ሁልጊዜ ለልጅዎ "አዎ" ብትሉት ምን ይሆናል? የማያቋርጥ ነቀፋ፣ ወይም በእናቴ ዘላለማዊ እርካታ ማጣት

"እናት, መጥፎ ነሽ" - ምላሽ ለመስጠት 5 መንገዶች

እናቶች እንደነዚህ ያሉትን መግለጫዎች ሲሰሙ ብዙውን ጊዜ በጣም ፈርተው መሳደብ ይጀምራሉ. እንዲያውም አንዳንዶች ልጁን ወደ አንድ ጥግ በማስቀመጥ ወይም ጣፋጭ እና ቴሌቪዥን በመከልከል እንደዚህ ባሉ ቃላት ይቀጡታል. ይህ ለእናት ጥፋት ነው። በእነሱ አስተያየት, ህጻኑ አሁን በህይወቱ ውስጥ በጣም መጥፎውን ነገር አድርጓል - የእራሱን እናት ሰደበ!

ነገር ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኙ ወጣቶች እና ከመዋለ ሕጻናት ልጅ ከንፈሮች ውስጥ እንደዚህ ያሉ መግለጫዎች ሙሉ ለሙሉ በተለያየ ይዘት የተሞሉ ናቸው. እና ህጻኑ በእናቱ መሰረት በእነሱ ውስጥ ያለውን ትርጉም በእነዚህ ቃላት ውስጥ ማስቀመጡ የማይመስል ነገር ነው. ግን የጉርምስና ዕድሜን ለትምህርት ቤት የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንተወውና እኛ እራሳችን ለቅድመ ትምህርት ቤት ልጃችን ትኩረት እንሰጣለን.

እንደ እውነቱ ከሆነ, ህጻኑ ይህን እንዲናገር ያነሳሱ ደርዘን ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ.

ምናልባት አሁን አንድ በጣም አስፈላጊ ነገር ሊነግሮት እየሞከረ ነው, ነገር ግን እንዴት ማድረግ እንዳለበት አያውቅም ወይም አያውቅም. ስሜቱን ለመግለጽ ያገኘው ብቸኛ ቃል "እናት, መጥፎ ነሽ!" ምናልባት እሱ እርዳታ እየጠየቀ ወይም ህመም ላይ ነው; እሱ ሌላ የእድገት ደረጃ ወይም የሶስት, ሰባት እና ከዚያ በላይ የሆነ ቀውስ አለው; ምሽቱን ከአባቱ ጋር ለማሳለፍ ተዘጋጅቶ ነበር እና ከዚያ ቀደም ብለው ከስራ ወደ ቤት መጡ; ለእንደዚህ አይነት ነገር እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ በማሰብ; ህጻኑ በመንገድ ላይ ወይም በመዋለ ህፃናት ውስጥ እንደዚህ ያለ መግለጫ ሰምቶ ሊሆን ይችላል, ወይም አንድ አስፈላጊ ነገር ለማድረግ ፈልጎ ነበር, እና እርስዎ ጣልቃ ገብተዋል?

አንድ ነገር አስታውስ - እንዲህ ያሉት መግለጫዎች ህፃኑ አይወድህም እና ከእንግዲህ አያስፈልገኝም ማለት አይደለም. እሱ የሚችለውን ነገር ተናግሯል ወይም የሆነ ቦታ የሰማውን ደገመው። በመጀመሪያው ሁኔታ, የእሱን መልእክት መረዳት ያስፈልግዎታል, እና በሁለተኛው ውስጥ, እራስዎን መለወጥ ወይም የጎዳናውን መዘዝ ማለስለስ ያስፈልግዎታል. ስለዚህ, ለእንደዚህ አይነት ቃላቶች እንዴት ምላሽ እንደማይሰጡ ሁለት አማራጮች ብቻ አሉ - አይነቅፉ እና አይቀጡ.

መንገዶች እነኚሁና። እንዴት በትክክል ምላሽ መስጠት እንደሚቻልምናልባት በርካታ። በመጀመሪያ, መተንፈስ እና ይህን ለመጀመሪያ ጊዜ ከሰሙ, በግንኙነትዎ ውስጥ አዲስ የእድገት ዙር በመኖሩ እራስዎን እንኳን ደስ አለዎት. ይህ ለመጀመሪያ ጊዜ ካልሆነ, ለምን እና ለምን ህጻኑ እንደዚህ እንደሚል ያስቡ.

በሁለቱም ሁኔታዎች የሚከተሉትን ዘዴዎች ይሞክሩ.

1. በመጀመሪያ ፣ በቀላሉ ማለት ይችላሉ - “እሺ ፣ ግልፅ ፣ ተረድቻለሁ” ፣ “እሺ ፣ እንደዚያ ይሁን” እና ስራህን ቀጥልበት. ልጅዎ ጥንካሬዎን እየሞከረ፣ አዲስ ቃል እየሞከረ ወይም የሆነ አይነት የአመጽ ምላሽ እየጠበቀ ከሆነ፣ ቅር ይለዋል፣ እና ምናልባትም፣ እንደገና እንደዛ ማውራት አይፈልግም። በአጠቃላይ, መረጋጋት ለእንደዚህ አይነት ብቻ ሳይሆን ለሌሎች "ያልተለመዱ" መግለጫዎች ምላሽ ለመስጠት በጣም ትክክለኛ ከሆኑ አማራጮች አንዱ ነው.

2. “ለምንድነው መጥፎ ነኝ?”፣ “ለምን ታስባለህ?”፣ “ለምን ታስባለህ?” የሚል ፍላጎት ወዳለው (!) ድምጽ በማይሰማ ድምጽ በእርጋታ ጠይቅ። ህፃኑ ራሱ ለጥያቄዎ መልስ ሊሰጥዎት ይችላል, የንዴቱን ምክንያት በማብራራት - ከረሜላ እፈልጋለሁ, መጫወት እፈልጋለሁ እና መተኛት አልፈልግም!

3. ራሱን እንዲረዳ እርዱት፡- “ተናድደሃል? ተናደደ? ፈልገህ ነበር፣ ግን አሻንጉሊቶችን እንድታስቀምጠው አደረግኩህ?”፣ “ከአባቴ ጋር መሆን ትፈልጋለህ?” በዚህ ሁኔታ, ለልጁ ደስ የሚያሰኝ ነገር ማድረጉን ለምን መቀጠል እንደማይችል ለማስረዳት ሞክሩ, ነገር ግን ወደ እሱ መቼ እንደሚመለስ መንገርዎን ያረጋግጡ ወይም ሌላ አማራጭ ያቅርቡ. ለምሳሌ: "ወደ ሱቅ መሄድ አለብን, አለበለዚያ ሁላችንም እንደራበን እንቆያለን, ላነብልህ ወይም ስንመለስ ሌላ ካርቱን ታያለህ?" "አባዬ ወደ ንግድ ስራ መሄድ አለበት, ነገር ግን ተመልሶ ሲመጣ, እንደገና ከእርስዎ ጋር ይጫወታል." ቃልህን መጠበቅ እንዳለብህ ልጨምርልህ?

4. ርኅራኄ አሳይ: “አዎ ገባኝ! ለእናቴም በልጅነቴ፣ “እና ከመንገድ ወደ ቤት ቀድመው ቢጠሩኝ ቅር ይለኝ ነበር፣” “ምን ያህል እንደተናደድሽ መገመት እችላለሁ” አልኳት። ምናልባት ትንሽ ነገር ሊመስል ይችላል፣ ነገር ግን ልጆች ርህራሄ እና መረዳት ያስፈልጋቸዋል።

5. ስለ ፍቅር ተነጋገሩ. በመግለጫዎ መጨረሻ ላይ “አሁንም እወድሻለሁ” ብለው ቢያክሉ ብዙ ጊዜ ይረዳል። ወይም ከላይ ከተጠቀሱት ሁሉ ይልቅ ይህንን ይናገሩ። አንዳንድ ጊዜ ያለምንም እንከን ይሠራል.

እንደዚህ ባሉ መግለጫዎች አትደናገጡ። ምን እየተፈጠረ እንዳለ ለማሰብ እንደ ምልክት ይጠቀሙባቸው። አሁን, ህጻኑ ትንሽ እያለ, እሱ እስኪያድግ ድረስ እና የ "አደጋ" መጠኑ ከእሱ ጋር እስኪያድግ ድረስ ከመጠበቅ ይልቅ ከእሱ ጋር የሚታመን ግንኙነት መገንባት እና የሆነ ነገር ማስተካከል በጣም ቀላል ነው.

