በመስመር ላይ "የቤተሰብ ደስታ" ያንብቡ. ነፃ መጽሃፍ አንብብ የቤተሰብ ደስታ - የቶልስቶይ አንበሳ የቶልስቶይ ቤተሰብ ደስታ fb2 አውርድ

ቀናት፣ ሳምንታት፣ ሁለት ወራት የተገለሉበት የመንደር ህይወት ሳይስተዋል አለፈ፣ ያኔ እንደሚመስለው; እና ይህ በእንዲህ እንዳለ, ለሙሉ ህይወት, የእነዚህ ሁለት ወራት ስሜቶች, ደስታዎች እና ደስታዎች በቂ ነበሩ. የኔ እና የሱ ህልሞች የመንደር ህይወታችን እንዴት እንደሚስተካከል እኛ በጠበቅነው መልኩ እውን አልሆነም። ህይወታችን ግን ከህልማችን የባሰ አልነበረም። እኔ ሙሽሪት ሳለሁ ለራሴ አስቤ የነበረው እንዲህ ያለ ጥብቅ ጉልበት፣ የራስን ጥቅም መስዋዕትነት እና የሕይወትን ግዴታ መወጣት አልነበረም። በተቃራኒው አንድ ራስ ወዳድነት ስሜት ነበር። ፍቅርእርስ በርስ የመዋደድ ፍላጎት, ምክንያታዊ ያልሆነ የማያቋርጥ ደስታ እና በአለም ውስጥ ያለውን ሁሉንም ነገር መርሳት. እውነት ነው, አንዳንድ ጊዜ በቢሮው ውስጥ አንድ ነገር ለማድረግ ይወጣል, አንዳንድ ጊዜ በንግድ ስራ ወደ ከተማ ሄዶ በቤቱ ውስጥ ይዞር ነበር; እኔ ግን ራሱን ከእኔ ለመንቀል ምን ያህል ከባድ እንደሆነ አየሁ። እና እሱ ራሱ በኋላ ፣ እኔ በሌለሁበት በዓለም ውስጥ እንዳሉት ሁሉም ነገሮች ፣ እሱን እንዴት መቋቋም እንዳለበት ሊረዳው ስላልቻለ እርባናቢስ መስሎ ታየበት። ለእኔ ተመሳሳይ ነበር. እኔ ማንበብ, ሙዚቃ, እና እናት, እና ትምህርት ቤት አጠና; ነገር ግን ይህ ሁሉ እነዚህ እንቅስቃሴዎች እያንዳንዳቸው ከእርሱ ጋር የተገናኙ እና የእሱን ሞገስ ይገባቸዋል ምክንያቱም ብቻ; ነገር ግን የሱ ሀሳብ ከንግድ ስራ ጋር እንዳልተቀላቀለ፣ እጆቼ ወደቁ፣ እና ከሱ ውጪ በአለም ላይ ያለ ነገር እንዳለ ሳስብ በጣም የሚያስቅኝ መሰለኝ። ምናልባት ጥሩ, ራስ ወዳድነት ስሜት አልነበረም; ግን ይህ ስሜት ደስታን ሰጠኝ እና ከአለም ሁሉ በላይ ከፍ ከፍ አደረገኝ። እርሱ ብቻ በዓለም ውስጥ ለኔ ነበረ፣ እና በዓለም ላይ ካሉት ሁሉ እጅግ በጣም ቆንጆ፣ የማይሳሳት ሰው አድርጌ ቆጠርኩት። ስለዚህ እኔ እንደ ቈጠረኝ በእርሱ ዓይን ስለ ነበረ ከእርሱ በቀር ለሌላ ነገር መኖር አልቻልኩም። እና እንደ መጀመሪያ እና በጣም ቆንጆ አድርጎ ወሰደኝ ሴትሁሉም ሊሆኑ የሚችሉ በጎነቶች በተሰጠው ዓለም ውስጥ; እና በዓለም ሁሉ የመጀመሪያ እና ምርጥ ሰው ፊት ያቺ ሴት ለመሆን ሞከርኩ።

አንድ ጊዜ ወደ እግዚአብሔር እየጸለይኩ ወደ ክፍሌ ገባ። ወደ ኋላ ተመለከትኩትና መጸለይን ቀጠልኩ። እንዳይረብሸኝ ጠረጴዛው ላይ ተቀመጠ እና መጽሐፉን ከፈተው። እሱ ግን እያየኝ መሰለኝ እና ወደ ኋላ ተመለከትኩ። ፈገግ አለ፣ ሳቅኩኝ እና መጸለይ አልቻልኩም።

ቀድመህ ጸልየሃል? ስል ጠየኩ።

- አዎ. አዎ፣ ቀጥል፣ ልሄድ ነው።

- አዎ, ትጸልያለህ, ተስፋ አደርጋለሁ?

