ያመጣል, እንዲሁም የስሜት ህመም, ረጅም ማገገም, የስነ-ልቦና ጉዳት, ቂም, ቁጣ, ጊዜን የማባከን ስሜት እና ሌሎች ደስ የማይል ውጤቶች.

ብዙውን ጊዜ ወደ ጓደኞቻችን እና ወዳጆቻችን ሲመጣ እኛን ወደ አጥፊ ግንኙነቶች ለመጎተት የሚደረገውን ሙከራ በቀላሉ እንገነዘባለን ፣ ግን እስከ መጨረሻው ድረስ የቅርብ ህዝቦቻችን ወደ ስቃይ ጎዳና ሊገፉ ይችላሉ ብለን ለማሰብ እንኳን አንፈቅድም።

ስለዚህ ከመርዛማ ግንኙነት የሚወጡበትን መንገድ መፈለግ መጀመር አለብህ እንደዚህ አይነት መሆናቸውን በመገንዘብ ነው።

ዘመዶቻችን መርዛማ ባህሪን የሚደብቁት በየትኛው ጭምብሎች ነው?

— ከልጆች ጋር እረዳሃለሁእናም በዚህ መሪ ቃል ከእኔ ጋር ሂሳዊ መግለጫዎችን ይዤ (በልጆቻችሁ ፊት እንኳን ለመናገር ወደ ኋላ የማልል)፣ ስለ ህይወታችሁ ወሬን በጋራ ወዳጆች መካከል በማሰራጨት የእኔን “ብቻ ትክክለኛ” የአኗኗር ዘይቤ አስገድዳለሁ።

- ስለ ጤናዎ እጨነቃለሁእኔ እና ሌሎች ዘመዶች ነፃነትዎን እንዲገድቡ ፣ እያንዳንዱን እርምጃ እንዲቆጣጠሩ ፣ የታወቁ ዶክተሮችን እና በቀላሉ ተንከባካቢ ሰዎችን በድርጊት መርሃ ግብሩ ውስጥ ያሳትፉ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ የማወቅ ጉጉትን ወደ ሰውነትዎ ገፅታዎች ዝርዝር ውስጥ በማውጣት ፣

- ባልሽ ለእርስዎ የማይስማማ መሆኑን አይቻለሁ, ስለዚህ, ስለ እያንዳንዱ ጉድለት እና ጥፋቶች አሳውቅሃለሁ, በእሱ ባህሪ ውስጥ እንደ ስህተት የምቆጥረውን ሁሉ ተነቅፋለሁ, በመጨረሻም ግንኙነቶን ሙሉ በሙሉ እስካበላሸው ድረስ (ወይም ቢያንስ በጭንቅላቱ ውስጥ የጥርጣሬ ዘርን መትከል);

- የተሻለ እንድትሆን ነቅፌሃለሁነገር ግን ለብዙ አሥርተ ዓመታት ከገለጽኩት ሐሳብ ጋር እስካልተቃረብክ ድረስ ለታላላቅ ነገሮች ለማነሳሳት ከጊዜ ወደ ጊዜ የተራቀቀ ትችት እጠቀማለሁ።

- ይህንን ሕይወት በቀልድ እንዲገነዘቡ አስተምራለሁ ፣እና “በቀልድ አለመናደድ” ተሰጥኦን ለማዳበር በሚደረገው አስቸጋሪ ተግባር ውስጥ ያለ ቀልድ ቀልድ ሊዳብር አይችልም።

- ሙሉውን እውነት ልነግርህ እችላለሁእና እውነት ከጭካኔ እና አንዳንዴም ጭካኔ የተሞላበት ቃላት, ፍረጃዊ መደምደሚያዎች እና የሌላ ሰውን ስሜት ችላ ማለት የማይቻል ነው;

ምን ማድረግ ትችላለህ?

አሁን ካለው ሁኔታ ለመውጣት ማንኛውንም ነገር ከማድረግዎ በፊት, ንቁ እርምጃ ለመውሰድ እራስዎን ፍቃድ መስጠት አለብዎት. ከሁሉም በላይ, ከመርዛማ ዘመዶች ጋር ለመጋፈጥ በጣም አስቸጋሪው ነገር በትክክል በርስዎ መካከል ጠንካራ ግንኙነት እና በተቃውሞ ጊዜ ውስጥ የሚነሳው የጥፋተኝነት ስሜት ነው.

ርቀትን መጨመር እና ድንበሮችን ማዘጋጀት.ምናልባት ይህ ለመጀመር የመጀመሪያው ቦታ ሊሆን ይችላል. "ትላልቅ ነገሮች ከሩቅ ይመጣሉ" እንደሚባለው, በዚህ ሁኔታ, ርቀት እንደገና ለማሰብ እና ለማሰላሰል ጊዜን ለመቅረጽ ይረዳል.

የምትወዷቸው ሰዎች ቁልፎቻቸውን ይዘው ወደ ቤትዎ ቢመጡ፣ እንደፍላጎታቸው የቤት ዕቃዎች አደረጃጀቶችን ይለውጡ፣ ከቤትዎ ነገሮችን ይሸጣሉ፣ አስፈላጊ ናቸው ብለው የሚያምኑትን ይዘው ይምጡ፣ በቀላሉ ድንበሮችን ማዘጋጀት ያስፈልግዎታል።

በቴሌፎን ስለሚያደርጉት ጥንቃቄ የተሞላበት ክትትል፣ በቀን ውስጥ ብዙ ጊዜ ለመደወል እና ስለ ሁሉም ድርጊቶችዎ ፣ ግዥዎ እና እቅዶችዎ ሪፖርት ለማድረግ አስፈላጊ ስለመሆኑ ተመሳሳይ ነገር ሊባል ይችላል።

አንዳንድ ጊዜ ከወንድም ልጆችዎ ጋር ለመቀመጥ ፣በአጠቃላይ በዓላት እና መውጫዎች ላይ ለመገኘት ፣ለሁሉም አረጋዊ ዘመዶች የግሮሰሪ ግዥ እና ሁሉንም በመኪና ወደ ተጠቀሰው አድራሻ ለመውሰድ የሚያስፈልጉትን መስፈርቶች በመከተል ፣የግል ጊዜዎን እንደማይቆጣጠሩት ወደ ኋላ መመለስ ጠቃሚ ነው። .

ስለ ዘመዶችዎ ጥያቄዎችን በሚመለከት የጥሪዎችን ቁጥር ከመገደብ ጀምሮ (ሁለቱም ገቢ እና ወጪ ጥሪዎች ግምት ውስጥ ገብተዋል), ቀስ በቀስ ስሜታዊ አለመረጋጋትን እና የስነ-ልቦና ጉዳትን የሚያመጣውን የስብሰባ ብዛት ለመቀነስ መቀጠል አለብዎት. ከዚያ በኋላ ድፍረትን ማሰባሰብ እና የእርስዎን ውሎች እና የግንኙነቶች ደንቦች ድምጽ ማሰማት እንዲሁም የተለየ ጥያቄን ያለመቀበል መብትዎን ማመልከት ይችላሉ።

ቤቴ - የእኔ ደንቦች.ይህ ህግ የቤትዎን ደፍ በሚያቋርጡ እንግዶች ላይ ተፈጻሚ ይሆናል። የምትወዳቸውን ሰዎች ወጎች, ደንቦች እና ጣዕም የምታከብር ከሆነ, ለህይወትህ አጸፋዊ አክብሮት ከእነርሱ የመጠበቅ መብት አለህ.