ሰላም ያና የወላጅ እና የልጅ ግንኙነቶች ጉዳይ ከሁሉም ሊሆኑ ከሚችሉት ጎኖች መቶ ጊዜ ተብራርቷል ፣ እና ቢሆንም ፣ እንደገና ከውጭ አስተያየት እጠይቃለሁ - የእርስዎ እና አንባቢዎ።
ከ 25 ዓመቴ ጀምሮ ከእናቴ ተለይቼ እየኖርኩ ነው, ማለትም. አሁን ለ 10 ዓመታት ያህል. በተለያዩ ጊዜያት እነዚህ በተለያዩ ከተሞች ውስጥ የተለያዩ አፓርታማዎች ነበሩ, ነገር ግን ሁልጊዜ ከዘመዶቻቸው ይርቃሉ. ከእናትዎ ጋር "የሸቀጦች-ገንዘብ" ግንኙነትን ከጠበቁ, ሁሉም ነገር ጥሩ ነው. ብድር የት እና እንዴት እንደሚሻል፣ የትኛው ሱፐርማርኬት በአሁኑ ጊዜ ትልቅ ሽያጭ እንዳለው፣ ለአለቃው የደሞዝ ጭማሪ ጥያቄ እንዴት እንደሚዘጋጅ እና የመሳሰሉትን ትመክራለች።

እኛ ዝም ብለን ስንነጋገር ሲኦል ይፈርሳል። እሷ ለእኔ ጥሩውን ትፈልጋለች ፣ ግን “ሰላም ከፈለግክ ለጦርነት ተዘጋጅ” በሚለው መመሪያ መሰረት እርምጃ ትወስዳለች። እነዚያ። ለምን እንደማልሳካ ይነግሩኛል; ምን ያህል ስህተት እንደሆንኩ እና በራሴ ውስጥ ምን መለወጥ እንዳለብኝ ወዲያውኑ; ይህን ካላደረግሁ ባለቤቴ ወዲያውኑ እንደሚያባርረኝ እና እንደዚያ እንደሆንኩኝ.
ለእናቴ ለረጅም ጊዜ ምንም ነገር አልነገርኳት እና "ስለ አየር ሁኔታ" አወራሁ. ነገር ግን በስካይፒ ላይ “ስለ አየር ሁኔታ” የሚደረጉ ንግግሮችን እንኳን ወደ “ምንድን ነው፣ ድርብ አገጭ እያጋጠመህ ነው? በሌሊት ሁሉንም ነገር መብላት ካላቆምክ እና ወደ ጂም ካልሄድክ፣ ባለቤትህ ይሄዳል ወዲያው ተወህ” አለው። ደህና፣ ተረድተሃል አይደል? ምክንያቱ ከየትኛውም ቦታ (ከጭንቅላቷ), ከተመሳሳይ ቦታ መደምደሚያዎች. እና በጭቃ እንደተሸፈንኩ ይሰማኛል።
አዎን, ላለመታለል እና ለእንደዚህ አይነት ጥቃቶች ምላሽ ላለመስጠት እሞክራለሁ. ግን በራሴ ውስጥ በተንኮለኮለኩ ቁጥር - ይህ እናቴ ናት ፣ እንደ የዘፈቀደ ጎረቤት ወይም በ Instagram ላይ አስተያየት ሰጭ ቃላቶቿን ችላ ማለት አልችልም። ለምን እንዲህ ታደርጋለች ብዬ በቀጥታ ስጠይቅ ይህ “የትምህርት ሂደት ነው” የሚል መልስ አገኛለሁ፣ “ከአንተ ምንም የሚያዋጣ ነገር አልተገኘም፣ ምንም እንኳን እንደዚህ አይነት ዝንባሌዎች ቢኖሩም፣ አንተን ለማረም እና ሰው ላደርግህ እየጣርኩ ነው። ልክ አሁን።" ያም ማለት ይህ ሁሉ ሆን ተብሎ ነው እና ምን እየሰራች እንደሆነ ተረድታለች!
እንድትረዱት፣ ከ34 ዓመቷ የመምሪያ ኃላፊ፣ አግብታ፣ እንደ ጣዕሟ በመረጣት ከተማ ውስጥ በአፓርታማዋ ውስጥ ትኖር ከነበረው “ሰውን ታደርጋለች። ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ጥሩ ነው, ባል, የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ, ድመት, ተወዳጅ ሥራ.
ግራ ተጋብቻለሁ። ግንኙነቱን ሙሉ በሙሉ ማቆም ይችላሉ, ነገር ግን ይህ በጣም ሥር-ነቀል ዘዴ ነው. የሆነ ነገር ካላስተዋልኩ እና ሌላ መውጫ መንገድ ማግኘት እችላለሁ?

ከሠላምታ ጋር፣ W
በአእምሮዬ ከኪቲዎችዎ ጆሮ ጀርባ እቧጫለሁ።

ሀሎ!
በዚህ ደብዳቤ ላይ ትኩረቴን የሳበው ይህ ነው፡ እናቴ ምን እየሰራች እንደሆነ በትክክል እንደምታውቅ ጻፍክ። ግን ለእኔ ይህ በጭራሽ አስፈላጊ እንዳልሆነ ይሰማኛል!
እናትህ ለጥያቄህ መልስ አዘጋጅታለች (ደደብ) መሆኗ ምንም ማለት አይደለም።

እንደ እውነቱ ከሆነ, እርስዎን የሚጎዳ እና የሚያሰናክል ነገር ያለማቋረጥ የሚነግሮት እንደ የቅርብ እና በጣም ተወዳጅ ሰው (በሀሳብ ደረጃ, ይህ መሆን አለበት) እናት አለህ.
እርስዎ እራስዎ በጭቃ እንደተሸፈኑ እንደሚሰማዎት ይጽፋሉ. እነዚያ። እማማ በግልፅ ቃላቶቿን እየመረጠች ነው, እርስዎን ለመጉዳት እየሞከረ ነው. ግን በትክክል ምን እየሰራች እንዳለች በክብርዋ ምን ያህል ተረድታለች?

ለምሳሌ፣ ከእንደዚህ አይነት እናት ጋር መገናኘት ካቆምክ “ከእንጨት ሥራ ልትወድቅ” ትችላለች። እንዴት፧ ለምንድነው፧ እና “ምን አደረግኩ?” ብሎ በቅንነት ይጮኻል። እና ከእርሷ ጋር ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ መሄድ ከጀመርክ ምናልባት እራሷን በጡጫዋ ደረቷን ትመታ እና በህይወቷ ውስጥ እንደዚህ ያሉ ጥቃቅን ነገሮች ፣ እንደዚህ ያሉ የማይረቡ ነገሮች በሆነ መንገድ ወደ እንደዚህ ዓይነት አስደናቂ ውሳኔ ሊመሩ እንደሚችሉ ትናገራለች - ከእናቷ ጋር አትግባቡ, እንደዚያ ነው. እና መፍታት ከጀመሩ. እንደ: "እና እንዴት እንዳሰብከው, በተገናኘህ ቁጥር አንድን ሰው ትጎዳለህ, ምን አይነት ምላሽ እንደጠበቅክ", መግባባት ሊኖር ይችላል, ነገር ግን ወዲያውኑ ብዙ አይደለም.

እነዚያ። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ብዙውን ጊዜ የሚያደርጉትን አያውቁም። እና ከዚህም በበለጠ, ለምን እንደሚያደርጉት አያውቁም.

እርግጥ ነው, እናት የራሷ ችግሮች አሏት. እሷ በመሠረቱ የሶስት አመት ልጅ እናት በመሆን ቦታዋን ማጣት አትፈልግም. ማዘዝ እና ማስተማር ትፈልጋለች። ምንም እንኳን ይህ ሁሉ ለረጅም ጊዜ አልፏል. እና ግን, በማንኛውም መንገድ ሀይልዎን መመስረት እንደማትችል አልገባችም. በውርደትና በስድብ ልታጨናንቂህ ነው። ሴት ልጅ እንደሆናችሁ እና ከእርሷ እንደማታመልጡ እርግጠኛ ይሁኑ። ልጆች ግዴታ እንዳለባቸው እና እናታቸው በእነርሱ ላይ የምታደርግባቸውን ማንኛውንም ነገር እንደሚታገሡ ሌላ ቦታ ጽፋለች። ግን በሰብአዊነት መንገድ ፣ የምትወደውን ሴት ልጃችሁን ላለማስከፋት - በሆነ ምክንያት ይህ በእሷ ውስጥ አልዳበረም ፣ የለም ። በሆነ መንገድ ስለዚህ ጉዳይ ማሰብን ሙሉ በሙሉ ረሳችው። በአጠቃላይ ይህንን ከምትወዳቸው ሰዎች ጋር ማድረግ እንደሌለብህ።

በአጠቃላይ በደንብ ተረድቻለሁ።
እናም ይህንን መታገስ ጎጂ እና ህመም እንደሆነ ተረድቻለሁ።
ከእናትህ ጋር የሐሳብ ልውውጥ ማድረግ ከባድ እርምጃ ነው። ነገር ግን, በሚገርም ሁኔታ, ይረዳል. ወዲያውኑ መዞር እና መተው የማይፈልጉ ሁሉ, መካከለኛ ስልቶች አሉ. My M.፣ ይህን ስልት በመጠቀም፣ ከአንድ የቤተሰብ አባል ጋር ያለውን ችግር ፈታ እና ፈታ። በሳይኮቴራፒስት ምክር.