መልስ ሳይሰጠኝ መሄድ ፈልጎ ነበር ግን አስቆምኩት።

- ነፍሴ ፣ እባክህ ፣ ለእኔ ፣ ጸሎቶችን ከእኔ ጋር አንብብ።

አጠገቤ ቆመ እና በአስቸጋሪ ሁኔታ እጆቹን ወደ ታች ዝቅ አድርጎ፣ በቁም ነገር ፊት፣ እየተንተባተበ ማንበብ ጀመረ። አልፎ አልፎ ፊቴ ላይ ይሁንታን እና እርዳታን እየፈለገ ወደ እኔ ዞር አለ።

ሲጨርስ ሳቅኩና አቅፌዋለሁ።

ሁላችሁም ሁላችሁም! እንደገና አስር አመት የምሞላ ያህል ነው” አለና እጆቼን እየሳመ።

ቤታችን እርስ በርሳችን በመከባበር እና በመዋደድ በርካታ ተዛማጅ ትውልዶች ከኖሩባቸው የድሮ የመንደር ቤቶች አንዱ ነበር። ሁሉም ነገር ጥሩ እና ታማኝ የቤተሰብ ትዝታዎችን ይሸታል፣ ይህም በድንገት፣ እዚህ ቤት እንደገባሁ፣ እኔም ትዝታዬ የሆነብኝ መሰለኝ። የቤቱን ማስጌጥ እና ቅደም ተከተል በታቲያና ሴሚዮኖቭና በቀድሞው ፋሽን ተይዞ ነበር። ሁሉም ነገር የሚያምር እና የሚያምር ነበር ሊባል አይችልም; ነገር ግን ከአገልጋዮች እስከ የቤት እቃዎች እና ምግቦች ድረስ ሁሉም ነገር ብዙ ነበር, ሁሉም ነገር ንጹህ, ጠንካራ, ሥርዓታማ እና የተከበረ ነበር. ሳሎን በተመጣጣኝ ሁኔታ ተዘጋጅቷል፣ የቁም ምስሎች ተሰቅለዋል፣ እና በቤት ውስጥ የተሰሩ ምንጣፎች እና ጭረቶች ወለሉ ላይ ተዘርግተዋል። በሶፋው ክፍል ውስጥ አንድ አሮጌ ፒያኖ፣ ቺፎኒየሬስ ሁለት የተለያዩ ዘይቤዎች፣ ሶፋዎች እና ጠረጴዛዎች ከነሐስ እና ማስገቢያዎች ጋር ነበሩ። በታቲያና ሴሚዮኖቭና ጥረት በተዘጋጀው ጥናቴ ውስጥ የተለያዩ ዕድሜዎች እና ቅጦች ያላቸው ምርጥ የቤት ዕቃዎች ነበሩ ፣ እና ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ ፣ መጀመሪያ ላይ ያለ ዓይናፋር ማየት የማልችል አሮጌ መስታወት ፣ ግን በኋላ ፣ እንደ የድሮ ጓደኛ ፣ ለእኔ ተወዳጅ ሆነ ። ታቲያና ሴሚዮኖቭና ሊሰማ አልቻለም, ነገር ግን በቤቱ ውስጥ ያለው ነገር ሁሉ እንደ ሰዓት ሥራ ቀጠለ, ምንም እንኳን ብዙ ተጨማሪ ሰዎች ቢኖሩም. ነገር ግን እነዚህ ሁሉ ሰዎች ተረከዝ የሌላቸው ለስላሳ ቦት ጫማዎች (ታቲያና ሴሚዮኖቭና የጫማ ጫጫታ እና የተረከዙ ጩኸት በዓለም ላይ በጣም ደስ የማይል ነገር አድርገው ይቆጥሩታል) ፣ እነዚህ ሁሉ ሰዎች በደረጃቸው የሚኮሩ ይመስላሉ ፣ በአሮጊቷ ሴት ፊት ተንቀጠቀጡ ። እኔን እና ባለቤቴን በመንከባከብ ተመለከቱኝ እና ስራቸውን በታላቅ ደስታ የሰሩ ይመስላል። ሁልጊዜ ቅዳሜ, ፎቆች በየጊዜው በቤት ውስጥ ታጥበው እና ምንጣፎች ተደበደቡ, የውሃ በረከት ጋር የጸሎት አገልግሎቶች በየመጀመሪያው ቀን አገልግሏል, ታቲያና Semyonovna ሁሉ ስም ቀን, ልጇ (እና የእኔ - ለመጀመሪያ ጊዜ በዚህ መኸር) በዓላት ነበሩ. ለጠቅላላው ሰፈር ተሰጥቷል. እና ታቲያና ሴሚዮኖቭና እራሷን ማስታወስ ስለምትችል ይህ ሁሉ ያለማቋረጥ ተከናውኗል። ባልየው በቤት አያያዝ ውስጥ ጣልቃ አልገባም እና እርሻውን እና ገበሬዎችን ብቻ ይንከባከባል, እና ብዙ አድርጓል. በክረምትም ቢሆን በጣም በማለዳ ተነሳ፣ ስለዚህም ከእንቅልፌ ስነቃ አላገኘሁትም። እሱ ብዙውን ጊዜ ብቻውን የምንጠጣው ወደ ሻይ ይመለስ ነበር እናም በዚህ ጊዜ ሁል ጊዜ ማለት ይቻላል ፣ ከቤተሰቡ ችግር እና ችግር በኋላ ፣ እሱ በዚያ ልዩ የደስታ መንፈስ ውስጥ ነበር ፣ እሱም የዱር ደስታ ብለን እንጠራዋለን። ብዙ ጊዜ በማለዳ ያደረገውን እንዲነግረኝ እጠይቀው ነበር፣ እናም እንዲህ አይነት ከንቱ ነገር ነግሮኝ በሳቅ ሞትን፤ አንዳንድ ጊዜ አንድ ከባድ ታሪክ እጠይቅ ነበር፣ እና እሱ ፈገግታውን ወደኋላ ያዘና ነገረኝ። ዓይኖቹን፣ የሚንቀሳቀሱትን ከንፈሮቹን ተመለከትኩ፣ እና ምንም ነገር አልገባኝም፣ ስላየሁት እና ድምፁን በመስማቴ ብቻ ተደስቻለሁ።