አጎትህ ታዋቂ ዲዛይነር ቢሆንም, እሱ ከእርስዎ በዕድሜ ትልቅ ስለሆነ እና የቀለም ዘዴዎችን በደንብ ስለሚያውቅ የአፓርታማዎን ውስጣዊ ክፍል መለወጥ አይችልም. እና አያት ወደ እርስዎ በሚጎበኙበት ጊዜ እንዳያጨሱ መጠየቅ ሽማግሌዎችዎን አለማክበር እና ስሜታቸውን ማሰናከል ማለት አይደለም ፣ ምክንያቱም እርስዎ በእራስዎ ኩሽና ውስጥ ይህንን እንዲያደርግ አልከለከሉትም።

የመኖሪያ ቦታን ከሌሎች ዘመዶች ጋር የጋራ ቤትዎ ባለቤቶች ከሆኑ የራስዎን የመኖሪያ ህጎች ማክበር የበለጠ ከባድ ነው. ነገር ግን፣ ያለማቋረጥ ከመስማማት እና ለመደራደር ከመሞከር በቀር፣ አሁንም በሆነ መንገድ በቤትዎ ውስጥ ያለውን ቦታ ይጋራሉ፣ በዚህም በማንኛውም ሁኔታ እርስዎ ብቻ የሚመሩበት የራሳችሁ ክፍል (ወይም ከፊሉ) እንዲኖርዎት።

እህትህ ሴት አያትህን በጋራ ቤትህ ሻይ እንድትጠጣ ብትጋብዝም፣ ይህ የምታውቀው ዘመድ ስለሆነ ብቻ እቅድህን የመቀየር ግዴታ የለብህም። በጋራ የመኖሪያ ቦታ ከተዋሃዱ, ይህ ማለት አስቀድመው ያልተስማሙበትን አንድ ነገር ለማድረግ ይገደዳሉ ማለት አይደለም.

ቂም እና ማጭበርበር።መርዛማ ዘመዶች ለመቃወም እና ከቁጥጥር ውጭ ለመውጣት እየሞከሩ እንደሆነ ሲገነዘቡ በጣም ኃይለኛ መሳሪያዎችን መጠቀም ይጀምራሉ-እንባ ፣ ለምትወዷቸው ሰዎች አክብሮት አለመስጠት ፣ የመታመም እና አልፎ ተርፎም የመሄድ ዛቻ። ይህ ሕይወት ለዘላለም።

ከምድብ የወጡ ሀረጎች፡- “ቤተሰብህን በፍጹም አትወደውም”፣ “እንዴት እንዲህ አይነት ነገር ለመናገር ደፈርክ”፣ “እድሜዬ ትሆናለህ…” እና ሌሎችም ከዚህ ትርኢት ብዙ ጊዜ ትሰማለህ። . ነገር ግን ያለችግር አዳዲስ ግንኙነቶችን መገንባት እንደማይችሉ እራስዎን ካዘጋጁ, ሊተርፉ ይችላሉ.

ምናልባት አንዳንድ ዘመዶች ህይወታችሁን ይተዋል, ነገር ግን በጣም የሚናገሩት ሞቅ ያለ ስሜት በእናንተ መካከል ያለውን ግንኙነት ከጠበቀ, ከተወሰነ ጊዜ በኋላ አዲስ የግንኙነት ደንቦችን ለመወያየት ይመለሳሉ.

አንዳንድ ጊዜ ቀደም ሲል የተሰጠንን ሚና ሳንወጣ ለወዳጆቻችን ዋጋ መሆናችንን ያቆማል። በዚህ ሁኔታ፣ አሰልቺ የሆነውን ሪፐርቶር መጫወት ካልቻልን፣ አንዳንዶቹ በሕይወታችን ውስጥ ብዙ ጊዜ እየቀነሱ የመታየታቸውን እውነታ መቀበል አለብን።

የትኛው በእርግጠኝነት አይሰራም።

ሁሉንም ሰው ለማስደሰት እና ግጭትን ለማስወገድ በመሞከር "የዋህ" የግጭት ዘዴዎችን ለመጠቀም መሞከር እንችላለን ፣ ይህም በጭራሽ ተጨባጭ ውጤት አያመጣም ።

- በትህትና ብሰራ የምወዳቸው ሰዎችም ያገኟቸዋል (አይሰራም ምክንያቱም ስለሌሎች ጥቅም ማሰብ የለመዱ ሰዎች ቀድሞውኑ ርኅራኄን ያሳያሉ, እና ባህሪያቸውን ማስተዋል የማይፈልጉ ሰዎች አይደሉም. ዘዴኛ ​​እና ቀጥተኛ ውይይት ይፈልጋል ፣ ወይም አጥቂ እና አጭበርባሪ ፣ ጨዋነትዎ የተመቸ እና ከድክመት እና ከመታዘዝ ጋር እኩል ነው)።

- ወደ እኔ ቅርብ ላለ ሰው ቅሬታ ካቀረብኩ ችግሮቹን በመርዛማ ዘመድ ይፈቱልኛል (ብዙውን ጊዜ አይረዱም ፣ ምክንያቱም እነሱ “እጅግ በጣም” መሆን አይፈልጉም ፣ ወይም እነሱ ራሳቸው በእሱ ጥቃቶች ይሰቃያሉ እና እራሳቸውን እንዴት መከላከል እንደሚችሉ አያውቁም, ወይም ምናልባት በቀላሉ አዋቂን መንከባከብ አስፈላጊ እንደሆነ አድርገው አይቆጥሩም);

- ለመግባባት አሳማኝ ምክንያቶችን ከፈለግኩ ይህ ግጭትን ለማስወገድ ይረዳል (አይረዳም ፣ ግን ቀጥተኛ ግጭትን ጊዜ ብቻ ያዘገያል ፣ ምክንያቱም አንድ መርዛማ ሰው ለረጅም ጊዜ ችላ እንዲለው አይፈቅድም)።

ለምን እንሰቃያለን?