እንደዚህ ነው የሚደረገው: ሰውዬው ገፋህ, በእርጋታ እና በግልጽ አብራራለት. (መልእክትዎን በተቻለ መጠን በአጭሩ ለመግለጽ እንዲችሉ ጽሑፉን ትንሽ አስቀድመው ማዘጋጀት ይችላሉ. ምክንያቱም ለረጅም ጊዜ አይሰሙዎትም, በሁለት ሐረጎች ውስጥ ያለውን ይዘት መግለጽ ያስፈልግዎታል.) ስለዚህ - በሆነ መንገድ በእነዚህ ሀረጎች እንደምትነግሩኝ ጎድተዋል፣ በጭቃ እንደተሸፈንኩ ይሰማኛል ማለት አለብህ። እና ስለ መጪ ንግግራችን ለረጅም ጊዜ ደስተኛ አልነበርኩም, ምክንያቱም በእያንዳንዱ ጊዜ እንደዚህ አይነት ነገር እንዲነገር እጠብቃለሁ.

በመቀጠል አንድ ተጨማሪ ነገር መናገር አለብን. ያ “ለምን እንዲህ እንደምታደርግልኝ አላውቅም፣ በምታስብላቸው ሰዎች ላይ ይህን አታደርግም። ተሳስታችኋል። ከግንኙነታችን አሉታዊ ስሜቶች ብቻ ካገኘሁ ከእርስዎ ጋር መገናኘትን ሙሉ በሙሉ ማቆም እችላለሁ።

እነዚያ። ባህሪዋን ካልቀየረች በጣም አስከፊ ውጤት እንደምታመጣ መስማት አለባት.

እና ከዚያ የጨዋታውን ሁኔታ ያዘጋጃሉ. በላቸው: እኔ በአንተ ተናድጃለሁ, ይህን ከእንግዲህ መስማት አልፈልግም እና አልችልም, ስለዚህ እኔ እና አንተ ለሦስት ወራት ያህል አንነጋገርም. ከዚህ በኋላ እንደገና እንዲህ ማለት ከጀመርክ. በሚቀጥለው ጊዜ ስድስት ወር ይሆናል. እና እነዚህን ሁሉ ደስ የማይሉ ነገሮች ለመንገር ካልተማሩ, አንድ ቀን ሙሉ በሙሉ መግባባትን አቆማለሁ.

እንደ ምሳሌ የጻፍኩት “ሦስት ወር” እንደሆነ ግልጽ ነው። ከአንድ ሰው ጋር በሳምንት አንድ ጊዜ ወይም ቢያንስ በወር አንድ ጊዜ ከተነጋገሩ, ሶስት ወር የወር አበባ ነው. (በየሶስት ወሩ አንድ ጊዜ የተገናኙት ከሆነ ፣ እሱ እንዲታይ ጊዜው ረዘም ያለ መሆን አለበት)። እውነታው ግን ለ "ቸልተኝነት" የሚታይ ጊዜ ማዘጋጀት ያስፈልግዎታል, እና ከዚያ በኋላ ሁሉንም ግንኙነቶች ያቋርጡ.

እና ምናልባት ከዚህ በኋላ ለዚህ በቂ እንደሆንክ ለማየት ቢያንስ እንደገና ትሞክራለች። ግን ብዙውን ጊዜ ከ 2-3 ጊዜ በኋላ ሰዎች የወላጅነት አምባገነን ቦታ ከነሱ እንደተወሰደ ይገነዘባሉ እና በተለያዩ ህጎች ለመጫወት ወይም በጭራሽ ላለመጫወት ያቀርባሉ።

ደህና ፣ እንዲሁ በቀላሉ መጠየቅ ይችላሉ-እርስዎ እራስዎ ፣ ምን ያህል እንደጎዱኝ ይገባዎታል? ለልጅዎ ይህን በመናገርዎ አያዝኑም እና አያሳዝኑዎትም? ከእሱ ጋር ላለው ሰው እንዲህ አይነት ሀሳብ ከሰጠህ, እሱ ሊያጣምመው እና ሊለውጠው ይችላል, እና በድንገት ይህን የሚያሰቃይ ስሜት ያጋጥመዋል. ያ "ለምንድን ነው የምወደው? ምክንያቱም እንደነዚህ ያሉት እናቶች አንዳንድ ጊዜ በጣም ይጫወታሉ እና በጣም ስለሚወሰዱ ቀድሞውኑ የተንሸራተቱበትን ቦታ አይገነዘቡም. እና ስለዚህ, ለማሰብ, ሁሉንም ነገር ከውጭ ለመመልከት ጊዜ ይኖረዋል. ምናልባት እውነት የሆነ ነገር ታገኛት ይሆናል።

ደህና ፣ ለእንደዚህ ዓይነቶቹ እርምጃዎች ምላሽ አንድ ሰው ትህትናን ወይም መጠነኛ ተቃውሞን ሳይሆን የአቶሚክ ጦርነትን ፣ ከሁሉም እጅግ በጣም የከፋ የጥቁሮች አማራጮች እና ሌሎች ነገሮች ጋር መያዙ ይከሰታል። አሳፋሪ ነው። ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ሁሉም ነገር በራሱ ግልጽ ሆኖ ይታያል. እናቶች እራሳቸው በፍጥነት ይለያሉ. ጦርነት ከጀመሩ ሴት ልጅ ርቀቷን ትጨምርና ግንኙነቷን ታቆማለች ወይም ግንኙነቱን በትንሹ ይቀንሳል።

ሌላ አማራጭ እንዲፈጠር እመኛለሁ - እናትህ ስትቃወም እና እንዳደግክ ስትቀበል ማሳደግህ ተሰርዟል እና አሁን ታሳድጋታለህ።
እና በጣም ጥሩው አማራጭ, እናቷ ያላስተዋለው (እንዲህ አይነት ነገር እንዳለ ሊያስታውሷት ይችላሉ). ይህ ከትልቅ ሴት ልጅዎ ጋር ጓደኛ መሆን ይችላሉ. ይህ ቀጣዩ የግንኙነት ደረጃ ነው. በጭራሽ መጥፎ አይደለም.

- ደብዳቤዎ እንዲታተም እና እንዲብራራ እዚህ “ጥያቄ እና መልስ” ክፍል ውስጥ ይፃፉልኝ [ኢሜል የተጠበቀ]"ጥያቄ እና መልስ" የሚል ርዕስ ያለው ደብዳቤ.
- አንተ ከሆነ አይደለምደብዳቤዎ እንዲታተም ይፈልጋሉ? አይደለም"ጥያቄ እና መልስ" በሚለው ርዕስ ላይ ጻፍ!
- በደብዳቤው አካል ውስጥ "ይህ ለህትመት አይደለም" የሚለውን ሐረግ የያዙ "ጥያቄ እና መልስ" የሚል ርዕስ ያላቸው ደብዳቤዎች ይዘቱ ምንም ይሁን ምን ወደ መጣያ ውስጥ ይጣላሉ!
- ለዚህ ክፍል ደብዳቤ ከጻፉ, ይታተማል! ስለ አላማህ እርግጠኛ ካልሆንክ አትፃፍልኝ! ዙሪያውን ይራመዱ, ከመጻፍዎ በፊት ያስቡ!
- አንባቢዎቼን እና ደብዳቤዎቻቸውን በቁም ነገር እወስዳለሁ. እባካችሁ ስራዬን እና ጊዜዬን እኩል አክብሩ!

እዚህ ተቀምጬ ስጽፍ በየሰዓቱ አንዲት ትንሽ እምሴ ያለ ሽንጥ ትዞራለች።

በነገራችን ላይ! በዚህ ክፍል ውስጥ ባሉ ህትመቶች ላይ በመመስረት, የሟርት ካርዶች ተፈጥረዋል!
በእነሱ ላይ ሀብትዎን አስቀድመው መንገር ይችላሉ እና ሙሉውን መጽሐፍ በነፃ ያውርዱላቸው!
ዝርዝሮች እና ሁሉም አገናኞች እዚህ አሉ።

በጣም ደስ የማይል - ምናልባትም አስፈሪ - ከልጅ ሊሰሙ የሚችሉ ቃላት "እማዬ, አልወድሽም!" ወይም “እጠላሃለሁ!” ምኞቶችን ፣ ስድብን ፣ ነቀፋዎችን መቋቋም እንችላለን ፣ ግን እንደዚህ ያሉ ቃላትን ከራሳችን ልጅ ለመስማት ዝግጁ አይደለንም ።

እኛ እንፈራቸዋለን።

ዓለም ወዲያው ወድቃለች፣ ሁሉም ነገር ትርጉም የለሽ ይመስላል - ለልጁ ፍቅር፣ ስጦታዎች፣ ሕይወት ለመስጠት የምናደርገው ሙከራ ሁሉ... ደግሞም እሱ አይወደንም!...

ከመደናገጥዎ በፊት አንድ ልጅ ለእናቱ እንዲህ ያሉትን ቃላት ለምን ሊናገር እንደሚችል እንወቅ? እነዚህ ቃላት በቃሉ ውስጥ የት ሊታዩ ይችላሉ? ህጻኑ በትክክል ምን መናገር ይፈልጋል, እነዚህን ቃላት በመናገር ምን ስሜቶችን መግለጽ አለበት? ሁሉም ነገር ከየት ይመጣል? እንደነዚህ ያሉት ሐረጎች ከልጁ አፍ "ሲወጡ" እናስታውስ? እነዚህን ሁኔታዎች ማጠቃለል እና ለእነዚህ ጨካኝ ቃላት ምክንያቱ ምን እንደሆነ በእርግጠኝነት መገመት ይቻላል - ለእኛ ወላጆች?