- ደህና, ምን አልኩኝ? ድገም ብሎ ጠየቀ። ግን ምንም ነገር መድገም አልቻልኩም። በጣም አስቂኝ ከመሆኑ የተነሳ ስለራሱ እና ስለ እኔ ሳይሆን ስለ ሌላ ነገር ነገረኝ። እዚያ የሚሆነው ነገር ምንም ለውጥ አያመጣም። ብዙ ቆይቶ መረዳት የጀመርኩት እና የእሱን አሳሳቢነት ለማወቅ ፍላጎት ነበረኝ። ታቲያና ሴሚዮኖቭና እስከ እራት ድረስ አልወጣችም ፣ ሻይ ብቻዋን ጠጣች እና በአምባሳደሮች ብቻ ሰላምታ ሰጠን። በእኛ ልዩ፣ እጅግ በጣም ደስተኛ በሆነች ትንሽ አለም፣ ከሌላኛው ድምፅ፣ ጨዋነት ያለው፣ ጨዋነት ያለው ጥግ የሚሰማው በጣም እንግዳ ስለሚመስል ብዙ ጊዜ መቆም ያቃተኝ እና ለገረዲቱ ምላሽ ብቻ ሳቅኩ፣ እጇን በእጇ ላይ አጣጥፋ፣ በመጠኑ ዘግቧል። ታቲያና ሴሚዮኖቭና ከትናንት በዓላት በኋላ እንዴት እንደሚተኙ ለማወቅ ታዝዘዋል, እና በርሜላቸው ሌሊቱን ሙሉ እንደሚጎዳ እና አንድ ደደብ ውሻ በመንደሩ ውስጥ እንደሚጮህ ለራሳቸው እንዲናገሩ አዘዙ. "እንዲሁም የአሁኑን ኩኪዎች እንዴት እንደወደዱ እንድጠይቅ አዘዙኝ, እና ዛሬ የተጋገረው ታራስ አለመሆኑን እንዳስተውል ጠየቁኝ, ነገር ግን ለመጀመሪያ ጊዜ ኒኮላሻ, እና በጣም, መጥፎ አይደለም ይላሉ, በተለይም ፕሪቴልስ, ግን ብስኩቱን አብዝቶ አብስሎታል። ከምሳ በፊት ትንሽ አብረን ነበርን። ተጫወትኩ, ብቻዬን አነባለሁ, ጽፏል, እንደገና ሄደ; ነገር ግን እራት ወደ ራት አካባቢ አራት ሰዓት ላይ ሳሎን ውስጥ ተገናኘን, እናት ከክፍልዋ ውስጥ ትዋኛለች እና ምስኪን መኳንንት ሴቶች, ተቅበዝባዦች, ሁልጊዜም በቤት ውስጥ ሁለት ወይም ሶስት ሰዎች ነበሩ. በመደበኛነት በየቀኑ ባልየው, እንደ አሮጌው ልማድ, የእናቱን እጅ ለእራት ሰጠ; እሷ ግን ሌላ እንዲሰጠኝ ጠየቀችኝ እና ዘወትር በየቀኑ እየተጨናነቅን በሩ ላይ ግራ እንጋባ ነበር። ማቱሽካ እራት በላ፣ እና ውይይቱ በጨዋነት እና በመጠኑም ቢሆን የተከበረ ነበር። ከባለቤቴ ጋር ያለን ቀላል ቃላቶች የእነዚህን የእራት ክፍለ ጊዜዎች ክብረ በዓል በሚያስደስት ሁኔታ አበላሹት። አንዳንድ ጊዜ በልጅ እና በእናት መካከል አለመግባባቶች እና መሳለቂያዎች ይከሰታሉ; በተለይ እነዚህን ክርክሮች እና መሳለቂያዎች ወደድኳቸው፣ ምክንያቱም በእነሱ ውስጥ ያሰረው ርህራሄ እና ጽኑ ፍቅር በጠንካራ ሁኔታ ይገለጻል። እራት ከበላን በኋላ እማማ በትልቅ ወንበር ላይ ባለው የስዕል ክፍል ውስጥ ተቀምጣ ትምባሆ ትፈጭ ወይም አዲስ የተቀበሉ መጽሃፎችን ትቆርጣለች፣ ጮክ ብለን እናነባለን ወይም ወደ ሶፋው ሄደን ክላቪቾርድስን እንጫወት ነበር። በዚህ ጊዜ አብረን ብዙ እናነባለን፣ነገር ግን ሙዚቃ የምንወደው እና የተሻለው ደስታችን ነበር፣በእያንዳንዱ ጊዜ በልባችን ውስጥ አዲስ ገመዶችን እየፈጠረ፣እንደገናም እርስ በርሳችን ይገለጣል። የሚወደውን ነገር ስጫወት፣ እርሱን ማየት ከማልችልበት ሩቅ ሶፋ ላይ ተቀመጠ እና ከጨዋነት የተነሳ የስሜት ህዋሳትሙዚቃው በእሱ ላይ ያለውን ስሜት ለመደበቅ ሞከረ; ነገር ግን ብዙ ጊዜ ያልጠበቀው ጊዜ ከፒያኖ ተነስቼ ወደ እሱ ወጣሁ እና ፊቱ ላይ የደስታ ምልክቶችን ለማግኘት ሞከርኩ ፣ በዓይኑ ውስጥ ተፈጥሮአዊ ያልሆነ ብልጭታ እና እርጥበት ፣ ከእኔ ለመደበቅ በከንቱ ሞከረ። . እናቴ ብዙውን ጊዜ በሶፋው ክፍል ውስጥ እኛን ለማየት ትፈልጋለች ፣ ግን ምንም ጥርጥር የለውም ፣ እኛን ለማሳፈር ትፈራ ነበር ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ፣ ​​ወደ እኛ የማይመለከት ከሆነ ፣ በሶፋው ክፍል ውስጥ በምናባዊ ከባድ እና ግዴለሽ ፊት ያልፋል ። ግን ወደ ክፍሏ ሄዳ ቶሎ የምትመለስበት ምንም ምክንያት እንደሌላት አውቃለሁ። የምሽት ሻይ በእኔ ትልቅ ሳሎን ውስጥ ፈሰሰ እና እንደገና ሁሉም አባወራዎች በጠረጴዛው ላይ ተሰበሰቡ። በሳሞቫር መስታወት ላይ የተደረገው የተከበረ ስብሰባ እና የብርጭቆ እና የጽዋ ስርጭት ለረጅም ጊዜ ግራ አጋባኝ። አሁንም ለዚህ ክብር ብቁ እንዳልሆንኩኝ፣ በጣም ወጣት እና እንደዚህ ያለ ትልቅ ሳሞቫር መታ ለማድረግ፣ በኒኪታ ትሪ ላይ ብርጭቆ ለማኖር እና “ፒተር ኢቫኖቪች፣ ማሪያ ሚኒችና” ብዬ ጠየቅሁ፡- “ይሄ ነውን? ጣፋጭ?” - ስኳርን ለሞግዚት እና ለተከበሩ ሰዎች ይተዉ ። ባለቤቴ ብዙውን ጊዜ "በጣም ጥሩ ነው, ልክ እንደ ትልቅ ነው" ይል ነበር, ይህ ደግሞ የበለጠ ግራ አጋባኝ.

