Знаю что я плохой человек. Хороший плохой человек

Для ответа на этот вопрос следует вспомнить одну простую истину: люди не делятся на плохих и хороших в принципе. К этой аксиоме (да позволят математики презренному гуманитарию использовать данный термин) нас подводят, например, фильмы с нетривиальным сюжетом, где отрицательный персонаж вдруг внезапно снимает котика с дерева, и зрители такие: "Ого, а не такой уж он и плохой".

Человек - существо бесконечно сложное (хоть такое заявление и идёт в разрез с наблюдением, что большинство из нас действует по одному шаблону). Наша психика до конца не изучена, а, возможно, не исследована и на треть, проще говоря, мы сотканы из противоречий. Однако, конечно, наличие различных деклассифицированных элементов с вагоном умственных девиаций никто не отменял. Возьмём типичный и, пожалуй, самый напрашивающийся пример - Чикатило. Вот уж точно "плохой человек". Вот только, если хорошо покопаться в его биографии, можно и прослезиться. У Чикатило было тяжёлое детство, не менее тяжёлая юность (общепринято считаемая лучшими годами жизни, на секундочку). Ну и кто из него мог получиться? Таким образом, безжалостная содомия балансируется глубокими детскими травмами, которые необратимо деформировали душевное состояние преступника. Так можно оправдать ЛЮБОГО рецидивиста на этой планете. Любое безумие имеет свою логику. А это значит, что мы ни при каких условиях не можем категорично клеймить человека, как плохого.

Рассмотрим обратный пример - люди - божьи одуванчики, безгрешные экземпляры нашего общества. Не замечали ли вы хоть раз за собой такого состояния, когда человек, милый аж до тошноты, собственно эту тошноту и вызывает, вообще провоцирует больше негативное восприятие? Почему так бывает? Чаще всего, потому что такие люди хотят понравиться всем и сразу и прибегают к различным приёмам типа фальшивой улыбки, услужливости, "лжи во имя добра" и так далее. Ведь это тоже какое-то неправильное поведение, не вписывающееся в характеристику "хороший человек".

Большую роль в выборе паттерна своего поведения играет цель, которую преследует человек. Позвольте мне процитировать "уже не так однозначно плохого" Гитлера: "Если вы хотите завоевать любовь народных масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи". Абсурд, не так ли? Отнюдь, скорее следует заменить такой дисфемизм словом с более нейтральной коннотацией - парадокс. Парадокс, который реально работает. Проще говоря, вы плохой, но из-за этого люди думают, что вы хороший. Да, такое тоже бывает.

А кто такой, вообще, хороший человек, а кто плохой? Будем отталкиваться от следования моральным ценностям. А что такое моральные ценности? По нашему другу гуглу, "это система миропонимания человека, содержащая оценку всего существующего с позиций добра и зла, понимания счастья, справедливости и любви, позволяющая установить связь поступка человека с общепринятой системой социальных ценностей". Но ведь и добро и зло чёткого определения не имеют, также как счастье, справедливость, любовь, а социальные ценности - это, вообще, очень спорная единица.

Кожура - первое впечатление о вас. Это то, что знают про вас все, от бариста, который продал вам кофе сегодня утром, до малознакомого коллеги на работе. Как же понять, какая она у вас на вкус? Это несложно. Вспомните, вежливы ли вы с официантами, продавцами, водителями такси. Вы нравитесь людям при первом знакомстве? Назовут ли вас ваши малознакомые коллеги приветливым? Если на все эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то не сомневайтесь, ваша кожица вполне себе ничего на вкус.

А теперь копнем глубже. Мякоть. Друзья, семья, те, кто знает вас хорошо, все имеют дело именно с ней. Вы часто сплетничаете? Осуждаете людей? Не вступаетесь за близких? Вы малодушны? Радуетесь неудачам друзей? Любите говорить только о себе? Не умеете хранить секреты? Не возвращаете долги? Не прочь приврать время от времени? Если да, то ваша мякоть, увы, никуда не годится.