ከየትኛውም ቦታ "አልወድህም!" አይታይም።

- አንድ ልጅ አፍራሽ ስሜቶቹን በበቂ ቃላት መግለጽ በማይችልበት ጊዜ እነዚህ እርካታ የሌላቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

እንበል፡- “አንተ እና አባቴ ብስክሌት ልትገዙኝ አልፈለጋችሁም። በባህሪህ ደስተኛ አይደለሁም እናም በጣም ተናድጃለሁ!" ከ5-6 አመት እድሜ ካለው ልጅ እንዲህ አይነት ቃላትን ብትሰማ ትገረማለህ። እናም, ቢሆንም, ህፃኑ በአሳታፊ እና በአሳታፊ ሀረጎች በተሞላው የጋራ ዓረፍተ ነገር ቃላቶች ቅሬታውን መግለጽ እንደሚችል እንጠብቃለን.

ያስታውሱ፣ ምን እንደሚያስጨንቁዎት ሁል ጊዜ ለሌላ ሰው - የቅርብ ሰው እንኳን መናገር ይችላሉ? "ደክሞኛል..."፣ "ከእንግዲህ ይህን ማድረግ አልችልም..." ብቻ ሳይሆን "በቃልህ ተበሳጨሁ። ይህን መግዛት ፈልጌ ነበር, ነገር ግን በቂ ገንዘብ አልነበረኝም. አሁን ስለዚህ ጉዳይ በጣም እጨነቃለሁ፣ ለዛም ነው በስሜታዊነት እና ምናልባትም በጨዋነት የማወራህ። ከቤተሰብዎ ጋር ሲነጋገሩ ሁል ጊዜ እንደዚህ ያሉ የቃል ግንባታዎችን ይጠቀማሉ?

ስለ ልጁስ? ስሜቱን እንዴት መግለጽ እንዳለበት እና ይህ በየትኛው ቃላት ሊከናወን እንደሚችል ታሳያለህ? ሁልጊዜ ለልጅዎ ጥያቄዎችን ትጠይቃለህ፡ “አሁን የሚያስጨንቅህ ምንድን ነው?”፣ “አሁን የምትፈራው ምንድን ነው?” ወይም ደጋፊ አስተያየቶችን ተጠቀም፡ "አሁን በአንተ ላይ ምን እየደረሰ እንዳለ ተረድቻለሁ," "የምትነግረኝን ለመስማት ዝግጁ ነኝ። የሁሉም ትኩረት ነኝ!" ከሁሉም በላይ, ልጃችን ስለሚያስጨንቀው, በነፍሱ ውስጥ "የሚጎዳው" እንዴት እንደሚናገር የምናሳየው በዚህ መንገድ ነው.

እንደ ባለሙያዎች አስተያየት ከሆነ “እጠላሃለሁ!” የሚሉት ቃላት። ይላሉ አብዛኞቹ የቅድመ ትምህርት ቤት ልጆች። ብዙ ወላጆች በእነዚህ ቃላት ህፃኑ ቅሬታውን እንደሚገልጽ ይገነዘባሉ. ነገር ግን እነሱ በስህተት ምላሽ ይሰጣሉ. እንደ ደንቡ ፣ እሱ እንደዚህ ነው-“ከእርስዎ ያንን እንደገና መስማት እንደሌለብኝ በመናገርህ በጣም መጥፎ ነው” ከበርካታ ድግግሞሾች በኋላ ህፃኑ በእውነቱ እንደዚያ ማውራት ያቆማል። ነገር ግን አሉታዊ ስሜቶች መውጫ መንገድ ያስፈልጋቸዋል. እና ህጻኑ የበለጠ አጥፊ መንገዶችን ያገኛል. ለምሳሌ ወላጆቹ የሚናገሩትን እንዳልሰማ በመምሰል መዋጋት፣ መንከስ ወይም ማሞኘት ይጀምራል።

አንድ ልጅ ስሜቱን እንዲገልጽ በመፍቀድ, እነሱን ለመቋቋም እንዲማር እንረዳዋለን - እነዚህ የመገናኛ ክህሎቶችን የማግኘት ህጎች ናቸው.

- እነዚህ ህፃኑ አሁን ባለው ሁኔታ አለመደሰት ብቻ ሳይሆን በንቃት የሚቃወምበት የተቃውሞ ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

ለምሳሌ በውጭ ባለው የአየር ሁኔታ ወይም ልጅህ ለመልበስ በወሰነው መንገድ ደስተኛ አይደለህም, ምናልባትም የት እና ከማን ጋር ለመሄድ ወሰነ. የእሱን ጥያቄ ውድቅ ያደርጉታል, አዎንታዊ መፍትሄ ለእሱ እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው! እና መልሱን ያገኛሉ: "አልወድህም!" አንተ ግን ራስህ ጠይቀህ...

ለምሳሌ የእሱን እሴቶች መረዳት ትችላለህ? እሱ ሊናገር የሚፈልገውን ይስሙ፣ እና ለእሱ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ለመረዳት በቂ ግድ ስለሌልዎ ብቻ እምቢ አትበሉ?

- እነዚህ ለጥቃት የመቋቋም ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

ወላጆች በልጃቸው ላይ የተወሰነ መጠን ያለው ኃይል አላቸው. እና ይህን ኃይል በተለያዩ መንገዶች መጠቀም ይችላሉ. ጥቃትን መጠቀምን ጨምሮ: ማስገደድ, ማስፈራራት, አካላዊ ኃይልን ሳይጠቅስ ... አንድ ልጅ, ሲቃወም, እሱ ራሱ በኋላ የሚጸጸትባቸውን ቃላት ቢናገር አያስገርምም. ከሁሉም በላይ, ወላጆቹን ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ፍቅር ይወዳቸዋል.

ከላይ ያሉት ሁሉም ሁኔታዎች ማለቂያ የሌላቸው የሚመስሉ ቫጋሪዎችን ያካትታሉ። ልጁ ከእንቅልፉ ሲነቃ ፊቱ ላይ በሀዘን ስሜት ተኝቶ ይተኛል ፣ ብዙውን ጊዜ በቀን ውስጥ ይማረራል ፣ በስጦታ አይደሰትም ፣ ወይም ደስታው ጊዜያዊ ነው ፣ ከዚያ በኋላ ለረጅም ጊዜ “ያልተደሰተ የፊት ገጽታ”። እና የወላጆች ተግባር "እጅግ በጣም እየሄዱ" የት እንዳሉ መረዳት ነው, ከልጁ በእድሜ ምክንያት ሊሰጠው የማይችለውን ነገር ከልጁ ይጠይቃሉ, ወይም በህይወት ልምድ እጥረት እና በእድገት ባህሪው ፍጥነት ምክንያት. ስለ እሱ ፣ ወይም ስለዚህ ዓለም በራሱ ፅንሰ-ሀሳቦች ምክንያት።

- እነዚህ ህጻኑ የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

ይህ ምናልባት ለትንሽ ሰው በጣም የሚያሠቃይ ሁኔታ ነው. ወላጆቹ በዓለም ላይ ምርጥ እንደሆኑ ያውቃል። ለመወደድ እና ለመውደድ ይፈልጋል, ነገር ግን ከእሱ የሚጠበቀውን ያህል መስራት ተስኖታል. ይህ በመጀመሪያ ደረጃ, በራሳቸው ላይ ተጨማሪ ፍላጎቶች ላላቸው ልጆች ይሠራል. ተግባሮቻቸውን ከሌላ ሰው አንፃር በየጊዜው ይገመግማሉ-ሌሎች ምን ያስባሉ ፣ ሌሎች ምን ይላሉ? ስህተት ባደርግስ? ባይወዱትስ?!

ከእንደዚህ አይነት ልጆች የጥላቻ ወይም የጥላቻ ጩኸት መስማት አይችሉም። ይልቁንም እነዚህን ቃላት ለራሳቸው ይናገራሉ, ይህም ለልጁ ብዙም ህመም አይደለም. ምክንያቱም ለራስ ክብር መስጠትን ይቀንሳል.

- እነዚህ ወላጆች የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

ጥፋተኝነት ከጥርጣሬ ጋር አብሮ ይሄዳል። አንዳንድ ጊዜ እኛ - ወላጆች - ስለ ራሳችን ሁልጊዜ እርግጠኛ የምንሆን ይመስላል። ሁል ጊዜ እንጠራጠራለን። ከልጆቻችን ጋር በትክክል እንሰራለን? በግንኙነቶች ውስጥ በጣም ጥብቅ የሆኑ ገደቦችን እናዘጋጃለን? እኛ ለጥያቄያቸው፣ ለፍላጎታቸው፣ ማለቂያ ለሌለው "እኔ እፈልጋለሁ" እና "መስጠት" በጣም ታማኝ ነን? እንደነዚህ ያሉት ወላጆች የሚያድጉት ለራሳቸው ዝቅተኛ ግምት ካላቸው ልጆች ነው. እና ከልጆች ጋር በሚኖራቸው ግንኙነት ጥርጣሬያቸውን እንደ "ቅጣት" አድርገው, "አልወድህም!" ከባድ የቃላት አወቃቀሮችን "ይማርካሉ". .