ከሻይ በኋላ ማማን ሶሊቴርን ይጫወት ነበር ወይም የማርያም ሚኒችናን ሟርት ያዳምጣል; ከዚያም ሁለታችንንም ሳመችን አጠመቀን ወደ ክፍልዋም ሄድን። ብዙ ጊዜ ግን እኩለ ሌሊት ላይ አብረን ተቀምጠን ነበር፣ እና ያ በጣም ጥሩ እና አስደሳች ጊዜ ነበር። ስላለፈው ህይወቱ ነግሮኛል፣እቅዳችንን አውጥተናል፣አንዳንዴም ፈላስፋ እና ሁሉንም ነገር በጸጥታ ለመናገር ሞከርን ፎቅ ላይ እንዳይሰሙን እና ታትያና ሴሚዮኖቭናን እንዳሳወቁ ቀድመን እንድንተኛ ጠየቀች። አንዳንድ ጊዜ ተርበን ቀስ ብለን ወደ ቡፌ ሄድን፣ በኒኪታ ደጋፊነት ቀዝቃዛ እራት አግኝተን በቢሮዬ ውስጥ ከአንድ ሻማ ጋር በላን። የጥንት ጥብቅ መንፈስ እና ታቲያና ሴሚዮኖቭና በሁሉም ነገር ላይ የቆሙበት በዚህ ትልቅ አሮጌ ቤት ውስጥ እንግዶች እንደሆንን ከእርሱ ጋር አብረን እንኖር ነበር። እሷ ብቻ ሳትሆን ሰዎች, አሮጊት ልጃገረዶች, የቤት እቃዎች, ስዕሎች በአክብሮት አነሳስተውኛል, የተወሰነ ፍርሃት እና እዚህ ቦታ ላይ ትንሽ እንደሆንን እና እዚህ በጥንቃቄ እና በትኩረት መኖር እንዳለብን ንቃተ ህሊና. አሁን እንደማስታውሰው፣ ብዙ ነገሮች - ሁለቱም ይህ አስገዳጅ የማይለወጥ ሥርዓት፣ እና በቤታችን ውስጥ ያለው የስራ ፈት እና የማወቅ ጉጉት ያላቸው ሰዎች ጥልቁ - የማይመቹ እና ከባድ እንደነበሩ አይቻለሁ። ነገር ግን ይህ መገደብ ፍቅራችንን የበለጠ ሕያው አድርጎታል። እኔ ብቻ ሳልሆን ምንም ነገር እንደማይወደው የሚያሳይ ምንም ምልክት አላሳየም። ይልቁንም ራሱን ከመጥፎ ነገር የሚሰውር ይመስላል። የእማማ ላኪ, ዲሚትሪ ሲዶሮቭ, ታላቅ ቧንቧ አዳኝ, በየቀኑ ከእራት በኋላ, በሶፋ ክፍል ውስጥ በነበርንበት ጊዜ, ትምባሆውን ከመሳቢያው ለመውሰድ ወደ ባለቤቴ ጥናት ሄደ; እና አንድ ሰው ሰርጌይ ሚካሂሊች በእግሬ ጣቶች ላይ ወደ እኔ እንደቀረበ እና ጣቱን እያንቀጠቀጡ ወደ ዲሚትሪ ሲዶሮቪች እየጠቆመ ፣ እሱ እየታየ እንደሆነ አያውቅም ። እናም ዲሚትሪ ሲዶሮቭ እኛን ሳያስተውል ሲሄድ ፣ እንደማንኛውም ሁኔታ ፣ ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ በመጠናቀቁ ደስተኛ ነኝ ፣ ባለቤቴ ቆንጆ እንደሆንኩ ተናገረ እና ሳመኝ። አንዳንድ ጊዜ ይህ እርጋታ ፣ ይቅርታ ፣ እና ለሁሉም ነገር ግድየለሽነት አላስደሰተኝም - ተመሳሳይ ነገር በእኔ ውስጥ እንዳለ አላስተዋልኩም እና እንደ ድክመት ቆጠርኩት። “ፈቃዱን ለማሳየት የማይደፍር ልጅ!” ብዬ አሰብኩ።