በአካባቢያችን ያሉ መርዛማ ሰዎችን እንድንታገስ የሚያደርገን የምንወዳቸውን ሰዎች ማስከፋት ሁልጊዜ አይደለም። በቁሳዊ ጥቅማ ጥቅሞች፣ በሚጠበቀው ውርስ፣ ከዘመዶቻችን ፈቃድ፣ በልጆች ላይ በመርዳት ወይም የዕለት ተዕለት ችግሮችን ለመፍታት ከእንደዚህ ዓይነት የሐሳብ ልውውጥ ሁለተኛ ጥቅሞችን ካገኘን ሆን ብለን የሚያጠፋን ዝምድና መመሥረት እንችላለን።

እንደዚህ አይነት ምርጫ ለማድረግ ዋናው ነገር ለስብዕናችን ቅድሚያ የሚሰጠውን ነገር በግልፅ መረዳት ነው. ደግሞም ፣ ቃል የተገባለትን አፓርታማ እየጠበቅን ሥነ ልቦናዊ ጥቃትን በጽናት ስናሳልፍ ፣ የትዳር ጓደኛችንን ልናጣ ፣ የራሳችንን ልጆች ክብር እናጣለን እና ንዴት ኒዩራስቲኒክ እንሆናለን ።

ሰዎች እርስ በርስ ያላቸው መከባበር አንድን ሰው የእሱን ባህሪ, የመለየት መብት, ግቦች እና ህልም ያለውን ሰው ለማየት ባለው የጋራ ፍላጎት ላይ የተመሰረተ ነው. እና የቤተሰብ ትስስርም ሆነ ጥሩ ዓላማዎች ወይም የተከማቸ ልምድ በተዘጋጀው ሞዴል መሰረት ሌላውን እንደገና ለመሥራት መብት አይሰጡንም.

መርዛማ ሰዎች አመክንዮ ይቃወማሉ።
አንዳንዶች በሌሎች ላይ የሚያደርሱትን አሉታዊ ተጽእኖ ሳያውቁ ይደሰታሉ, ሌሎች ደግሞ ሰዎችን ማጥፋት እና መጉዳት ያስደስታቸዋል.

ከተለያዩ ሰዎች ጋር እንዴት እንደሚገናኙ መማር በጣም አስፈላጊ ነው, ነገር ግን በእውነቱ ከመርዛማ ሰው ጋር መግባባት በእሱ ላይ የሚፈጀው ጊዜ እና ጉልበት ፈጽሞ ዋጋ አይኖረውም, ውሃ ማጠጣት ብቻ ነው. መርዛማ የሆኑ ሰዎች በየጊዜው አላስፈላጊ ችግሮችን, ግጭቶችን እና ከሁሉም በላይ ደግሞ በዙሪያቸው ውጥረት ይፈጥራሉ.

"ሰዎች ሊያነሳሱ ወይም ሊደክሙ ይችላሉ, ስለዚህ ጓደኞችዎን በጥበብ ይምረጡ."
- ሃንስ ኤፍ

በቅርቡ በጀርመን ዩኒቨርሲቲ የተደረገ ጥናት. ፍሬድሪክ ሺለር፣ በግንኙነት ውስጥ የመመረዝ ርዕስ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ አሳይቷል።
እንደሆነ ታወቀ ጠንካራ አሉታዊ ስሜቶችን ለሚያስከትሉ ምክንያቶች መጋለጥ- ለምሳሌ. ከመርዛማ ሰዎች ጋር ሲገናኙ የሚያጋጥሟችሁ - ምላሽ ሰጪዎችን አእምሮ ለጠንካራ የጭንቀት ምላሽ አነሳሳ።አሉታዊነት፣ ጭካኔ፣ የተጎጂ ሲንድሮም ወይም ተራ እብደት፣ መርዛማ ሰዎች በአንተ ውስጥ በሁሉም ወጪዎች መወገድ ያለበትን ጭንቀት ይፈጥራሉ።

ሳይንቲስቶች ውጥረት ለረጅም ጊዜ የሚቆይ በአእምሮ ላይ አሉታዊ ተጽእኖ እንዳለው ደርሰውበታል.
ለጥቂት ቀናት የጭንቀት ጊዜ እንኳን በሂፖካምፐስ ውስጥ የነርቭ እንቅስቃሴን ይቀንሳል, ይህም የአንጎል አስፈላጊ አካል የማመዛዘን እና የማስታወስ ችሎታ ነው.
ለሳምንታት የሚቆይ ውጥረት በአንጎል ሴሎች ላይ ዘላቂ ጉዳት ያደርሳል፣ነገር ግን የወራት ጭንቀት ሊያጠፋቸው ይችላል።
መርዛማ ሰዎች ስሜትዎን ብቻ አያበላሹም, ከእነሱ ጋር መስተጋብር በአእምሮዎ ስራ ላይ መጥፎ ተጽእኖ ይኖረዋል.

ከሳይኪክ ፈዋሽ ጋር ምክክር
የሚጠይቅ ሁሉ እርዳታ ይቀበላል!

የሚወዱት ሰው መርዛማ ሆኖ ሲገኝ ምን ማድረግ አለበት?

ከቤተሰብ አባል ጋር ላለመገናኘት የሚደረገው ውሳኔ በጣም ግላዊ ነው..

ለአንዳንዶቻችን የእናት ቁስል መፈወስ የሚቻለው ከእናት ጋር በመገናኘት ብቻ ነው። በዚህ ሁኔታ ፈውስ በእናትና በሴት ልጅ መካከል አዲስ፣ ጥልቅ ግንኙነት ይፈጥራል - እና እጅግ በጣም ቆንጆ ነው። ሲከሰት አይቻለሁ እና በእውነት አበረታች ነው።

ለአንዳንዶቻችን ግን ከእናታችን ጋር ስንገናኝ መፈወስ አንችልም።

በተለይ ከእናት ጋር በተያያዘ ከቤተሰብ አባል መራቅ አሁንም የተከለከለ ነው ተብሎ ይታሰባል። አንዳንድ ጊዜ ትንሽ ርቀት እና የአጭር ጊዜ እገዳ በቂ ነው. በሌሎች ሁኔታዎች, እገዳው ዘላቂ ሊሆን ይችላል. ይህንን ለማለፍ የማይታመን ጥንካሬ እና ድፍረት ይጠይቃል።

ወደ መታገድ ምን ሊያመራ ይችላል?

ሰዎች ይህን ውሳኔ የሚያደርጉባቸው ብዙ ምክንያቶች አሉ። ነገር ግን የእናትህ ያልተሰራ ባህሪ ስሜታዊ እና አእምሯዊ ሚዛንህን እያስከፈለህ መሆኑን መገንዘቡ እና ያንን ዋጋ መክፈል እንደማትችል መረዳትህ ነው።

ብዙውን ጊዜ ይህ የሚመጣው ይህንን ግንኙነት ለመጠበቅ እና ወደ ከፍተኛ ደረጃ ለማስተላለፍ ከብዙ አመታት ሙከራ በኋላ ነው። በተወሰነ ጊዜ ዋጋው በጣም ከፍተኛ ይሆናል እናም ውሳኔ ማድረግ ያስፈልግዎታል.