አንድ ልጅ, ልክ እንደ ትልቅ ሰው, ወላጆቹ ዓይናቸውን ቢያዩም, በጣም ሩቅ ሲሄዱ በደንብ ያውቃል. በጥልቅ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል። እሱ ራሱ እንዲቆም ይፈልጋል። ይህ ካልሆነ ግን ነገሮች እየባሱ ይሄዳሉ። “ከመያዙ በፊት ባህሪዬ ምን ያህል መጥፎ ነው?” ብሎ የሚጠይቅ ይመስላል። ደግሞም አንድ ልጅ ከወላጆቹ የሚጠብቀው የየትኛውም ፍላጎት መሟላት ሳይሆን በራስ መተማመን, መረጋጋት እና ጥንካሬ ነው. በእነሱ እርዳታ የራሱን ዓለም ምስል ይፈጥራል. እና ምን እንደሚሆን - በጣም ለስላሳ እና እርግጠኛ ያልሆነ ወይም በጣም ከባድ እና ossified ወይም እሱ ምቾት ይሰማዋል ውስጥ አማካይ ሞዴል አንዳንድ ዓይነት - በወላጆች ላይ ይወሰናል.

ጥፋተኝነት በማንኛውም ምክንያት ወላጆችን ያሸንፋል። ልጅዎ በሌሊት የማይተኛበት፣ ትኩሳት ያለበት፣ የምትወጂው ተማሪ ሌላ መጥፎ ውጤት እንዳገኘች፣ ሴት ልጅሽ ከጓደኞቿ ጋር ጥሩ ግንኙነት እንደሌላት፣ የእርስዎ ልጅ ከተሳሳተ ኩባንያ ጋር ገባ፣ ያ... በሺዎች የሚቆጠሩ “ምን”። ምናልባት እውነት ነው. ነገር ግን በጥፋተኝነትዎ ውስጥ ከተጠመቁ, በጣም አስቸጋሪ ይሆናል - በእውነቱ የማይቻል - ትክክለኛውን መፍትሄ ለማግኘት, ልጁን ለመረዳት እና እሱን ለመርዳት. ጥፋተኝነት ጥንካሬህን ይወስድብሃል፣በዚህም ምክንያት ራስህን ወደ ማንኛውም ነገር ትገባለህ፡ ወደ ቁጣ፣ ወደ ድብርት፣ ወደ ፀፀት፣ ወደ ንስሃ፣ ወደ ራስን መተቸት። እናም ፍፁም ተጎድቶ እና ደክሞህ ትመለሳለህ።

ወላጆች ይህን ፍሬያማ ያልሆነ ስሜት አንዴ መገኘቱን ካወቁ እራሳቸውን ለማስወገድ የሚማሩባቸው ቀላል እና ተደራሽ መንገዶች አሉ? የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደሚሉት, አለ. ሊወስዷቸው የሚገቡ ልዩ እርምጃዎች እዚህ አሉ.

የጥፋተኝነት ስሜትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል

ተሳስተዋል ብለው ካሰቡ ይምጡና ይቅርታ ይጠይቁ። ልጁ በአቅራቢያ ከሌለ, ይደውሉ ወይም ደብዳቤ ይጻፉ. ደብዳቤውን ላያላኩ ትችላላችሁ፣ ግን ለምን ይህን እንዳደረጋችሁ ለራሳችሁ አስረዱ። እና እርስዎ ይረዱዎታል-በዚያን ጊዜ ሌላ ማድረግ አይችሉም - አልሰራም። ለምሳሌ, በምንም ምክንያት በልጅዎ ላይ ጮኸዎታል. በደለኛ ከሆንክበት ንስሐ ግባ። ወዲያውኑ እፎይታ ይሰማዎታል. ሰበብ አትጠይቅም ፣ ግን ይቅርታ ጠይቅ ፣ ማለትም ፣ ስህተትህን አምነህ ማረም ትፈልጋለህ።

አሁን ምን ማድረግ እንደሚችሉ ይወስኑ።

እና ከዚያ ሁኔታውን ይተንትኑ. በ "cons" ውስጥ የእርስዎን "ጥቅሞች" ያግኙ. ለምሳሌ፣ “ይቅርታ ስጠይቅ፣ ልጄ በአንድ ወር ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ፈገግ ብሎኝ ነበር።

ለወደፊቱ ተመሳሳይ ሁኔታዎችን እንዴት እንደሚይዙ ይወስኑ. ለምሳሌ በአሉታዊ ስሜቶች ስትዋጥ እራስህን መግታት ከከበዳችሁ። የምትወዳቸውን ሰዎች ሳታስቀይም እነሱን ማስወገድ የምትችልባቸውን መንገዶች አስብ። ለምሳሌ, ወለሉን ለማጠብ, ብርድ ልብሱን ለማጠብ, ከውሻው ጋር በእግር ለመሮጥ, የሽንት ቤቱን ክዳን በማንሳት እና በደንብ መናገር ይችላሉ. ይህንን ህግ ሁል ጊዜ ለመከተል እራስዎን ያስገድዱ! የድሮውን ልማድ ማስወገድ ስለሚያስፈልግ መጀመሪያ ላይ ብልሽቶች ይኖራሉ። ለሶስት ሳምንታት ይቆዩ - ይህ ልማድ ለማዳበር ዝቅተኛው ጊዜ ነው. በዚህ ጊዜ, አዲስ ጥሩ ልማድ (መጥፎውን የተተካበት) ሥር መስደድ ይጀምራል.

እርስዎ የወሰኑትን ለማድረግ ድፍረት ስላሎት ወጥነት ባለው መልኩ እራስዎን ያወድሱ። ድሎችህን መመዝገብም የተሻለ ነው። ለምሳሌ፣ በዕለታዊ የቀን መቁጠሪያዎ ውስጥ በትልቁ የቃለ አጋኖ ምልክት ያድርጉባቸው። ከእነሱ የበለጠ በበዙ ቁጥር ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።

“አገረሸብኝ”ን ይታገሱ። የድሮውን ነገር እንደገና ማንሳት ትችላለህ - አዳዲስ ክህሎቶችን የመማር ተፈጥሮአችን ነው። ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ወደ ኋላ አንድ እርምጃ አለ። ግን አልተሳካልህም ብለህ አታስብ። ጥፋተኝነት እንደ በሽታ ነው፡ ካረጀ ለመፈወስ ጊዜ ይወስዳል። ግን በእያንዳንዱ እርምጃ የተሻለ እና የተሻለ ነገር ታደርጋለህ።

እና በእርግጥ, እራስዎን ይቅር ማለት. አንተ ሰው ነህ። ሰዎች ደግሞ ስህተት መሥራት ይቀናቸዋል።

- እነዚህ የልጁ ባህሪ ድንበሮች የተደበዘዙባቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

ባለጌ - በእኛ ሁኔታ ፣ አፀያፊ ፣ ጨካኝ - በልጁ በኩል ያለው ምላሽ የደበዘዘ የባህሪ ድንበሮች ውጤት ሊሆን ይችላል። እንደ ቀድሞው ሁኔታ, ስለ ወላጆች ስለ ተጠራጣሪነት, ስለማይታወቅ ባህሪያቸው እየተነጋገርን ነው. እናት ቃል ከገባች ፣ ግን የገባችውን ቃል ካላከበረች ። ቅጣት እንደሚደርስባት ካስፈራራት ብዙም ሳይቆይ ትሰርዛለች። “አይሆንም!” ካለ። እና ከዚያ "አዎ!" "አትችሉም" ከ "ይችላሉ" አጠገብ ከሆነ.

በዚህ አመለካከት, ህጻኑ በጭንቅላቱ ውስጥ እውነተኛ ግራ መጋባት ያጋጥመዋል. "አልወድህም!" የሚሉት ቃላት ልክ እንደሌሎች ብዙ ከከንፈሮቹ በቀላሉ ይወድቃሉ። እና ሊጸጸታቸውም አይቀርም። እንዲህ ዓይነቱን ልጅ መቅጣት ይጀምራሉ, በእያንዳንዱ ጊዜ የተፅዕኖ እርምጃዎችን ይጨምራሉ, ነገር ግን እነሱ እንደሚሉት, "ውሃ ከዳክዬ ጀርባ ላይ ነው." ከአሁን በኋላ ቅጣትን አይፈራም. ምክንያቱም ለእሱ በጣም መጥፎው ነገር ከወላጆቹ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የተዘበራረቀ ድንበሮች ናቸው. የእነሱ ማለቂያ የሌለው ጥርጣሬ እና እርግጠኛ አለመሆን።

- እነዚህ ወላጆች ለልጁ "አይ" እንዴት እንደሚሉ የማያውቅባቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ.

በእርጋታ እና በድፍረት እምቢ የማለት ችሎታ መማር ጠቃሚ ነው። ይህ ችሎታ እንደ ትልቅ ሰው በእርግጠኝነት ጠቃሚ ይሆናል. እራስህን ተመልከት ውድ ወላጆች እንዴት "አይሆንም!" የሚለውን ታውቃለህ? እንዴት እንደሆነ ካላወቅክ ተማር። ቢያንስ የእርስዎን ልምድ እና እውቀት ለልጁ ለማስተላለፍ.