“አህ ጓደኛዬ” ሲል መለሰልኝ፣ በአንድ ወቅት ድክመቱ እንደገረመኝ ስነግረው፣ “አንተ እንደ እኔ ደስተኛ ስትሆን በማንኛውም ነገር አለመርካት ይቻላል? ሌሎችን ከማጣመም ይልቅ በራስህ ውስጥ መስጠት ቀላል ነው, በዚህ ለረጅም ጊዜ እርግጠኛ ነኝ; እና ደስተኛ ለመሆን የማይቻልበት ሁኔታ የለም. እና እኛ በጣም ጥሩ ነን! ቁጣ መሆን አልችልም; ለእኔ አሁን ምንም ክፋት የለም, አሳዛኝ እና አስቂኝ ብቻ ነው. እና ከሁሉም በላይ አስፈላጊ - le mieux est l'ennemi du bien (ምርጡ የጥሩ ጠላት ነው, ፈረንሳይኛ). እመኑኝ ደወሉን ስሰማ ደብዳቤ ይደርሰኛል፣ ልክ ስነቃ እፈራለሁ። አንድ ነገር እንደሚለወጥ, መኖር እንዳለብዎ በጣም አስፈሪ ነው; እና ከአሁን የተሻለ ሊሆን አይችልም.

አምን ነበር ግን አልገባኝም። ጥሩ ስሜት ተሰማኝ, ነገር ግን ይህ ሁሉ እንደዚህ ያለ ይመስላል, እና አለበለዚያ መሆን የለበትም, እና ሁልጊዜም በሁሉም ሰው ላይ ይከሰታል, እና እዚያ, የሆነ ቦታ, ሌላ, ምንም እንኳን ትልቅ ባይሆንም, ግን ሌላ ደስታ አለ.