ይህ ምናልባት በህይወትዎ ውስጥ በጣም አስቸጋሪው ውሳኔ ሊሆን ይችላል. እና በተመሳሳይ ጊዜ በጣም ነፃ አውጪ።

ቤተሰብ ውስብስብ ሥርዓት ነው። አንድ ሰው በእሱ ውስጥ የተለመደውን ሚና መጫወት ሲያቆም, ስርዓቱ አንድ ዓይነት የመንፈስ ጭንቀት ወይም ትርምስ ያጋጥመዋል.

የቤተሰብ አባላት ክፍት ከሆኑ እና ለማደግ እና ለመማር ዝግጁ ከሆኑ ግጭቶች አጠቃላይ ስርዓቱን ወደ መለወጥ እና ወደ ከፍተኛ ደረጃ ይሸጋገራሉ።

ግን በሚያሳዝን ሁኔታ, አንዳንድ ጊዜ ለማደግ ፈቃደኛነት እና ለውጦችን ለማድረግ መሞከር ከቤተሰቡ ተቃውሞ ያጋጥመዋል. በዚህ ሁኔታ, ማደግ የሚፈልግ ሰው ምርጫ አለው: በመርዛማ እና በማይሰራ አካባቢ ውስጥ ይቆዩ ወይም ጤናማ ያልሆነ ስርዓት ይተዉ.ግንኙነትን የማቋረጥ ምርጫ ብዙውን ጊዜ የሚደረገው በቤተሰብ ሥርዓት ውስጥ ፈውስ የማይቻል መሆኑን በሚታወቅበት ጊዜ ነው.

ሴት ልጅ ብዙውን ጊዜ የሽምግልና, የፍየል ፍየል, ሚስጥራዊ ጠባቂ ወይም ስሜታዊ ጠባቂነት ሚና ትጫወታለች. ሴት ልጅ ወደ ማደግ እየሄደች ከሆነ እና ከተለመደው የቤተሰብ ሚና (ምናልባትም በመጠናከር፣ ድንበር በማበጀት፣ በደልን መታገስን በመቃወም ወዘተ) ለመውጣት የምትፈልግ ከሆነ ውሳኔዋ ወደ ለውጥ መምጣቱ የማይቀር ነው።

የቤተሰብ አባላት በአንጻራዊ ሁኔታ ጤናማ፣ የተረጋጉ እና ክፍት ከሆኑ ቤተሰቡ ያለ ብዙ ትርምስ ወደ ሚዛኑ መድረስ ይችላል። ነገር ግን፣ የቤተሰብ አባላት ራሳቸው በጣም ከተጨነቁ እና ከቆሰሉ፣ የሴት ልጅ እድገት ለቤተሰብ ስርአት ከባድ ስጋት እንደሆነ ሊታሰብ ይችላል። በዚህ ሁኔታ, ትርምስ በጥልቅ አለመረጋጋት እና ለመቋቋም በጣም አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል. እዚህ ድጋፍ በጣም አስፈላጊ ነው.

ሚዛንን ለመጠበቅ እና ለውጡን ለመቃወም ሳያውቅ መሞከር በሴት ልጅ ላይ ጥቃትን ሊያስከትል ይችላል. የተለመደ እና አደገኛ ምላሽ ሴት ልጅን "ፓቶሎጂ" ማድረግ ነው. ከዚያም የግጭቱ መንስኤ በአንዳንድ የሴት ልጅ ፓቶሎጂ ውስጥ ይታያል.

የሚከተለው መልእክት ተመስርቷል፡- “በተመደብክበት ኃላፊነት በቤተሰብ ሥርዓት ውስጥ መጫወታችሁን መቀጠል አለመቻላችሁ በአንተ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ያሳያል። ይህ በውርደት ላይ የተመሰረተ መልእክት በእናት ወይም በሌላ የቤተሰብ አባል የራሷን ባህሪ በታማኝነት ለማሰላሰል እና ሀላፊነትን ለመውሰድ እምቢተኛነት ነው። የሴት ልጅ የአእምሮ መረጋጋት ደረጃ፣ የወሲብ እንቅስቃሴዋ፣ ያለፉ ስህተቶቿ፣ ስለእሷ ሁሉም ነገር በግጭቱ ውስጥ ከእናትየው ሚና በስተቀር በግልፅ ሊጠየቁ ይችላሉ።

በጣም የሚገርመው ሰዎች ወደ ውስጥ መመልከትን እንዴት እንደሚቃወሙ እና የሚወስዱት ርዝማኔ በመካድ ውስጥ እንዲቆይ፣ የራሳቸውን ልጅ እንኳን መካድን ጨምሮ።

ይህ በእውነቱ ሁሉንም ግጭቶች ወይም "መጥፎነት" የቤተሰብን ስርዓት መለወጥ በሚጀምር ላይ በማንሳት ለውጡን ለመቃወም የሚደረግ ሙከራ ነው.

በመጨረሻ, እዚህ ምንም የግል ነገር የለም. ወደ ውስጣዊ ሁኔታቸው ዓይናቸውን ጨፍነው የሚመለከቱ ሰዎች በተጨቆነ ህመማቸው በሚያነቃቃ ክስተት ሲገጥማቸው ይህ በቀላሉ ይከሰታል። ለምሳሌ, እንዲህ ዓይነቱ ቀስቃሽ ሴት የቤተሰብን ስርዓት ለብዙ ትውልዶች ሚዛኑን የጠበቀ በቤተሰብ ውስጥ ከፍተኛውን ተለዋዋጭነት ያተረፈች ሴት ሊሆን ይችላል.

እናቶቻችንን ማዳን አንችልም። ቤተሰቦቻችንን ማዳን አንችልም። ማዳን የምንችለው እራሳችንን ብቻ ነው።

ሙሉ በሙሉ ለመፈወስ የእናትዎ (ወይም የሌላ የቤተሰብ አባል) ግንዛቤ አያስፈልግዎትም።

ስለራስዎ ያለዎት አስተያየት ዋናው ይሆናል. ሌሎች እርስዎን ባይረዱም እንኳን ደህና መሆን እንደሚችሉ ይገነዘባሉ።

አንዴ ምንም ግንኙነት ከሌለዎት ህይወትዎ በሁሉም አቅጣጫዎች መሻሻል ሊጀምር ይችላል.

ሥር የሰደዱ በሽታዎች፣ የነርቭ ፍርሃቶች እና የዕድሜ ልክ ዘይቤዎች ሲጠፉ ተመለከትኩ።

እንዲያውም አንዳንድ ጊዜ ሕይወትዎ ምን ያህል አስደሳች እንደሆነ ለመቀበል እንኳን ከባድ ሊሆን ይችላል። እያንዳንዱ አዲስ የስኬት፣ የመቀራረብ፣ የደስታ እና የነፃነት ደረጃ ቤተሰብዎ ይህንን ከእርስዎ ጋር ማጋራት እንደማይችል ያስታውሰዎታል። ጭንቀትና ሀዘን ሊሰማን የሚችለው በእነዚህ ጊዜያት ነው። የሚመጣውን ሀዘን ከመሰማት እና ወደ ፊት ለመቀጠል ከመፍቀድ በቀር ምንም ማድረግ አይቻልም።

ማዘን ማለት የተሳሳተ ምርጫ አድርገዋል ማለት አይደለም። እንደ እውነቱ ከሆነ, ይህ የጤና እና የፈውስ ምልክት ነው.