ለምን እንደዚህ ቀላል የሚመስል ነገር ማድረግ አለመቻል በልጆች ላይ የጥላቻ እና የጥላቻ ቃላትን ያስከትላል? ምክንያቱም ህጻኑ ምንም ነገር ሊከለከል እንደማይችል በመተማመን ስለሚያድግ ሁሉም ሰው - በዙሪያው ያሉትን ሌሎች ሰዎች ጨምሮ - ዕዳ አለበት. ግን ይህ እውነት አይደለም! በተጨማሪም, እንዴት እምቢ ማለት እንዳለባቸው በማያውቁ ወላጆች ላይ የልጆች ጥያቄዎች እያደገ ነው. አንድ ቀን, ወላጆች እምቢ ለማለት ይገደዳሉ, ነገር ግን ከሌሎች የባህሪ ሁኔታዎች ጋር የለመዱ ልጆች ሊረዱት አይችሉም. የተበላሸ ልጅ በቤት ውስጥ እንኳን ደስተኛ አይደለም. እሱ እራሱን ከውጭው ዓለም ጋር ፊት ለፊት ሲያገኝ - ይህ በ 2 ፣ 4 ወይም 6 ዓመት ዕድሜ ላይ ቢከሰት ምንም ለውጥ የለውም - ከዚያ ይህ ለእሱ ጠንካራ ምት ሆነ። ማንም ሰው ከእሱ ጋር "በመሮጥ" እንደማይሄድ ታወቀ. ከዚህም በላይ የእሱ ራስን መግዛት በሁሉም ሰው ላይ አስጸያፊ ተጽእኖ አለው. ወይ ህይወቱን ሙሉ ይሠቃያል፣ ወይም ሌሎችን ማስደሰትን ለመማር ጥረት ያደርጋል።

ወዳጃዊነትዎን ሳታጡ በራስዎ አጥብቀው መጠየቅ ይቻላል? ይችላል. ለምሳሌ፣ አንድ ልጅ መጫወቱን ለመቀጠል ቢፈልግ፣ ድካምዎ ቢሆንም፣ እሱን ለመንገር አይፍሩ፡- “ያ ነው፣ ደክሞኛል። መጽሐፍ አነባለሁ። ያንተንም ማክበር ትችላለህ። ይህ በፍፁም ንዴት መምሰል የለበትም;

የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማህ እምቢ ለማለት አምስት ህጎች

ከመልስዎ ጋር ጊዜዎን ይውሰዱ. ይህ ማለት ግን መጎተት ወይም መራቅ አለብዎት ማለት አይደለም። ይህ ማለት “አዎ” ወይም “አይሆንም” ከማለትዎ በፊት ይስማሙ ወይም እምቢ ይላሉ፣ ያስቡ፣ ልጁ የሚያቀርብልዎ ጥያቄ ወይም ሃሳብ ምንነት ይረዱ።

በጥሞና ያዳምጡ እና ወደ ዋናው ጉዳይ ይሂዱ። የሆነ ነገር ግልጽ ካልሆነ ጥያቄዎችን ይጠይቁ እና ዝርዝሩን ያብራሩ። ይህ በአንድ ድንጋይ ሁለት ወፎችን ይገድላል. በመጀመሪያ፣ እንደ ስሜታችን ብዙ ጊዜ “አዎ” ወይም “አይሆንም” እንላለን። በሁለተኛ ደረጃ, በጥሞና የምታዳምጠው ልጅ ለእሱ እንደምትጨነቅ ይሰማዋል. የኢንተርሎኩተርዎን አቀማመጥ ግልጽ አድርገዋል።

ለልጅዎ የራሱን አስተያየት የማግኘት መብቱን እንደተገነዘበ ያሳዩ. (“አዎ ፣ በእውነቱ ይህንን ብስክሌት እንድንገዛ ያስባሉ ፣” “አዎ ፣ ተረድቻለሁ ፣ ወንዶቹ እርስዎን ይጠብቁዎታል”) እርስዎ አልተስማሙም ወይም አልተተቹም ፣ በቀላሉ ይህንን እውነታ ይገልጻሉ-ከእሱ እይታ ፣ ይህ ትክክል ነው።

የተጠየቁትን ማድረግ እንደማይችሉ (እንደማይፈልጉ) በአጭሩ እና በግልፅ ያስረዱ። ውድቅ የተደረገበትን ምክንያት በአጭሩ ይግለጹ (ያስረዱ)። ትንሹ ልጅ, አጭር እና ቀላል መሆን አለበት.

ልጁ የእርስዎን "አይ" ካልሰማ እና እርስዎን ማሳመን ከቀጠለ እንደ "መልስ ሰጪ ማሽን" ምላሽ ይስጡ - ተመሳሳይ ነገር ይድገሙት. ይኸውም: ለእያንዳንዱ አዲስ ክርክር ምላሽ ይሰጣሉ (ሳንባ, ዋይን) እንደሚከተለው: ሀ) በክርክር ተስማምተዋል (ተረድቻለሁ, ብስክሌት እንዲኖርዎት ይፈልጋሉ, ተረድቻለሁ, በዚህ ኩባንያ ውስጥ ለረጅም ጊዜ አልቆዩም.) ወዘተ), ለ) እምቢታውን በተመሳሳይ ቃላት ይድገሙት ("ነገር ግን ይህ ብስክሌት በጣም ውድ ነው"; "ያለ አዋቂዎች በእግር ጉዞ እንድትሄድ አልፈቅድም"). ማንም ለረጅም ጊዜ ሊቋቋመው አይችልም. ልጁ ክርክሮች ያበቃል, እና እምቢታዎ እንደ እውነታ ተቀባይነት ይኖረዋል.

- እነዚህ እኛ - ወላጆች - ለልጆች ትችት የተሳሳተ ምላሽ የምንሰጥባቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ።

ብዙዎቻችን አንድ ልጅ ባህሪያችንን የመንቀፍ መብት እንደሌለው እናምናለን. ከዚያም ራሳችንን እንጠይቅ፡ ለምን ይህን ወሰንን? ባህሪያችን እንከን የለሽ እና ፍጹም ትክክል እንደሆነ አድርገን እንቆጥረው ይሆናል? ምናልባት እውነት ከጎናችን ብቻ እንደሆነ ሁልጊዜ እርግጠኞች ነን? እኛ ሁሌም ትክክል ነን ብለን የማመን አዝማሚያ የምንከተል ሰዎች ከተጠራጣሪ ወላጅ ፍፁም ተቃራኒዎች ነን። ደግሞም ከእውነት የራቁ ይሆናሉ። ምክንያቱም እንደምታውቁት በመሃል ላይ ትገኛለች።

ስለዚህ ከልጆች ለሚሰነዘሩ ትችቶች እንዴት ምላሽ መስጠት አለብዎት? በግንኙነት ውስጥ ልትፈቀድ ትችላለች? እንዴት ምላሽ መስጠት እንደሚቻል: "አባዬ, ተሳስተሃል" ወይም "እናት, ከአንተ ጋር አልስማማም"? ምናልባት እንዲህ ሊሆን ይችላል፡- “ዝም በል፣ እኔ ሽማግሌዎቼን ለማስተማር ገና ትንሽ ነኝ!”

በትክክል እንዴት መተቸት እንደሚቻል

በመጀመሪያ ማንኛውም ትችት በተረጋጋ ሁኔታ መወሰድ አለበት. ከታላላቆቹ አንዱ እንደተናገረው፡- “ስረጋጋ፣ ሁሉን ቻይ ነኝ!”

በሁለተኛ ደረጃ, ልጆቻችሁን አስተምሩ - በምሳሌ, በእርግጥ - ገንቢ ትችት. ማለትም ክርክሮችን መጠቀም, ምክንያቶች እና ምክንያቶች ማብራሪያ. እንዲሁም ትችት ከቀጣዮቹ ጥቆማዎች ጋር። “ከተተቸህ ይጠቁሙ!” የሚለውን መርህ በግንባር ቀደምነት በማስቀመጥ።

በሶስተኛ ደረጃ, ትችት, በሌላ ሰው እርካታ ማጣት ላይ ቢታይም, በጣም ጥሩ ውጤቶችን ሊያስከትል እንደሚችል ልጅዎን አስተምሩት. በተደረጉት ትችቶች ምክንያት የተገኙ ውጤቶችን አሳይ። ነገር ግን በብቃት፣ በእርጋታ፣ ለተነጋጋሪው ክብር በመስጠት ተገለጸ።

ለምሳሌ፣ ህፃኑ በእርጋታ ቅሬታውን ገልፆ፣ ወላጆቹ ለምን የተሳሳተ ውሳኔ እንዳደረጉ በርካታ ክርክሮችን ቢያቀርብ እና እሱ እና ወላጆቹ የሚቀበሉትን ቢያጸድቅ ተመሳሳይ ብስክሌት መግዛት በእርግጥ ሊከሰት ይችል ነበር። ይህ ማግኛ. የማይቻለውን ንገረኝ? አይደለም።

በልጅዎ ውስጥ ሊሰርዟቸው የሚፈልጓቸውን የባህሪ ንድፎችን በራስዎ ምሳሌ ያሳዩ እና እሱ እንደ ስፖንጅ ይወስዳቸዋል።

- እና በመጨረሻም ፣ እነዚህ ሁኔታዎች ህፃኑ ከኛ በኋላ የሚደግምባቸው ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ - ወላጆች - እኛ እራሳችንን የምንፈቅዳቸው እነዚያ ደደብ እና ጭካኔ ቃላት ...