ስለዚህ ሁለት ወራት አለፉ, ክረምቱ ከቅዝቃዜው እና ከበረዶው ጋር መጣ, እና እሱ ከእኔ ጋር ቢሆንም, ብቸኝነት ይሰማኝ ጀመር, ህይወት እራሱን እየደገመ እንደሆነ ተሰማኝ, እና በእኔም ሆነ በእሱ ውስጥ ምንም አዲስ ነገር የለም. ግን ያ በተቃራኒው ወደ አሮጌው የምንመለስ ይመስላል. ያለ እኔ ነገሮችን ከበፊቱ የበለጠ ማድረግ ጀመረ እና እንደገና በነፍሱ ውስጥ ሊያስገባኝ ያልፈለገበት ልዩ አለም ያለው መስሎ ታየኝ። የማያቋርጥ እርጋታው አበሳጨኝ። ከበፊቱ ባላነሰ ወደድኩት እና ከበፊቱ ባላነሰ መልኩ በፍቅሩ ደስተኛ ነበርኩ; ግን ፍቅርየእኔ ቆመ እና ከዚያ በኋላ አላደግኩም፣ እና ከፍቅር በተጨማሪ፣ አንዳንድ አዲስ እረፍት የለሽ ስሜት ወደ ነፍሴ ውስጥ መግባት ጀመረ። በቂ አልነበረኝም። በፍቅር መሆንእሱን የመውደድን ደስታ ካገኘሁ በኋላ። እንቅስቃሴን እፈልግ ነበር, የተረጋጋ የህይወት ፍሰትን ሳይሆን. ደስታን፣ አደጋን እና ለስሜቴ ራስን መስዋዕትነት እፈልግ ነበር። በጸጥታ ህይወታችን ውስጥ ምንም ቦታ የማላገኘ ከመጠን ያለፈ ጥንካሬ ነበረኝ። የጭንቀት ጩኸት በላዬ መጣ፣ እሱም፣ ልክ እንደ መጥፎ ነገር፣ ከእሱ ለመደበቅ ሞከርኩ፣ እና የአመጽ ርህራሄ እና ግብረ ሰዶማዊነት ፍንዳታ፣ እሱን አስፈራው። በፊቴም ቢሆን ሁኔታዬን አስተውሎ ወደ ከተማው እንድሄድ አቀረበ; ነገር ግን እንዳይጓዝ እና አኗኗራችንን እንዳይቀይር, ደስታችንን እንዳይረብሽ ጠየቅሁት. እና በእርግጠኝነት, ደስተኛ ነበርኩ; ነገር ግን ይህ ደስታ የጉልበትና የመስዋዕትነት ሃይሎች ሲያሰቃዩኝ ምንም ጉልበትና መስዋዕትነት ሳያስከፍልኝ በመቅረቱ ተሠቃየሁ። እሱን ወደድኩት እና ለእሱ ሁሉ ነገር እንደሆንኩ አየሁ; ግን ሁሉም ሰው ፍቅራችንን እንዲያይ፣ እንዳላፈቅረው እንዲከለክልኝ እፈልግ ነበር፣ እና አሁንም እሱን እወደዋለሁ። አእምሮዬ እና ስሜቴ እንኳን ተይዘዋል ፣ ግን ሌላ ስሜት ነበር - ወጣትነት ፣ የመንቀሳቀስ ፍላጎት ፣ ይህም በጸጥታ ህይወታችን እርካታን አገኘ። በፈለግኩ ጊዜ ወደ ከተማ መሄድ እንደምንችል ለምን ነገረኝ? እሱ ይህን ባይነግረኝ ኖሮ፣ ምናልባት እኔን የሚያሰቃየኝ ስሜት ጎጂ ከንቱነት መሆኑን ተረድቼ ነበር፣ የእኔ ጥፋት፣ የምፈልገው ተጎጂ እዚህ፣ ከፊት ለፊቴ፣ ይህን ስሜት በመጨቆኑ ነው። ከጭንቀት መዳን የምችለው ያለፍላጎቴ ወደ ከተማ በመዘዋወር ብቻ ነው የሚለው ሀሳብ በአእምሮዬ መጣ። እና በተመሳሳይ ጊዜ ለራሱ ከሚወደው ነገር ሁሉ እሱን ለማፍረስ - አፍሬአለሁ እና አዝናለሁ. እናም ጊዜ አለፈ, በረዶው የቤቱን ግድግዳዎች የበለጠ እና የበለጠ ሸፈነው, እና ሁላችንም ብቻችንን እና ብቻችንን ነበርን, እና አሁንም እርስ በእርሳችን ፊት ለፊት አንድ አይነት ነበርን; እና የሆነ ቦታ ፣ በድምቀት ፣ በጩኸት ፣ ብዙ ሰዎች ተጨንቀዋል ፣ እየተሰቃዩ እና እየተደሰቱ ፣ ስለ እኛ እና ስለ ሕልውናችን አላሰቡም። ለእኔ በጣም መጥፎው ነገር በየእለቱ የህይወት ልማዶች ህይወታችንን ወደ አንድ የተወሰነ ቅርጽ እንዴት እንደሚያቆራኙት፣ ስሜታችን እንዴት ነፃ እንዳልነበር፣ ነገር ግን እኩል ያልሆነውን የጊዜ ፍሰት እንደታዘዝኩ ተሰማኝ። በጠዋቱ ደስ ብሎናል፣ ምሳ ላይ አክብረን ነበር፣ ምሽት ላይ የዋህ ነበርን። “ደህና!” አልኩ ለራሴ፡ “እሱ እንደሚለው በጎ ማድረግ እና በታማኝነት መኖር ጥሩ ነው። ግን አሁንም ለዚህ ጊዜ ይኖረናል, ነገር ግን አሁን ጥንካሬ ያለኝ አንድ ነገር አለ. እኔ አላስፈለገኝም, እኔ ውጊያ ያስፈልጋል; በሕይወታችን ውስጥ እኛን ለመምራት ስሜት ያስፈልገኝ ነበር፣ እና ስሜትን ለመምራት ህይወት ሳይሆን። አብሬው ወደ ጥልቁ ልሄድ ፈለግሁና፡- አንድ እርምጃ እዚህ አለ፣ እራሴን እዚያው እወረውራለሁ፣ እንቅስቃሴ አለ፣ እናም ጠፋሁ - እናም እሱ በገደል ዳር ገርጥቶ፣ ወደ ውስጥ ይወስደኛል ጠንካራ እጆቼን በእሷ ላይ ያዙኝ, ስለዚህም እንድረዳኝ ልብ zaholonulo, እና ወደ ፈለገ ቦታ ይሸከም ነበር.