Вот мы дошли и до сердцевины. Ее вы открываете только самым-самым близким, некоторые же люди и вовсе никому ее не показывают. Проверьте себя: представьте, что рядом с вами - кнопка, на которую можно нажать, и тогда ваша заветная мечта осуществится. Правда, одновременно в мире умрет около 1000 случайных людей. Но никто никогда не узнает, что вы ее нажали. Нажмете? Если ваш ответ «да», ваша сердцевина безнадежно испорчена.

Если разделить человека на кожуру, мякоть и сердцевину, и каждую из этих трех частей окрестить «плохой» или «хорошей», то получится восемь типов людей. Давайте разберемся, что это за типы (идем от кожуры к сердцевине).

Хороший-хороший-хороший

Святоши до мозга костей, не теряющие веры даже в отъявленных злодеев. Чаще всего заводят друзей среди «плохой-хороший-хороший».

Достоинства : Без таких людей мы бы однозначно пропали, а если уж нам надо довериться кому-то, то только им, они не подведут.

Недостатки : С их приходом веселье уходит, ведь то, что весело - не всегда правильно.

Плохой-хороший-хороший

При первом знакомстве они производят ужасное впечатление, но копните чуть глубже, и вам откроется их прекрасный внутренний мир. С такими любят водиться люди серии «хороший-хороший-хороший».

Достоинства : Ненавидят лицемерие и малодушие, крайне принципиальны. Люди их уважают и часто выбирают в качестве своих лидеров.

Недостатки : Некоторым из них не чужда звездная болезнь, ведь внутри они такие расчудесные, несмотря на внешнюю оболочку.

Хороший-плохой-хороший

При первой встрече они кажутся прелестными, но их друзья, в большинстве своем такие же «хороший-плохой-хороший», знают, что это далеко не так. «Хороший-плохой-хороший» часто страдают от заниженной самооценки.

Достоинства : С ними всегда весело, да и вообще навыки общения у них на высшем уровне.

Недостатки : Они могут и лицемерить, и малодушничать, но, в общем-то, они безвредны.

Плохой-плохой-хороший

Велик список тех, кого они обидели, но их друзья всегда будут их яростно защищать. А дружат они в основном с такими же, как они, или же с «хороший-плохой-хороший», или же с полностью «плохими».

Достоинства : Конечно, они могут быть очень неприятными, но сердце у них доброе.

Недостатки : Они могут быть очень неприятными.

Хороший-хороший-плохой

Такие люди очень опасны, сначала они нравятся, завоевывают ваше доверие и даже любовь, а потом безжалостно разбивают ваши сердца. Они часто сходятся с «хороший-хороший-хороший», а затем очень болезненно расходятся с ними.

Достоинства : Конечно, их главная цель - лишь собственный успех, но пока они идут к этой цели, они успевают сделать и что-то хорошее, такие часто идут в политику.

Недостатки : Они манипуляторы и сильнее всего ранят самых близких.

Плохой-хороший-плохой

Такой тип людей встречается очень редко. Они часто заблуждаются, думая, что их сердцевина на самом деле хорошая.

Достоинства : Они часто становятся успешными в криминальном бизнесе. Плохая кожица производит необходимый устрашающий эффект, хорошая мякоть помогает налаживать контакты, а плохая сердцевина позволяет идти по головам к собственной цели.

Недостатки : Они действительно очень плохие.

Хороший-плохой-плохой

Всем весело с таким человеком, но только все знают, что в основе своей он - полная труха.

Достоинства : Отличные претенденты на роль в «Отчаянных домохозяйках».

Недостатки : Самые лицемерные из всех представленных.

Плохой-плохой-плохой

Вот он, классический злодей во всей красе. Они не понимают людей с хорошей сердцевиной и презирают плохих людей, пытающихся казаться хорошими.

Достоинства : Они не лицемерят, они - такие, какие есть, из них получаются отличные стэндаперы, а еще главари мафии.

Недостатки : Тут, я думаю, и так все понятно.

Я плохой человек. Почему так происходит?