ብዙዎቻችን፣ ከፍተኛ እውቀትና ትምህርት ባለንበት፣ ባለንበት ዘመን እንኳን፣ ለልጃችን “እንግዲህ ካላደረጋችሁት (የምትናገረው ሌላ መንገድ የለም!)” ብለን ልንናገር እንደምንችል ከማንም የተሰወረ አይደለም። አልወድህም!”፣ “አንተ አሳፋሪ ባህሪ ካሳየህ አልወድህም!”፣ “እንዲህ ስታደርግ እጠላሃለሁ!” እነዚህን ሀረጎች ለልጃችን ወይም ለባላችን እናቀርባለን። ለማን ችግር የለውም። ህጻኑ እነዚህን ቃላት በራስ-ሰር ወደ ማህደረ ትውስታ መጻፉ አስፈላጊ ነው. እና በብስጭት ፣ ቂም ፣ ግትርነት ፣ በእኛ ላይ ያወርዳቸዋል። ነገር ግን የምንናገረውን ለመከታተል እና ከራሳችን ድርጊቶች መደምደሚያ ላይ ለመድረስ አለመቻላችን ነው ወደ እነዚህ "ቅጣት" ቃላት ያመራል.

አሁንም እነዚህን ቃላት ትፈራለህ? አሁንም ወላጅ መሆን ከባድ ነው ብለው ያስባሉ? ወይም አሁን እያንዳንዳችን ከልጅ ጋር ባለን ግንኙነት ልንሰራ የምንችለውን ስህተቶች ማየት ችለሃል?

የምትናገረውን ተመልከት። ከዚያ በኋላ ብቻ ሁኔታውን ለማስተካከል እድሉ ይኖርዎታል፣ ምንም እንኳን ከዚህ በፊት ለእርስዎ የማይጠገን ቢመስልም።

እንዴት መኖር እንዳለብህ በደንብ እንደምታውቅ ከምታምን እናት ጋር ግንኙነት መፍጠር ከባድ ነው። በእሷ አስተያየት ሁሉንም ነገር ስህተት እየሠራህ ነው: መሥራት, መኪና መንዳት, ልጆችን ማሳደግ, ልብስ መልበስ እና መኖር. ያለማቋረጥ መርዛማ አስተያየቶችን ያቀርባል እና ምን እና እንዴት ማድረግ እንዳለበት ይናገራል።

ከመተሳሰብ ይልቅ ትችት

እሷ አካባቢ ስትሆን ትንፋሽ አጥተሃል እና ጠርዝ ላይ ነህ። በእነዚህ ጊዜያት እኔ በእውነት መጮህ እፈልጋለሁ: - “መተቸት አቁም! ለቀቅ አርገኝ!". እናት ያለማቋረጥ እንደተናገረችው እንዲሆን ስትፈልግ በጣም ከባድ ነው። ዝም ለማለት ትሞክራለህ ፣ ለሷ ምሬት ትኩረት አትስጥ ፣ ግን የበለጠ እየባሰ ይሄዳል ።

ለዝምታ ምላሽ በአይኖቿ በከባድ ነቀፋ እያየች ንግግሯን ትተው እንደተናደደች በግልፅ ትናገራለች። እርሷም ይቅርታ እስክትጠይቃት ድረስ ዝም ትላለች። እና አስተያየትዎን ከገለጹ, እሷ ትክክል መሆኗን ማረጋገጥ ትጀምራለች. "በራስህ ላይ አጥብቀህ ትቀጥላለህ" ብሎ ይጮኻል, ልብዎን የሚያሰቃዩ ቃላትን ይመርጣል.

ከእሷ ጋር እንዴት መሆን እንዳለበት ግልጽ አይደለም. ዝም ብለሃል እሷ ግን ተናደደች። ሃሳብህን ትናገራለህ እና ትቆጣለህ። በእርጋታ ለመናገር ትሞክራለህ - እሱ አይረዳውም. ለምንድነው የገዛ እናቴ እንደዚህ አይነት ባህሪ የምታደርገው? እርስዎን እና የአኗኗር ዘይቤዎን ለመለወጥ በመሞከር ላይ። ስድብ እና ትችት. ደግሞም ፣ አንድ ነገር ሁል ጊዜ በአንተ ላይ ስህተት ነው ብለው ያለማቋረጥ ሲናገሩ ፣ ማሰብ መጀመሩ የማይቀር ነው- "በእርግጥ እኔ እንደዚያ ካልሆንኩኝ?"

ማን መተቸት ይወዳል?

ወደ ነገሩ ስር ለመድረስ የሚጥሩ ሰዎች አሉ። እነሱ ጥንቃቄ የተሞላበት እና ጥንቃቄ የተሞላበት. የሚያጠኑትን እያንዳንዱን ዝርዝር ነገር ማብራራት እና በጥንቃቄ መተንተን ይወዳሉ። ትጉዎች, ዘገምተኛ, ጥቃቅን ጉድለቶችን እና ጉድለቶችን ማስተዋል ይችላሉ. ያዙ በጣም ጥሩ ትውስታ እና የትንታኔ አእምሮ.

እነዚህ ሁሉ ንብረቶች የተሰጣቸው መረጃ ለመሰብሰብ፣ ስንዴውን ከገለባ ለመለየት እና የተገኘውን እውቀት ለትውልድ ለማስተማር ነው።

እንደሚገልጸው የዩሪ ቡርላን የስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂ, እንደዚህ አይነት ሰዎች አሏቸው የፊንጢጣ ቬክተር. ቬክተር የአንድን ሰው ባህሪ፣ ልማዶች እና ባህሪ የሚቀርጽ የተወሰነ የተፈጥሮ ባህሪያት፣ ፍላጎቶች እና ችሎታዎች ስብስብ ነው።

ለፊንጢጣ ቬክተር ባለቤቶች የተላለፈውን መረጃ ጥራት እና ትክክለኛነት ማረጋገጥ አስፈላጊ ነው. በዝርዝሮች, ጉድለቶች እና ስህተቶች ላይ በማተኮር እነሱ ይሆናሉ የእጅ ሥራዎቻቸው ጌቶች ፣ ፍጽምና አራማጆች .

ትችት እና ትችት፣ የአንድ ሳንቲም ሁለት ገጽታዎች

የፊንጢጣ ቬክተር ያለው ሰው ቅድሚያ ይሰጣል ንጽህና እና ማጽዳትከ "ቆሻሻ" በአንድ በርሜል ማር ውስጥ የቅባት ጠብታ ለማግኘት ይጥራል። ማንኛውንም ተግባር ወደ ፍጽምና ለማምጣት የሚረዳ እና ጠቃሚ የሆነ ገንቢ ትችት ይተገበራል።

ነገር ግን እንደዚህ አይነት ሰው ቅር ሲሰኝ, ውስጣዊ እርካታ እና ውጥረት ያከማቻል, ይህም ወደ ብስጭት ይለወጣል. ብስጭቶች ከ "ንጹህ" ወደ "ቆሻሻ" አቅጣጫ ይለውጣሉ. የንጽህና ፍላጎት ተተክቷል ስም ማጥፋት. ሰው ግትር ይሆናል። መጨቃጨቅ አትችልም።.

በጭንቀት ወይም በብስጭት ውስጥ, ከመጸዳጃ ቤት ቃላት ውስጥ ብዙ ጊዜ ቃላትን ይጠቀማል. ምናልባት ማዋረድ፣ቆሸሸ፣መተቸት።. ሀሳብህን ለማረጋገጥ ብቻ። በተመሳሳይ ጊዜ ስለ ርዕሰ ጉዳዩ ምንም እውቀት ላይኖረው ይችላል. አንድ ቅባት ቅባት ወደ ቅባት ይሸከማል እና ሂደቱን ይደሰታል.

እሱ ማህበራዊ ብቻ ሳይሆን የጾታ ብስጭትንም ያጋጥመዋል። ኃይለኛ ሊቢዶአቸውን በመያዝ እና በቂ ደስታን አያገኙም, ውጥረትን ያከማቻል, ይህም እራሱን እንደ ጠብ እና ትችት ያሳያል.

መርዛማ አስተያየቱን ከተናገረ በኋላ ጊዜያዊ እፎይታ አግኝቷል። ግን ፣ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ፣ የበለጠ ይሆናል። ጠበኛ እና ጨካኝ. አዲስ የተከማቸ ቆሻሻን ይጥላል, የበለጠ የሚያምም ቃላትን ይመርጣል. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ላለ ሰው ማንኛውንም ነገር መሟገት ወይም ማረጋገጥ ምንም ፋይዳ የለውም።

እናት ያለማቋረጥ ብትነቅፍ ምን ማድረግ አለባት?

