Что будет, если все время говорить ребенку “Да”. Постоянные упреки, или вечное недовольство моей матери

"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !

3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Здравствуйте, Яна. Уже сто раз мусолили вопрос отношений родители-дети со всех возможных сторон, и тем не менее, я снова прошу мнение со стороны - Ваше и Ваших читателей.
Я живу отдельно от мамы с 25 лет, т.е. уже почти 10 лет. В разное время это были разные квартиры в разных городах, но всегда - подальше от родных. Если поддерживать с мамой "товарно-денежные" отношения, то все в порядке. Она посоветует, где и как лучше взять кредит, в каком супермаркете сейчас большие распродажи, как сформулировать просьбу шефу о прибавке зарплаты и тому подобное.

Ад начинается, когда мы просто разговариваем. Наверное, она хочет мне самого лучшего, но поступает, руководствуясь правилом "хочешь мира - готовься к войне". Т.е. мне рассказывают, почему у меня ничего не получится; какая я неправильная и что мне нужно в себе немедленно поменять; что муж меня немедленно выгонит, если я не буду делать вон то и быть вот этакой.
Уже давно я не рассказываю маме ничего и общаюсь "о погоде". Но даже разговоры "о погоде" по скайпу она умудряется сводить к "у тебя что это, второй подбородок намечается? Если ты немедленно не прекратишь жрать все подряд по ночам и не пойдешь на фитнесс, муж тебя сразу бросит". Ну, вы понимаете, да? повод из ниоткуда (из ее головы), выводы оттуда же. И я чувствую себя облитой грязью.
Да, я стараюсь не вестись и не реагировать на такие выпады. Но каждый раз внутри себя сжимаюсь - это же моя мама, я не могу забить на ее слова, как на слова случайной соседки или комментатора в инстаграмме. Когда я напрямую спрашиваю, почему она так делает, то получаю ответ, что это "воспитательный процесс", что "из тебя ничего путного не выросло, хотя такие задатки были, пытаюсь хоть сейчас подкорректировать и сделать из тебя человека". То есть это все намеренно и она понимает, что делает!
Чтобы вы понимали, она "делает человека" из 34-летней начальницы отдела, замужем, живущей в своей квартире в городе, который выбрала сама по своему вкусу. У меня все хорошо, муж, хобби, кот, любимая работа.
Я в растерянности. Можно прекратить общение совсем, но мне это видится очень радикальным методом. Вдруг я чего-то не замечаю и можно найти другой выход?

с уважением, W
мысленно чешу за ушком ваших кисонек

Здравствуйте!
Я в этом письме вот за что зацепилась: вы пишете, что мама точно знает, что делает. А мне кажется, что вовсе не обязательно!
То, что у мамы есть на ваш вопрос заготовленные (дурацкие) ответы, совсем ничего такого не означает.

По факту у вас есть мама, как бы самый близкий и родной человек (в идеале так должно быть), которая постоянно вам что-то говорит, от чего вам больно и обидно.
Вы сами пишете, что чувствуете себя, как грязью облитая. Т.е. мама явно выбирает слова, пытаясь вас задеть. Но насколько она по-настоящему во всей красе понимает, что именно она делает?

Например, если с такой мамой перестать общаться, она может "с дуба рухнуть". Как? За что? И будет очень искренне восклицать "А что я такого сделала?". И если начать ходить с ней к психологу, она возможно будет бить себя кулаком в грудь, и говорить, что никогда в жизни ей в голову не пришло, что такие мелочи, глупости такие, могли как-то привести к такому невероятному решению - с мамой не общаться, это как же так. А если начать разматывать. вроде: "А как вы себе это представляли, вы каждый раз при встрече делаете человеку больно, какой реакции вы ожидали", там может и наступит понимание, но сильно не сразу.

Т.е. такие люди очень часто не ведают, что творят. И тем более они не знают, почему они это творят.