Май 20, 2016 - Комментариев нет

Иногда мне кажется, что я плохой человек. Хотя на самом деле нет более точного и старательного человека, чем я. Меня, скорее, можно назвать перфекционистом, но никак не сказать, что я плохой человек. Чаще всего стараюсь быть действительно хорошим, делать всё очень точно и правильно – на отлично.

Но мир как-то так устроен, что все попытки быть хорошим заканчиваются тем, что меня считают плохим человеком. Понятно, что никто мне не говорит этого в открытую. Но я же вижу, как разочарованно поджимает губы начальник, если я скажу, что не могу остаться после работы, так как сегодня моя очередь забирать ребёнка из детского сада. В эти минуты для него я самый плохой человек.

А как можно сделать так, чтобы никого не обидеть? Если часто разные люди просят от меня совершенно противоположных вещей, то волей-неволей для кого-то окажешься плохим человеком.

Я становлюсь плохим человеком или я всегда был таким?

Вон друг Васька просит сказать жене, что мы вместе были на рыбалке. Друг ведь! Как не помочь? Но она его законная жена, и Васька не должен бы скрывать непонятные походы неизвестно куда под видом рыбалки. Как можно просить меня соврать? Ведь в таком случае я становлюсь плохим человеком. А предать друга – тоже нехорошо.

Хуже всего, что и окружающие, очевидно, считают, что я очень плохой человек. Ведь если бы мой друг Васька не считал меня способным соврать, он бы ни за что не попросил меня о такой «помощи». И Ваську жалко, всё рассказывает, какая жена обидчивая, да как не хочет его понимать.

И жену Васькину тоже жалко – очень приличная женщина. Вот никак нельзя её обманывать. Получается, что в любом случае я окажусь плохим человеком.

На самом деле люди отличаются друг от друга. Системно-векторная психология Юрия Бурлана выделяет восемь векторов. Вектор – это врожденный набор желаний и свойств психики, влияющий на поведенческие сценарии и даже внешние признаки, присущие тому или иному человеку.

Например, я – носитель анального вектора – очень надёжный и честный человек. Я никогда никого не обманываю. Очень стараюсь быть хорошими и вести себя так, чтобы никто не мог сказать, что я плохой человек.

Отличаюсь особой старательностью и усидчивостью. Особой тщательностью, с которой разделяю чистое и грязное, белое и чёрное, правду и ложь. Вот только с добротой никак не получается. Просто я человек крайностей: если стоять – только насмерть. А жизнь очень часто ставит задачи, в которых надо проявить гибкость, даже где-то приспособленчество. И тогда я просто впадаю в ступор. Ведь именно приспособленец – это самый плохой человек в мире.

А я же хочу быть только хорошим для всех. Очень простое желание быть правильным, быть достойным, чтобы перед людьми не было стыдно. Чтобы все уважали и сразу понимали: я хороший. Я не какой-нибудь хлипкий и скользкий тип. Плохой человек – это не обо мне.

Мне навязали мысль, что я очень плохой человек

Правда, бывает ещё одна очень сложная ситуация, в которой я, обладатель анального вектора, сам признаю и даже уверен, что я плохой человек. Это извечный конфликт между поколениями.

Пока системно-векторная психология Юрия Бурлана ещё не стала ежедневным обязательным предметом для изучения всеми родителями. Поэтому часто случается так, что родители, не зная, не понимая, кто их ребёнок по векторам, ведут себя ошибочно по отношению к малышу. Из самых лучших побуждений быстрая и требовательная мамочка с кожным вектором будет всё время подгонять меня. Потому что относительно неё я более медленный (читай: плохой) человек.

Меня, старательного и усидчивого обладателя анального вектора, такие требования вводят в гигантский стресс, а значит, и в полный ступор. А любимая мамочка ещё больше старается меня растормошить. И всё только хуже с каждым днём. Я очень стараюсь, но у меня никак не получается быть быстрее. Страшно обидно.

Но ведь мамочка не может быть плохой. Это же моя любимая, единственная мамочка. Значит, я такой и есть, я становлюсь плохим человеком? Таким образом, моё подсознание оправдывает действие родителей, перекладывая всю вину на меня. И вот уже я виноват перед мамой. Уверен, что я плохой человек. И жить не могу от этого осознания. Ведь на самом деле все мои желания, все мои действия направлены только на то, чтобы быть хорошим.