ከመርዛማ መስተጋብር ለመራቅ የሚያስችል ጥንካሬ በሰጠህ የአለም እይታ ላይ ስር ሰደድ። ያለበለዚያ በጥፋተኝነት ስሜት ወይም በኀፍረት ስሜት ወደ ኋላ ሊመለሱ ይችላሉ። ከዚህ ምርጫ ጋር የሚመጡትን ስሜቶች ሁሉ ለማስኬድ ድጋፍ ማግኘት እና ጊዜ እና ቦታ መስጠት አስፈላጊ ነው። ለምን እንደመረጡት ስር ሰዱ እና አዲስ የህይወት ምዕራፍ ለመጀመር እድሉን ተቀበሉ።

መለያየት ለስልጣን ማስጀመሪያ ፓድ ነው።

በጣም አስፈላጊ የሆነ ነገር ልታገኝ ትችላለህ፡ እናትህ ባትቀበልም እንኳ በሕይወት ልትተርፍ እንደምትችል ትገነዘባለህ። ጥቂት ሰዎች ወደዚህ ግንዛቤ ይመጣሉ። ይህ በህይወትዎ ውስጥ የኳንተም መዝለልን በማስጀመር ወደ አዲስ የውስጣዊ ነፃነት እና ቁርጠኝነት ደረጃ ሊወስድዎት ይችላል። ይህ ለእውነት ያለንን ቁርጠኝነት ሊያቀጣጥል እና በሁሉም የሕይወትዎ ዘርፍ ላይ ተጽእኖ የሚያሳድር ታማኝነትን ያመጣል። ይህ በእናንተ ውስጥ ሁል ጊዜ የነበረ የእውነት እሳት ያቀጣጥልዎታል ፣ ግን አሁን ብቻ በሙሉ ኃይል ሊቃጠል ይችላል። ውስጣዊ ምንጭዎ ይሰማዎታል.

ሀዘን ፣ ሀዘን እና ሀዘን ወደ ነፃነት ይመራዎታል።

እናትህ (ቤተሰብ) ወደማታውቀው አዲስ ከፍተኛ ደረጃ ስትሸጋገር ሀዘን ሊፈጠር ይችላል። አጥንቶችን የሚበላ ሀዘን፣ ያለ እነሱ ወደ ፊት መሄድ ማለት ይቻላል ነገድ እና ቅድመ አያቶች ሀዘን ሊሆን ይችላል። ግን ከጊዜ በኋላ ቀላል ይሆናል. የበለጠ በፍቅር እራሳችንን እንድናዝን በፈቀድን መጠን ብዙ ተአምራት፣ ውበት እና ደስታ በህይወታችን ውስጥ እንደሚኖሩ አምናለሁ።

ከዚህ ምርጫ ጋር ተያይዞ በሚመጣው ሀዘን ውስጥ በጣም የተቀደሰ ነገር አለ. ከእውነት ጋር እንድንገናኝ እና በጥልቅ ደረጃ እንድንይዘው በር ይከፍትልናል። ለዚህ ኪሳራ አዲስ ትርጉም ማግኘት እና ህይወትዎን ለማሻሻል ይጠቀሙበት። ይህ የረጅም ጊዜ ፈውስ ቁልፍ ነው.

ታማኝነትህ በቀሪው ህይወትህ ጠንካራ መሰረት ይሆናል።

“ድሆችን ለመርዳት ድሀ መሆን ወይም የታመሙ ሰዎች እንዲፈወሱ መታመም አያስፈልግም። ተጽዕኖ ማድረግ የምትችለው ከጥንካሬ፣ ግልጽነት እና ከመሃል ላይ ብቻ ነው።
አብርሃም ማስሎ

መርዛማ ዘመዶችን ጨምሮ መርዛማ ከሆኑ ሰዎች መራቅ ሙሉ በሙሉ የተለመደ ነው።

የወሊድ ጉዳትን መፈወስ የብቸኝነት ጉዞ ሊሆን ይችላል. ነገር ግን በምትፈጥረው አዲስ ቦታ፣ መንፈሳዊ ግንኙነቶችም ይታያሉ። የፍቅር ፍላጎት የሰው ተፈጥሮአችን በጣም ኃይለኛ ፍላጎት ነው። አለመቀበልን መጋፈጥ ማለት ጥልቅ ስቃይህን፣ ሰብአዊነትህን መጋፈጥ እና የህይወትህን ዋጋ ማወጅ ማለት ነው። ትልቁ ፍርሃታችን ብቻችንን መሆን ነው። ግን የምንፈራው ብቸኝነት በቤተሰባችን ቁስል ውስጥ አለ። እዚህ የመጣሁት እርስዎ ብቻዎን እንዳልሆኑ፣ በጊዜ ሂደት ከእርስዎ ጋር በአእምሮ የሚቀራረቡ፣ እውነተኛዎትን የሚያዩ እና የሚያደንቁ ሰዎች እንደሚኖሩ ልንነግርዎ ነው።

የተራራቁ ሴት ልጆች መንፈሳዊ ተዋጊዎች ናቸው።

ሴቶች ጸጥ እንዲሉ፣ የሌሎችን ፍላጎት እንዲጠብቁ በሚጠበቅበት እና የእናትነት ጨለማ ገጽታ በማይታወቅበት ዓለም ውስጥ፣ የመገለል ልምድ ጥቂት ሰዎች ወደሚችሉት አዲስ የግንዛቤ ደረጃ ሽግግር ሊጀምር ይችላል። መዳረሻ. በሙላትዎ ውስጥ እንዲያበሩ ቦታው ተጠርጓል። በውስጣችሁ ያለውን ብርሃን ምን ታደርጋላችሁ?

ውድቅ የተደረገባቸው ሴት ልጆች እርስ በእርሳቸው ይገናኛሉ, አዲስ የእናቶች መስመር ይፈጥራሉ; በእያንዳንዱ ውስጥ የእውነተኛነት, ትክክለኛነት እና እውነተኝነት ጥምረት በሁሉም ውስጥ ግንዛቤን ለመጨመር ይደግፋል. በዚህ መንገድ ከተጓዙት ሴቶች መካከል እንዲህ ዓይነቱን ጓደኝነት አይቻለሁ። ብዙዎቹ ሊገምቱት ከሚችሉት በላይ ናቸው. ብቻህን አይደለህም!

ለእርስዎ ትክክል የሆነውን ማድረግ ያስፈልግዎታል. እራስህን እመኑ!