እናትህ ያለማቋረጥ የምትነቅፍበት ምክንያት በአንተ ውስጥ ሳይሆን በእሷ ሁኔታ ላይ ነው, ይህም ለእርስዎ ብቻ ሳይሆን ለእሷም ብዙ አሉታዊነትን ያመጣል.

በጣም አስቸጋሪው ነገር ከእንደዚህ አይነት ሰው ጋር መገናኘትን ለማቆም ምንም መንገድ በማይኖርበት ጊዜ ነው. በዚህ ሁኔታ የእናትን ሁኔታ መረዳቱ የአእምሮ ሰላምን ለመቋቋም እና ለመጠበቅ ይረዳል. የእርሷን ባህሪ እና የስነ-ልቦና ሁኔታን ልዩ ግንዛቤ ማወቁ ሁኔታውን በትክክል እንድንመለከት ያስችለናል. ተስፋ እንድትቆርጡ ለሚያደርጉ መሠረተ ቢስ ትችቶች እና መርዛማ ቃላት ምላሽህን ቀይር።

ለጥያቄዎችዎ መልስ ለማግኘት እና በቤተሰብ ውስጥ ሰላምን ለመመለስ በዩሪ ቡርላን በስርዓተ-ቬክተር ሳይኮሎጂ ላይ ነፃ የመስመር ላይ ትምህርቶችን ይቀላቀሉ። እዚህ ይመዝገቡ፡- http://www.yburlan.ru/training/

ጽሑፉ የተፃፈው ቁሳቁሶችን በመጠቀም ነው።

ጥያቄ ለሥነ-ልቦና ባለሙያ;

ሀሎ። በትክክል ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም, እናቴ ያለማቋረጥ ትተቸዋለች እና ንግግሮችን ትሰጣለች. እሱ ደግሞ ጥሩ እንደሆነ አድርጎ ያደርገዋል። አግብቼ የምኖረው ሌላ ከተማ ነው፣ ስመጣ አንቺ በጣም መጥፎ እንድትመስል፣ ፀጉርሽ ቀጭን፣ ጥፍርሽ ተሰባሪ፣ ቀጭን ነሽ፣ ወዘተ. እኔ ግን ጥሩ ይመስላል። በቅርቡ ጉንፋን ያዘኝ እናቴ ያለማቋረጥ ደውላ ራጅ እንዳደርግ ነገረችኝ፣ ምንም እንኳን የተለመደ የጉሮሮ መቁሰል ነበር። ምን ዓይነት ክኒኖች እንደምወስድ ወዘተ ደጋግሜ እጠይቅ ነበር። በቅርቡ ደግሞ አንድ የጅምላ ጭፍጨፋ የሆነች ጓደኛ አላት፣ ከሱም ሁሉንም አይነት ቅባት ገዝታ ምን ያህል ገርጣ፣ ስስ ነኝ፣ ወዘተ ትወያያለች። በእሷ አስተያየት በቀላሉ የተፈጠርኩት ከድክመቶች ነው። እሷ እንደ ምክትል አለቃ ትሰራለች እና ሀሳቧን በተናጥል ለመግለጽ ትጠቀማለች ፣ ማንንም አትሰማም ፣ እንደተናገረችው እንዲሆን ትፈልጋለች። ጮክ ብላኝ አታውቅም፣ ነገር ግን በትምህርት ቤት፣ ከእሷ ጋር “ውይይቶች” ብዙ ጊዜ እንባ ያፈሱኝ ነበር። በትምህርት ቤት፣ እናቴ ስህተቶቼን ስለተገነዘበች ሁልጊዜ ተናድጄ ነበር፣ ነገር ግን ምስጋና ለማግኘት በጣም ከባድ ነው። የእሷ "ጠቃሚ" አስተያየቶች ልክ እንደ ኮርኒኮፒያ ይፈስሳሉ. በህይወቴ ሁሉ እናቴ ሞኝ ነኝ፣ አባቴን እንደምከተል ትናገራለች። የምታደርገው ነገር ብቻ ትክክል እንደሆነ እርግጠኛ ነች። ከብዙ ምክሮች እንዴት መራቅ እንዳለብኝ አላውቅም. በዝርዝር መወያየት እንዲችል አንዳንድ ስህተት እንድሠራ እየጠበቀኝ ያለ ይመስላል። ባህሪዋ አንዳንድ ጊዜ በጣም የሚያናድድ እና የሚያናድድ ነው። እንዲሁም የ 5 አመት የወንድም ልጅ አለ, እናቴ ሁልጊዜ እግሮቹ እና እጆቹ ቀዝቃዛ, የውስጣዊ ግፊት, ወዘተ እንደሆኑ ታስባለች. እሷ, በእርግጥ, አስፈላጊ እና ጠቃሚ መሆን ትፈልጋለች, ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ ፍርዶቿ በጣም ይጎዳሉ. አንዳንዴ ሆን ብሎ ቅሌትን ያነሳሳል።

ምን እንደምንለብስ፣ እንደምንገዛ፣ ወዘተ ላይ በብልግና ሊመክረን ያለማቋረጥ ይተጋል። በውጫዊ ሁኔታ, ጥሩ ቤተሰብ አለን, ሁሉም ዘመዶች እናትዎን በማግኘታቸው በጣም እድለኛ እንደሆኑ ይናገራሉ. እሺ፣ ይህ እውነት ነው፣ ነገር ግን ጩኸትዋ በጣም ያናድዳታል፣ እና በጣም ደደብ፣ ደደብ፣ ጣዕም የለኝም፣ ወዘተ እያለች ልታስቀይመኝ ትሞክራለች። ከዚህም በላይ ከቅርብ ጊዜ ወዲህ የኒት መምረጡ ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ መጥቷል. ለትችት በጣም አሳማሚ ምላሽ እሰጣለሁ፣ እና እሷ ተረድታለች። ለማውራት ሞከርኩ። እኔ እጠይቃለሁ፣ በትችትህ ምን ለማሳካት እየሞከርክ ነው? ዝም ብላለች። እሷን ሳያስከፋኝ ከእናቴ ትችት እራሴን እንዴት መከላከል እንደምችል አላውቅም። ለሌላ ሰው ቤተሰብ ምክር መስጠት ስህተት, ጨዋነት የጎደለው እና ደስ የማይል ስሜት እንደሚፈጥር በጥንቃቄ ለማስረዳት ሞከርኩ. ውጤቱ ዜሮ ነው። በግል ሕይወቴ ውስጥ የእሷ ጣልቃ ገብነት ወደ ግጭቶች ብቻ እንደሚመራ ያለማቋረጥ ማስረዳት አለብኝ። እንደምትጨነቅ እና የተሻለውን እንደምትፈልግ ገልጻለች።

የሥነ ልቦና ባለሙያ ታቲያና አሌክሳንድሮቫና ሊዮኖቫ ለጥያቄው መልስ ይሰጣል.

ሰላም ክሴንያ። እናትህን መቀየር አትችልም። እሷ እንደዚህ አይነት ሰው ነች, እንደዚህ አይነት የግንኙነት ዘይቤ ያላት. ምናልባት ከአባትህ ጋር የነበራት ግንኙነት ከእሷ ጋር ባለህ ግንኙነት ላይ የራሱን አሻራ ይጥል ይሆናል። ይህ ማለት ግን ሁኔታው ​​ሳይለወጥ ይቀራል ማለት አይደለም እናም እድሜዎን በሙሉ መቋቋም አለብዎት. በተለይ "ለትችት የሚያሰቃይ ምላሽ መስጠትን" ትቀይራለህ። ደግሞም ፣ በመሠረቱ ፣ በራስዎ የሚተማመኑ ከሆነ ፣ ምንም ችግር የለዎትም ፣ ሁሉንም ነገር በትክክል እየሰሩ ከሆነ ፣ የሌላ ሰው ቃላት እንደዚህ አይነት ምቾት አያመጡልዎትም ።

ሁኔታውን በተለየ መንገድ ለመመልከት ይሞክሩ. “አስጨንቆኛል” አለችህ። እና ጭንቀቷን መግለጽ የምትችለው በዚህ መንገድ ብቻ ነው። ይህ ለምን በጣም እንደሚያስቸግርህ ለማወቅ ሞክር። ይህንን የገለፀችው እሷ ባትሆን ሌላ ሰው ካልሆነ ምን ይሆናል? ምላሽህ ይለወጥ ይሆን? ከእሷ እና ከራስዎ ምላሽ ለመቀየር ይሞክሩ እና ከራስዎ ለውጥ ጋር ግንኙነትዎን መለወጥ ይጀምሩ። መልእክትዎን እንደገና ለመፃፍ ይሞክሩ ፣ ግን ከእያንዳንዱ ዓረፍተ ነገር በኋላ ስለ እሷ ፣ ስሜቶችዎን እና ልምዶችዎን ያስቀምጡ። ለምሳሌ፣ “እሱ ጥሩ እንደሆነ አድርጎ ነው የሚያደርገው።” “እኔ ግን ተረድቻለሁ። የሚናደዱ እና የሚያናድዱ አባባሎችን ብቻ ሳይሆን ለምን እንደሚያናድድዎትም ያብራሩ።