Что делать, чтобы перестать ощущать себя плохим человеком?

Если осознать механизмы тех ситуаций, что приводят к накоплению стресса. Если начать понимать, почему мы поступаем именно так, как поступаем. И почему именно такие мысли рождаются в голове – что я очень плохой человек. То жить становится намного легче.

Хороший плохой человек

Евангельский принцип «Возлюби ближнего, как самого себя» — очень практичен. Это не абстракция, а рабочий инструмент ежедневной жизни, помогающий сохранить нервы и отношения и заработать в глазах ближних устойчивую репутацию хорошего человека.

Принцип, который позволяет если не быть хорошим человеком, то выглядеть им, таков: для того, чтобы быть хорошим человеком, надо иногда соглашаться с тем, что ты плохой человек.

И как настоящий плохой человек ты, когда причиняешь боль ближнему своему, делаешь это сознательно.

Жизнь устроена так, что нам необходимо иногда сделать кому-то больно — уволить плохо работающего сотрудника, отказать в неправомерной или невыполнимой просьбе, закрыться от морального давления, сказать «нет» чужим надеждам, помешать кому-то причинять вред и так далее. Это неизбежная часть жизни и её следует принимать как таковую.

Однако бывает и так, что боль причиняется случайно. По незнанию, в горячке, сдуру или как-то еще – совершенно без намерения кого-то обидеть или задеть. Так бывает у всех людей, в том числе у хороших.

Так вот в этих случаях принцип требует остановиться, подумать и перевести своё действие из состояния «так получилось» в состояние «да, я это сделал». Надо почувствовать себя плохим человеком – ведь именно плохие люди гадят с полным осознанием своего гадства.

Подобная перестановка позволит заметить и оценить некоторые вещи.

Во-первых, возникнет вопрос, а стоит ли моё действие этой боли. Ведь причинённая боль отзывается всегда нарушением мира между людьми, испорченными отношениями – не сейчас, так немного позже. Готов ли я взять ответственность (пусть и неполную, пусть я даже просто «не подумал») за то, что будет дальше с нашими отношениями? Или мне стоит по возможности отменить свои действия и купировать их последствия – просто чтобы не быть причиной большого зла? Столь ли ценны, в том числе и с точки зрения Господа, поставленные мною цели, чтобы ради них можно было походя танком давить случайную черепаху?

Во-вторых, а возможно ли что-то сделать, чтобы эту боль и её последствия как-то скомпенсировать, если уж она возникла? Как я могу скорректировать свои действия, чтобы боли стало меньше? Может быть, возможно остановиться и попросить прощения за уже сделанное? Прекратить упорствовать в споре, взять себя в руки, стереть неудачную запись в блоге, выйти из конфликта с извинениями и так далее.

Да, в результате размышлений вполне можно прийти и к выводу, что таки да — Vae victis, дело чересчур важное и результаты его настолько ценны, что я мирюсь с негативными последствиями. Которые тоже, кстати, могут быть не настолько страшными, чтобы непременно требовать вернуть всё назад и срочно. Речь в данном случае не идет о том, чтобы запереться в глухую тюрьму абсолютного ненасилия и не травмировать никого и никогда.

Просто каждое причинение боли должно представлять собой ответственный вывод: «Я делаю сейчас вот этим людям сейчас больно и плохо». Не «ой, что это они?», не «да ладно, ничего страшного», не «да они просто не поняли», и даже не «ну, я же не хотел», а именно принятие того, что я в курсе собственных действий и их последствий, и мотивация не заслоняет мне результатов. «Я делаю больно». Я плохой человек.

Ведь причинить боль сознательно – гораздо труднее, чем случайно. Все ведь знают, что такое боль. И когда нам делают плохо и больно – мы хотим это скорее прекратить, а терпеть соглашаемся только ради какой-то важной, серьезной цели, а не «по ходу дела». А сознательно причиняя боль другому человеку – мы не можем не посочувствовать ему. Даже если придем к выводу, что причинение боли неизбежно – как иногда я делаю то, что ранит и расстраивает меня самого, и при этом себе сочувствую.