መራቅ የግድ ቤተሰብህን አትወድም ማለት አይደለም። ይህ ማለት ግን ለሰጡህ አስደናቂ ነገሮች ሁሉ አመስጋኝ አይደለህም ማለት አይደለም። በቀላሉ የራስህን ህይወት በፈለከው መንገድ ለመኖር ቦታ ያስፈልግሃል ማለት ነው። ሌላ አማራጭ የማያዩ ሴቶች ከስራ ውጪ ከሆኑ እናቶቻቸው ጋር ያለውን ግንኙነት ከመተው በቀር መለያየትን ይፈጥራሉ ምክንያቱም ይህ ብቻ ነው ጠንካራ መልዕክት ለማስተላለፍ፡ “እናት ህይወቴ የአንቺ ኃላፊነት ነው፣ ህይወቴም የእኔ ነው። በህመምህ መሠዊያ ላይ ተጠቂ ለመሆን ፈቃደኛ አልሆንኩም። በጦርነትህ መሞትን አልፈልግም። ልትረዱኝ ባትችሉም በራሴ መንገድ መሄድ አለብኝ። ሕይወትን መምረጥ አለብኝ"

የእናት ቁስልን መፈወስ ወደ ሙሉ ሴትነትዎ የመጀመር ሂደት ነው።

የፓትርያርክ ባህል በእናቶች እና በሴቶች ልጆች መካከል የማይሰራ ግንኙነትን ያበረታታል. በባህላችን የተፈጥሮ ጎልማሳ ከእናት ጋር ተለያይቶ ወደ ግል ሕይወት የመጀመር ሥርዓት የለም። (ለወንዶችም እንዲህ ዓይነት ሥነ ሥርዓት የለም).

የእናቶች ጉዳትን መፈወስ ከእናቲቱ ጋር ግንኙነት ይኑራችሁም አልሆኑ አስፈላጊ የሆነ አጀማመር ሂደት ነው።

የኔ ህልሜ አንድ ቀን የእናቶች ጉዳት ብርቅ እንደሚሆን ነው፣አብዛኞቹ ሴቶች እንደ “ዝቅተኛነት” ከመሳሰሉት የአባቶች መልእክት ይጸዳሉ እና እናቶችም ሆኑ ሴት ልጆች ከልባቸው ጋር በማገናኘት የኃይላቸውን እና የችሎታቸውን ሙላት የመክፈት ስልጣን ይሰማቸዋል። ነገር ግን ነፃ እና የተለዩ ግለሰቦች ይቀራሉ. የሴት ልጅ ግለሰባዊነት ለእናትየው አስጊ አይመስልም ምክንያቱም ለራሷ እና ለሴት ልጇ በቂ ፍቅር እና ክብር ይኖራታል.

ብዙ ሰዎች ስለሰሩ ወይም ከሌላ ሰው ጋር ስለሚኖሩ ግርግሩን መቆጣጠር እንደማይችሉ ይሰማቸዋል።
ምንም አይነት ነገር የለም! መርዛማ ሰውን በመገንዘብ, ባህሪያቸውን መረዳት እና መተንበይ ይችላሉ.

ይህ መቼ እና መቼ እነሱን መቋቋም እንዳለቦት እና መቼ እነሱን ማስወገድ እንደሚችሉ በምክንያታዊነት እንዲያስቡ ይረዳዎታል።
ግልጽ የሆኑ ድንበሮችን ማዘጋጀት ይቻላል, ነገር ግን ይህ በንቃት እና በንቃት መደረግ አለበት.

ድንበር በማበጀት እና ከአስቸጋሪው ሰው ጋር መቼ እና የት እንደሚገናኙ በመወሰን አብዛኛው ትርምስ መቆጣጠር ይችላሉ።
ብቸኛው ነገር በእራስዎ በጥብቅ መቆም እና እነሱን ለመስበር በሚፈልጉበት ጊዜ ድንበሮችዎን መጠበቅ አለብዎት።

አንድ ቤተሰብ መጀመሪያ ላይ አፍቃሪ እና ደህንነቱ የተጠበቀ መሆን አለበት ተብሎ ይታመናል, ነገር ግን ይህ ሁልጊዜ አይደለም. አንዳንድ የአገሬው ተወላጆች አጥፊ፣ ውስብስብ እና የበላይ ናቸው።. በተለይ ከወላጆቹ አንዱ ችግር ያለበት የቤተሰብ አባል ሆኖ ከተገኘ በጣም ከባድ ነው። ይህንን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?

በልጅነቴ, ጎጂ ዘመድ ነበረኝ.
እንደሚወደኝ አውቃለሁ፣ ግን አንዳንድ የህይወት ችሎታዎች አጥተው ነበር።

አንዳንድ ጊዜ ከእሱ ጋር አስደሳች እና አስደሳች ነበር, ነገር ግን ማስታወስ የማልፈልጋቸው ጉዳዮች ነበሩ. ብዙ ጊዜ ጠንከር ያለ ትችት፣ ነቀፌታ እና ከፍተኛ የሚጠብቀው ነገር ያጋጥመኝ ነበር።

ከባህሪዬ በስተጀርባ ያሉት አንቀሳቃሾች ውርደት እና የጥፋተኝነት ስሜት ነበሩ። ይህን የቤተሰቤ አባል ምን እንደሚያናድድ ብዙ ጊዜ መተንበይ አልቻልኩም። ፈንጂዎችን እና አንዳንዴም ኃይለኛ የቁጣ ቁጣዎችን ተቋቁሜያለሁ።

አብዛኛው የልጅነት ጊዜዬ ግራ የሚያጋባ፣ የሚያሳዝን እና የሚያስደነግጥ ነበር። ዛሬም ድረስ ይነካኛል። እንደ አለመታደል ሆኖ በልጅነቴ ብዙዎቹ ድርጊቶቹ ምን ያህል ተገቢ እንዳልሆኑ አላውቅም ነበር።

በተጨማሪም እንዲህ ዓይነቱን ሕክምና እንዴት መዋጋት እንዳለብኝ አላውቅም ነበር. አሁን ጎልማሳ ስሆን፣ እንደገና መገናኘት ችለናል።
ለዚህም መለያየት ነበረብን። እና እያንዳንዳችን ባህሪያችንን መለወጥ ነበረብን.

ሁሌም አንግባባም፣ አንዳንዴም ጎጂ የሆኑ አስተያየቶች ይንሸራተታሉ። አሁን ግን ከዚህ ዘመድ ጋር በአንፃራዊነት ደስ የሚል እና ምቹ የሆነ ግንኙነት ማቆየት ችያለሁ።

አንድ ቤተሰብ መጀመሪያ ላይ አፍቃሪ እና ደህና መሆን እንዳለበት ይታመናል, ነገር ግን ይህ ሁልጊዜ አይደለም. አንዳንድ የአገሬው ተወላጆች አጥፊ፣ ውስብስብ እና የበላይ ናቸው። በተለይ ከወላጆቹ አንዱ ችግር ያለበት የቤተሰብ አባል ሆኖ ከተገኘ በጣም ከባድ ነው።

በማንኛውም የቅርብ ግንኙነት ውስጥ አለመግባባቶች እና ችግሮች አሉ.