ይህ ሁኔታ በጤንነቴ ላይ ተጽዕኖ ያሳደረ ሲሆን ነርቮቼም መበሳጨት ጀመሩ። አንድ ቀን ጠዋት ከወትሮው የከፋ ስሜት ተሰማኝ; ከቢሮው የተመለሰው በመጥፎ ስሜት ነው፣ ይህም ብዙም አይደርስበትም። ወዲያውኑ ይህንን አስተውዬ ጠየቅሁት: ምን ችግር አለው? እሱ ግን ዋጋ የለውም ብሎ ሊነግረኝ አልፈለገም። በኋላ እንደተረዳሁት የፖሊስ መኮንኑ ለገበሬዎቻችን ደውሎ ባሏን ባለመውደድ ህገወጥ ነገሮችን ጠይቆ አስፈራራቸው። ባለቤቴ ሁሉንም ነገር አስቂኝ እና አሳዛኝ በሆነ መንገድ እስካሁን ድረስ ሁሉንም ነገር መፈጨት አልቻለም ፣ ተበሳጨ እና ስለዚህ ከእኔ ጋር ማውራት አልፈለገም። እሱ ግን የሚፈልገውን መረዳት እንደማልችል ልጅ አድርጎ ስለሚቆጥረኝ ሊያናግረኝ ያልፈለገ መሰለኝ። ከሱ ዞር አልኩና ዝም አልኩ እና እኛን እየጎበኘን የነበረችውን ማርያም ሚኒችናን ሻይ እንድጠይቅ አዝዣለሁ። ከሻይ በኋላ በተለይ በፍጥነት ከጨረስኩ በኋላ፣ ማርያም ሚኒቺናን ወደ ሶፋ ክፍል ይዤ ገባሁና ስለ አንድ የማይረባ ወሬ ጮክ ብዬ ማውራት ጀመርኩ፣ ይህም ለእኔ ምንም አያስደስተኝም። ክፍሉን እየዞረ አልፎ አልፎ እኛን እያየን። በሆነ ምክንያት እነዚህ እይታዎች አሁን በእኔ ላይ ተጽዕኖ አሳድረዋል እናም የበለጠ እና የበለጠ ማውራት እና እንደ መሳቅ ተሰማኝ; እኔ እራሴ የተናገርኩት ሁሉ እና ማሪያ ሚኒቺና የምትናገረው ሁሉ አስቂኝ መሰለኝ። ምንም ሳይለኝ ሙሉ በሙሉ ወደ ጥናቱ ገባ እና በሩን ከኋላው ዘጋው። እሱ እንዳልሰማ፣ ጌቴነት ሁሉ በድንገት ጠፋ፣ ስለዚህም ማርያም ሚኒችና ተገርማ ምን ችግር እንዳለብኝ ትጠይቀኝ ጀመር። እኔም ሳልመልስላት ሶፋው ላይ ተቀምጬ ማልቀስ ተሰማኝ። "እና ለምን ያስባል? አስብያለሁ. - ለእሱ አስፈላጊ የሚመስሉ አንዳንድ እርባናቢሶች, ነገር ግን ሊነግሩኝ ይሞክሩ, ሁሉም ነገር ምንም እንዳልሆነ አሳየዋለሁ. አይ, እኔ አልገባኝም ብሎ ማሰብ አለበት, በክብር መረጋጋት ሊያዋርደኝ እና ሁልጊዜ ከእኔ ጋር ትክክል መሆን አለበት. ግን እኔ ደግሞ ልክ ነኝ ፣ ሲሰለቸኝ ፣ ባዶ ፣ መኖር ስፈልግ ፣ መንቀሳቀስ ፣ ሳስብ ፣ እና አንድ ቦታ ላይ ሳልቆም እና ጊዜ በእኔ ውስጥ እንዴት እንደሚያልፍ አይሰማኝም። ወደ ፊት መሄድ እፈልጋለሁ እና በየቀኑ በየሰዓቱ አዲስ ነገር እፈልጋለሁ, ግን እሱ ማቆም እና ከእሱ ጋር ማቆም ይፈልጋል. ለእሱ ምን ያህል ቀላል ይሆን ነበር! ለዚህም እርሱ ወደ ከተማ ሊወስደኝ አያስፈልገውም ለዚህ ደግሞ እንደ እኔ መሆን ብቻ ነው የሚያስፈልግህ እራስህን ለመስበር ሳይሆን ለመያዝ ሳይሆን በቀላሉ ለመኖር ነው። እሱ የሚመክረኝ ይህ ነው, ግን እሱ ራሱ ቀላል አይደለም. ያ ነው!"

እንባ ወደ ልቤ እየመጣ እንደሆነ ተሰማኝ እና በእርሱ ተናድጄ ነበር ይህን ብስጭት ፈርቼ ወደ እሱ ሄድኩ። ቢሮው ውስጥ ተቀምጦ ጻፈ። እግሬን እየሰማ፣ በግዴለሽነት፣ በእርጋታ፣ እና መጻፉን ቀጠለ። ይህን መልክ አልወደድኩትም; ወደ እሱ ከመሄድ ይልቅ እሱ በሚጽፍበት ጠረጴዛ ላይ ቆሜ መጽሐፉን ከፍቼ ተመልከት። እንደገና ጎትቶ አየኝ::

- ማሻ! አንተ ከሁኔታዎች ውጪ ነህ? - አለ.