Безусловно, у мамы свои проблемы. Она принципиально не хочет терять позицию мамочки трехлетнего ребенка. Ей хочется командовать и воспитывать. Хотя это давно все проехало. И еще - она не понимает, что нельзя устанавливать свою власть любым путем. Она пытается вас раздавить за счет унижений и оскорблений. Уверенная в том, что вы - дочь, и никуда от нее не денетесь. У нее где-то еще прошито, что дети обязаны и будут терпеть все, что бы мама им не сделала. А чисто по-человечески не хотеть обижать свою любимую дочь - это почему-то в ней не развито, отсутствует. Об этом она как-то совсем уже думать забыла. Что в любимыми людьми вообще-то так не надо делать.

В общем, хорошо вас понимаю.
И понимаю, что терпеть это вредно и больно.
Прекратить общаться с мамой - жесткая мера. Но, удивительным образом, это помогает. Для всех, кто не хочет сразу разворачиваться и уходить, есть промежуточные стратегии. Мой М. с помощью такой стратегии решал и решил проблему с одним членом семьи. По совету психотерапевта.

Делается это так: вот человек вас довел, вы ему спокойно и прямым текстом объясняете. (Можно текст немножко подготовить заранее, чтобы у вас получилось выразить свою мусль как можно короче. Потому что долго вас слушать не будут, там надо суть выразить в пару фраз.) Так вот - надо как-то сказать, что вот такими фразами ты мне делаешь больно, я себя чувствую как грязью облитая. И я не рада уже давно нашим предстоящим беседам, потому что я каждый раз только и жду, когда такое произнесут.

Далее надо сказать еще одну вещь. Что "Я не знаю, почему ты так со мной делаешь. Вообще-то так с людьми, которые тебе дороги, не поступают. Может быть ты думаешь, что я - твоя дочь, и никуда от тебя не денусь. Но ты ошибаешься. Я могу перестать с тобой общаться вообще, если от нашего общения у меня будут одни негативные эмоции.

Т.е. она должна услышать, что она может добиться и совсем страшного результата, если она не изменит свое поведение.

И дальше вы назначаете условия игры. Говорите: я на тебя обиделась, я это больше слушать не хочу и не могу, поэтому мы с тобой не будем общаться три месяца. Если после этого ты опять начнешь такое мне говорить. в следующий раз будет полгода. И если ты не научишься мне говорить все эти неприятные вещи, я однажды вообще перестану общаться.

Понятно, что "три месяца" - это я для примера написала. Если вы общаетесь с человеком раз в неделю, или хотя бы раз в месяц, то три месяца - это срок. (Если вы и так общались раз в три месяца, то срок должен быть больше, чтобы он был заметным). Факт, что надо назначит заметный срок на "игнор", и после этого отрезать все общение.

И наверняка после этого она попробует хотя бы еще раз, чтобы посмотреть, хватит ли вас еще раз на такое. Но чаще всего после 2-3 раз до людей доходит, что у них позицию воспитывающего тирана забрали, и предлагают играть по другим правилам, либо не играть вообще.

Ну и можно еще просто спросить: ты сама-то как, понимаешь, как ты мне больно делаешь? А тебе не жалко и не неприятно такое своему ребенку говорить? Если такую мысль дать человеку с собой, он может быть покрутит-повертит ее, и действительно испытает это щемящее чувство вдруг. Что "Чего это я? Действительно же больно делаю родному человеку". Потому что такие мамы иногда так заигрываются, и их так разносит, что они совсем не осознают, куда они уже скатились. А так, будет время подумать, посмотреть на все со стороны. Может быть правда ее что-то проймет.

Ну, бывает, что в ответ на такие меры человек получает не смирение или умеренное сопротивление, а атомную войну, со всеми крайними вариантами шантажа и всего остального. Это очень жаль. Но в таком случае как бы все само становится ясно. Мамы сами все разваливают довольно быстро. Устроят войну - тем более дочь увеличит дистанцию и перестанет общаться, или сведет общение к минимуму.