ሁላችንም በሙዚቃ፣ በሕይወታችን ውሳኔ ወይም በፖለቲካ የምንጋጫቸው የቤተሰብ አባላት አለን። ብዙውን ጊዜ ለችግሩ በመስራት አስፈላጊውን ጥረት እናጠፋለን ወይም በቀላሉ በትህትና ፈገግ እና ችላ እንላለን።
ሆኖም፣ መርዛማ ግንኙነቶች አንድ ሰው በስሜት ወይም በአካል የሌላውን ህይወት ቀጣይነት ባለው መልኩ የሚያበላሽባቸው ናቸው።

እንዲህ ዓይነቱ ሰው የቤተሰብዎ አካል ቢሆንም እንኳ እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ ተቀባይነት የለውም.
ቅድሚያ የምትሰጠው ጤንነትህ እና ስሜታዊ ሚዛንህ መሆን አለበት። አንድ ሰው አደጋ ላይ ከጣለ, ሁኔታው ​​መስተካከል አለበት.

አንድ ሰው ጉዳት እያደረሰ መሆኑን እንዴት ማወቅ ይቻላል?

ችግር ያለበት የቤተሰብ አባል አንዳንድ የባህሪ ምሳሌዎች እነኚሁና፡

• አጸያፊ አስተያየቶችን ያለማቋረጥ ያስገባል።
• ለእሱ የማይጠቅም ከሆነ አይደግፍዎትም.
• እሱ የማይታወቅ ውስብስብ ባህሪ አለው።
• ጊዜህን፣ ችሎታህን ወይም ገንዘብህን ይጠቀማል።
• ባህሪዎን ለመቆጣጠር በስሜታዊነት ይመራዎታል።
• ለድርጊቶቹ ኃላፊነቱን ለመውሰድ ፈቃደኛ አይሆንም.
• ለእርስዎ ውሳኔዎችን ያደርጋል.
• ለሌሎች ርህራሄ ማጣት ያሳያል።
• ለችግሩ ተጠያቂው አንተንም ሆነ ሌላውን ሁሉ ነው።
• የሚፈልጉትን ለማግኘት ጥቃትን ወይም ጥቃትን ይጠቀማል።

ይህ ባህሪ ጤናማ ያልሆነ አካባቢን እንደሚፈጥር እና በጤንነትዎ እና ደህንነትዎ ላይ አሉታዊ ተጽእኖ እንደሚያሳድር ግልጽ ነው. ለምሳሌ፣ የሚከተለውን ሊጠራ ይችላል፡-

• ጭንቀት;
• የመንፈስ ጭንቀት;
• ከዚህ ዘመድ አጠገብ ሲሆኑ ፍርሃት;
• እፍረት ወይም የጥፋተኝነት ስሜት;
• ዝቅተኛ በራስ መተማመን ወይም በራስ መተማመን;
• ከሌሎች ሰዎች ጋር ስሜታዊ ቅርርብ የመፍጠር ችግር;
• ከሌሎች መራቅ;
• ጥቃትን እንደ መከላከያ መልክ;
• የእንቅልፍ ችግሮች.

ማንም የሌላውን ሰው ባህሪ መቆጣጠር አይችልም. ሌላ ሰው ተግባራቸውን እንዲቀይር ማስገደድ አይቻልም.
ከቤተሰባችን ጋር መርዛማ ግንኙነት ውስጥ ስንሆን መቆጣጠር የምንችለው የራሳችን ምላሽ ነው። እራስህን መንከባከብ የአንተ ፈንታ ነው።

መርዛማ የቤተሰብ አባላትን ለመቋቋም 10 መንገዶች እዚህ አሉ።

1. ድንበሮችን ያዘጋጁ

የትኛው አመለካከት ለእርስዎ ተቀባይነት እንዳለው እና የትኛው እንዳልሆነ ይወስኑ።
አንተን ጨምሮ ሁሉም ሰው ክብር ይገባዋል። ደስተኛ ፣ ጤናማ ፣ የተወደደ እና ደህና መሆን ይገባዎታል።

ፍላጎቶችዎ ምን እንደሆኑ እና እነሱን ለማሟላት ሌሎች እርስዎን እንዴት መያዝ እንዳለባቸው ይወስኑ። ከዚያም ነጥብ #2ን በመተግበር መፍትሄዎ መተግበሩን ያረጋግጣሉ.

2. ለራስዎ እንዴት መቆም እንደሚችሉ ይወቁ

ወዳጃዊ ያልሆኑ የቤተሰብ አባላት ድንበርዎን ሲያቋርጡ ለራስዎ መቆም አለብዎት።
አዎ, አስፈሪ እና ፈታኝ ሊሆን ይችላል. ነገር ግን ስለፍላጎቶችዎ እና ስለሚጠበቁት ነገር ለእነሱ ቀጥተኛ እና ሐቀኛ መሆንዎ አስፈላጊ ነው።

ተቀባይነት የሌለውን ነገር እየሰሩ እንደሆነ ካሳወቅክ ለራስህ ህይወት እና ሌሎች እርስዎን በሚይዙበት መንገድ ሃላፊነት መውሰድ ትችላለህ።

3. ሰበብ ማድረግ አቁም።

ለሌሎች ሰዎች ተቀባይነት የሌለው ባህሪ ሰበብ አታቅርቡ።

አዎ፣ እርስዎን ወይም ሌላ ሰውን ለመወንጀል ሊሞክሩ ይችላሉ። እውነታው ግን ለውሳኔያቸው እና ለድርጊታቸው ተጠያቂ የሆኑት እራሳቸው ብቻ ናቸው.
የአንድን ሰው ባህሪ በማመካኘት ትደግፋቸዋለህ እና በተመሳሳይ መንገድ እንዲቀጥል ትፈቅዳለህ። የምትጠብቀው ነገር ምክንያታዊ ከሆነ እና ለዘመድህ ታማኝ ከሆንክ በእነሱ መሰረት እርምጃ የመስጠት ግዴታ አለበት።

4. ስሜትህን አትፍራ

ከመርዛማ የቤተሰብ አባል ጋር መገናኘት ደስ የማይል ስሜቶችን እና ስሜቶችን ያመጣልዎታል.
ንዴት፣ ማዘን፣ መፍራት፣ መደናገር የተለመደ ነው። እነዚህን ስሜቶች ለማስወገድ አይሞክሩ, ነገር ግን እንዲሰማዎት እና እንዲለማመዱ እድል ይስጡ.

በዚህ መንገድ ሰውነትዎ እና አእምሮዎ ወደ ውስጥ ከመግፋት ይልቅ ሊያስተናግዷቸው ይችላሉ። በተጨማሪም, ይህ ጤናማ ያልሆነ የስነ-ልቦና ማስተካከያ ዘዴ እንዳይፈጠር ይከላከላል.