Подобное отношение к людям обычно проявляется на практике как просто бережное, когда человек старается никого лишний раз без очень серьезных причин не задевать, а задев – старается восстановить отношения вместо того, чтобы упорствовать в своем праве быть обидчиком. А это и есть один из основных признаков хорошего человека – миролюбивое и уважительное отношение к окружающим, поиск мира более, чем собственной правоты.

И единственное, что в действительности мешает стать ьтакого рода хорошим человеком, это гордыня. Не зря говорят, что она лишает разума. Горделивый человек зациклен на себе и своих переживаниях, и это заставляет его не видеть за своими действиями их объективного содержания. Вместо того, что происходит между мной и другим человеком, я вижу то, что происходит в моей голове – свои мотивы, свои представления, свои правила и их нарушение.

Гордец, в спешке кого-то оскорбивший, видит не пострадавшего от его действий человека, а препятствие, которое некстати попалось на пути – и совершенно не настроен искать примирения. Ведь он прав, и он же не хотел ничего плохого – он всего лишь спешил, спешил по очень важному делу, а этот дурак что-то занудствует и вообще – не надо тут ходить, тут люди спешат и так далее.

В результате – ссора, испорченные нервы и настроение, и кто знает, куда стороны пойдут дальше выплескивать недовольство. Кто вечером наорет на ребёнка, а кто со злости напьется.

». В нём рассказывается о мире, в котором никто не умел лгать. Однажды у одного жителя этого мира в мозгу что-то сломалось, и он произнёс первую ложь. Чтобы не портить впечатление о фильме, дальше рассказывать не буду и советую посмотреть его, чтобы узнать о том, как наш мир мог выглядеть без лжи.

А так как в настоящем мире вранья и обмана хоть отбавляй, вот несколько способов, как с ними бороться и вывести человека, которому вы не доверяете, на чистую воду.

Понаблюдайте за человеком в критической ситуации

Когда человеку приходится действовать в критической ситуации, он не может лукавить или играть. У него нет возможности использовать маски, и он наверняка будет действовать так, как прикажут его инстинкты.

Люди, которых обидела жизнь, чаще всего срываются на обслуживающем персонале. Официанты, уборщики, продавцы - всем им достаётся. Если человек свистит или щёлкает пальцами официанту - это первый знак, что ваш собеседник идиот.

Следите за языком тела и интонацией

Найти несложно. Лжецов же можно распознать по нескольким признакам:

1. Паузы в разговоре.
2. Отведение глаз при ответе на вопрос.
3. Смена темы разговора.
4. Оправдываются, даже когда вы их не упрекаете.
5. Часто касаются лица.

Разумеется, не стоит перебарщивать и следить за каждым жестом собеседника. Но иногда эта небольшая шпаргалка помогает вывести на чистую воду.

Посплетничайте об общих знакомых

Мы в большей или меньшей степени любим сплетни. И, к сожалению, часто не знаем в них меры. Посплетничав об общих знакомых, вы своими глазами увидите, сколько дерьма может вылиться из, казалось бы, хорошего человека.

Одолжите или займите деньги

И хотя мы уже говорили о том, что - это последнее, о чём вы должны думать, но, заняв или одолжив деньги человеку, можно узнать о нём много нового.

Отправьтесь в путешествие вдвоём

Экстремальный способ. Если вы уже задумываетесь о том, как вывести человека на чистую воду, то ехать с ним в путешествие - не самая лучшая идея. Зато, проведя наедине некоторое время, вы увидите всех его тараканов.

Расскажите секрет

Рассказав секрет, вы проверите способность человека хранить тайны. Если вы не доверяете ему, то можете рассказать пустяковую тайну или выдуманный секрет, просто чтобы проверить, побежит ли он пересказывать его дальше.

Были ли в вашей жизни ситуации, когда нужно было понять, каков человек на самом деле? Как вы поступили?