Желаю вам, чтобы случился другой вариант - когда мама поупирается и признает, что вы выросли, воспитывание вас отменяется, и теперь вы будете воспитывать ее.
А самый лучший вариант, который мама может быть не углядела (можно ей напомнить, что такой существует). Это - что с выросшей дочерью можно стать подругами. Это следующий уровень отношений. Совсем не плохой.

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не знаю как правильно поступать, мама постоянно критикует и читает нотации. Причём делает это так, будто желает добра. Я замужем и живу в другом городе, когда приезжаю постоянно упрекает, что вот как ты плохо выглядишь, волосы редкие, ногти ломкие, худая и т.п. Хотя выгляжу нормально. Недавно простыла, так мама постоянно звонила и говорила, чтоб я сделала рентген, хотя была обычная ангина. Постоянно расспрашивала какие таблетки пью и т.д. Ещё у неё в последнее время появилась подруга-массажистка, у которой она покупает всякие мази и с той обсуждает какая я бледная, худая и т.п. По-её мнению я просто создана из недостатков. Она работает заместителем начальника и привыкла высказывать мнение в категоричной форме, никого не слушает, хочет, чтоб было как она говорит. Она никогда на меня не кричала, но в школе «беседы» с ней часто доводили меня до слёз. В школе мне всегда было обидно, что мама воспринимает мои промахи, но заслужить похвалу очень трудно. Её «полезные» замечания сыпятся как из рога изобилия. Всю жизнь мама говорит, что я глупая, мол в отца пошла. Она уверена, что правильно только то, как делает она. Уже не знаю как отвертеться от уймы советов. Такое ощущение, что только и ждёт, когда я совершу какую-либо оплошность, чтоб в деталях её обсудить. Её поведение порой сильно раздражает и злит. Есть ещё племянник 5 лет, так вот маме постоянно мерещится, что у него ножки-ручки холодные, внутричерепное давление и т.д. Ей, конечно, хочется быть нужной и полезной, но иногда её суждения действительно задевают. Иногда специально провоцирует скандал.

Постоянно стремится навязчиво советовать, что нам надевать, покупать и т.д. Внешне у нас идеальная семья, все родственники говорят, мол тебе так повезло с мамой. Ну это действительно так, но её придирки действительно раздражают, причём она старается задеть мол я такая неаккуратная, глупая, нет вкуса и т.д. Причём последнее время придирки всё чаще. Я болезненно реагирую на критику, и она понимает. Пыталась поговорить. Спрашиваю, чего ты добиваешься своей критикой? Она молчит. Не знаю как защищаться от маминой критики не обидев ее. Пыталась аккуратно объяснить, что лезть советами в чужую семью неправильно, невежливо и мне от этого неприятно. Результат нулевой. Постоянно приходиться объяснять, что её вмешательства в мою личную жизнь приводят только к конфликтам. Объясняет, мол, что она волнуется и хочет как лучше.

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Ксения. Вашу маму изменить не получиться. Она такой человек, с таким стилем общения. Возможно, ее отношения с ваши отцом, накладывают свой отпечаток и на ваши с ней отношения. Но это не значит, что ситуация будет без изменений и вам придется терпеть всю жизнь. Изменитесь вы, в частности перестаньте «болезненно реагировать на критику». Ведь по сути, если вы уверенны в себе, в том, что у вас нет проблем, в том что вы делаете все правильно, то слова другого человека не приносили бы вам такой дискомфорт.

Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе. Она вам сказала «Я волнуюсь». А высказать свои волнения она может только так. Попробуйте определить почему это вас так задевает. Что было бы если бы это высказывала не она, а другой человек? Ваша реакция изменилась бы? Попробуйте переключиться, с нее и ее реакций на себя и начать изменения отношений именно с собственного изменения. Попробуйте переписать ваше сообщение, но после каждого предложения о ней ставить свои чувства и переживания. Например, «Причём делает это так, будто желает добра» « Но я воспринимаю это….» Используйте не только выражения злюсь и раздражает, но так же и объясните почему это вас раздражает.