5. ነገሮችን በግል አይውሰዱ

ከባድ ነው፣ ነገር ግን የጎጂ ዘመድን ቃል ወይም ድርጊት በግል ላለመውሰድ ይሞክሩ። እሱ የራሱ የጤና ችግሮች ያሉት ሲሆን እነዚህም የባህሪው ምንጭ ናቸው.

ይህ የእሱ ነጸብራቅ ነው, የእርስዎ አይደለም. የሌሎች ሰዎች አስተያየት እና አስተያየት ምንም ይሁን ምን በራስህ እና በራስህ ዋጋ እመን።

6. አብራችሁ ጊዜያችሁን ገድቡ

አንድ መርዛማ የቤተሰብ አባል ስለራስዎ መጥፎ ስሜት እንዲሰማዎ ካደረገ, ከእነሱ ጋር ጊዜዎን መገደብ ያስፈልግዎታል. ከእርስዎ ጋር የሚኖሩትን ወላጅ ወይም ወንድም ወይም እህት በተመለከተ ይህ ቀላል አይደለም።

ነገር ግን በዚያን ጊዜም ቢሆን በክፍልዎ ውስጥ መቆየት፣ ከጓደኞችዎ ጋር መዋል ወይም በጎዳና ላይ መሄድ ይችላሉ። በተናጠል የሚኖሩ ከሆነ በቀላሉ የስብሰባዎችን ብዛት ወይም የጉብኝት ጊዜን ይቀንሱ።

7. እርዳታ ፈልጉ

ከመርዛማ ዘመድ ጋር የሚደረግ ግንኙነት ሥነ ልቦናዊ ፈታኝ እና ስሜትን የሚያደክም ተሞክሮ ነው። ስለዚህ, ከውጭ ጠንካራ ድጋፍ ማግኘት አለብዎት.

ችግሮችዎን ለሚወዷቸው ሰዎች፣ ለታመኑ ጓደኞችዎ ወይም ለቤተሰብዎ ያካፍሉ። የሌሎች ሰዎችን ታሪክ ለመስማት ከአሳዳጊ የቤተሰብ አባላት ጋር ስለመገናኘት መጽሐፍትን ያንብቡ። በዚህ መንገድ ተጨማሪ መረጃ ያገኛሉ እና አዳዲስ ስልቶችን ያገኛሉ።

የድጋፍ ቡድን ልታገኝ ትችል ይሆናል። ለምሳሌ በዘመዶቻቸው ውስጥ በአልኮል ሱሰኝነት የሚሠቃዩትን የሚረዱ ድርጅቶች አሉ.

መርዛማ ግንኙነቶችን እና ውጤቶቻቸውን ለመስራት ከስነ-ልቦና ባለሙያ የባለሙያ እርዳታ ይፈልጉ ይሆናል።

8. እራስዎን ይርዱ

የአእምሮ ጤናን ለመጠበቅ እራስን መርዳት አስፈላጊ ነው። እና በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ልዩ ጠቀሜታ ይኖረዋል.

ለማሰላሰል, ለመጽሔት, ሙቅ በሆነ ገላ ውስጥ ለመጥለቅ ወይም ሌላ ደስታን የሚያመጣውን ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ጊዜ ይፍጠሩ. ዕለታዊ ማረጋገጫዎችም ይረዳሉ።

እራስዎን በደግነት ይያዙ, እራስዎን ያበረታቱ. ለእያንዳንዱ ቀን አመስጋኝ የሆኑትን ነገሮች በመዘርዘር በአዎንታዊው ላይ ያተኩሩ።

ያስታውሱ: አንድ ሰው ማየት ካልቻለ ዋጋዎ አይቀንስም.

9. ምላሽ ሰጪ ይሁኑ

ሥራው አስቸጋሪ ቢሆንም ለጎጂ ዘመድ ርኅራኄ ማሳየት ጠቃሚ ሊሆን ይችላል.
ሆኖም, ይህ ማለት የእሱን ባህሪ ይቅርታ ማድረግ አለብዎት ማለት አይደለም. ሲጀመር መጥፎ ሰው አለመሆኑን ማወቅ ብቻ ነው። ሁላችንም ፍጽምና የጎደለን ነን።

በአስቸጋሪ የህይወት ሁኔታዎች ወይም በችሎታ ማነስ ምክንያት አሁን ባለበት ሁኔታ ተጠናቀቀ። እያንዳንዳችን ለመቋቋም የምንሞክርበት የራሳችን ችግር አለን, እና ሁላችንም አንዳንድ ጊዜ ስህተት እንሰራለን. የሰው ተፈጥሮ አካል ነው።

10. ከእሱ ጋር መለያየት

ከላይ ያሉት ስልቶች ሁኔታውን ካላሻሻሉ፣ ይህን ችግር ያለበት የቤተሰብ አባል ጨርሶ ማየት ይፈልጉ እንደሆነ መወሰን ይኖርብዎታል።

ይህ ግንኙነት ከደስታ የበለጠ ህመም እያመጣዎት እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ. መልሱ አዎ ከሆነ፣ ይህን ሰው በአክብሮት እስኪያያዙዎት ድረስ ከህይወትዎ ሊያስወግዱት ይፈልጉ ይሆናል።

ይህ ሁለት ሳምንታት ወይም ከዚያ በላይ ሊወስድ ይችላል። ምንም ካልተለወጠ, ክፍተቱ ዘላለማዊ ይሆናል.

ግንኙነቶች በመከባበር, በመተማመን እና በታማኝነት ላይ የተገነቡ ናቸው, እና ሁሉም ሰው ይገባቸዋል. የቤተሰብ ትስስር መኖሩ ማለት ለአንድ ሰው የሆነ ዕዳ አለብህ ማለት አይደለም, ወይም እሱ እንደፈለገው ሊይዝህ ይችላል ማለት አይደለም. ግንኙነቱ ለጤናዎ እና ለደህንነትዎ ጎጂ ከሆነ ይህ በተለይ እውነት ነው.

ለራስህ ያለህን ግምት ለማሻሻል እና ደስታህን እና ጤናህን ለመጠበቅ እነዚህን ስልቶች ተጠቀም። ሰዎች ሊለወጡ ይችላሉ, ይህም ማለት አንድ ላይ ሆነው ግንኙነቶችን ወደነበሩበት መመለስ ይችላሉ.

ቀላል እና ጊዜ የሚወስድ አይደለም, ግን አሁንም ይቻላል. ይሁን እንጂ ዋናው ቃሉ “አንድ ላይ” መሆኑን ልብ ይበሉ። በሁኔታው ላይ የመሥራት ፍላጎት የጋራ መሆን አለበት.

እንደ አለመታደል ሆኖ ግንኙነቱን ማቋረጥ በብዙ ሁኔታዎች የተሻለ ነው። ሁኔታውን ለማስተካከል የተቻለውን ሁሉ ጥረት ካደረጉ በኋላ ለእርስዎ እና ለደህንነትዎ የሚበጀውን ውጤት መወሰን ያስፈልግዎታል ።