በቀዝቃዛ መልክ መለስኩለት፡- “ምንም የሚጠይቅ የለም! ምን አይነት ደግነት?" አንገቱን ነቀነቀ እና በድፍረት፣ በእርጋታ ፈገግ አለ፣ ግን ለመጀመሪያ ጊዜ ፈገግታዬ ፈገግታውን አልመለሰም።

- ዛሬ ምን አላችሁ? ስል ለምን አልነገርከኝም?

- ቆሻሻ! ትንሽ ረብሻ መለሰ። አሁን ግን እነግራችኋለሁ። ሁለት ሰዎች ወደ ከተማው ሄዱ ...

በእኔ ውስጥ ብስጭት እና የፀፀት ስሜት ሲሰማኝ ሁሉም ነገር በነፍሱ ውስጥ ግልፅ እና የተረጋጋ በመሆኑ እንደገና ተበሳጨሁ።

- ማሻ! ውሃት ሃፕፐነድ ቶ ዮኡ? - አለ. - እኔ ትክክል ስለሆንኩ ወይም ትክክል ስለመሆንዎ አይደለም, ነገር ግን ስለ ሌላ ነገር: በእኔ ላይ ምን አለህ? በድንገት አትናገር፣ አስብ እና የምታስበውን ሁሉ አትንገረኝ። በእኔ ደስተኛ አይደለህም, እና ትክክል ነህ, ነገር ግን ጥፋተኛ እንደሆንኩኝ እንድረዳ ፍቀድልኝ.

ግን ነፍሴን እንዴት ልነግረው እችላለሁ? ወዲያው የረዳኝ መሆኑ፣ እንደገና ከፊቱ ልጅ መሆኔ፣ እሱ ያልገባውንና ያላሰበውን ነገር ማድረግ አለመቻሌ፣ የበለጠ አስጨነቀኝ።

“በአንተ ላይ ምንም የለኝም” አልኩት። - እኔ ብቻ አሰልቺ ነኝ እና አሰልቺ እንዳይሆን እፈልጋለሁ። ግን አስፈላጊ ነው ትላለህ እና እንደገና ልክ ነህ!

ይህን ተናግሬ ተመለከትኩት። ግቤ ላይ ደረስኩ፣ እርጋታው ጠፋ፣ ፍርሃትና ህመም ፊቱ ላይ ነበር።

"ማሻ" በለሆሳስ እና በደስታ ድምፅ ጀመረ። አሁን የምንሰራው ቀልድ አይደለም። አሁን የእኛ እጣ ፈንታ እየተወሰነ ነው. እንዳትመልስልኝ እና እንዳትሰማኝ እጠይቃለሁ። ለምን ልታሰቃዩኝ ትፈልጋለህ?

የዛን ቀን አመሻሽ ላይ ለረጅም ጊዜ ተጫወትኩለት፣ እናም በክፍሉ ውስጥ እየተዘዋወረ አንድ ነገር ሹክ አለ። እሱ የሹክሹክታ ልማድ ነበረው ፣ እና እሱ የሚያንሾካሾከውን ነገር ብዙ ጊዜ እጠይቀው ነበር ፣ እና እሱ ሁል ጊዜ ፣ ​​በማሰላሰል ፣ እሱ የሚያንሾካሾከውን በትክክል መለሰልኝ-በአብዛኛው ግጥም እና አንዳንድ ጊዜ አስፈሪ ከንቱዎች ፣ ግን የነፍሱን ስሜት የማውቅበት ከንቱ ንግግር ነው። .

አሁን ምን እያንሾካሾክክ ነው? ስል ጠየኩ።

ቆም ብሎ አሰበ እና ፈገግ እያለ በሌርሞንቶቭ ሁለት ጥቅሶችን መለሰ፡-

እና እሱ ፣ እብድ ፣ ማዕበሉን ጠየቀ ፣

በማዕበል ውስጥ ሰላም እንዳለ!

“አይ፣ እርሱ ከሰው ይበልጣል። እሱ ሁሉንም ነገር ያውቃል! እሱን እንዴት እንደማትወደው አሰብኩ!

ተነሳሁና እጁን ይዤ እግሩን ለመምታት እየሞከርኩ አብሬው መሄድ ጀመርኩ።

- አዎ? ጠየቀኝ ፈገግ እያለ።

"አዎ" አልኩ በሹክሹክታ; እና አንድ አይነት የመንፈስ መንፈስ ሁለታችንንም ያዘን፣ ዓይኖቻችን ሳቁ፣ እና ብዙ እና ብዙ እርምጃዎችን ወሰድን፣ እና ተጨማሪ እና ተጨማሪ በእግር ጣቶች ላይ ቆመን። እና በተመሳሳይ እርምጃ በጎርጎርዮስ ታላቅ ቁጣ እና እናት ሳሎን ውስጥ ብቸኝነት እየተጫወተች ያለችውን እናት በመገረም ሁሉንም ክፍሎች አልፈው ወደ መመገቢያ ክፍል አለፉ እና እዚያ ቆሙ ፣ እርስ በእርሳቸው ተያዩ እና ተፋጠጡ። እየሳቀ።

ከሁለት ሳምንታት በኋላ, ከበዓል በፊት, በሴንት ፒተርስበርግ ነበርን.

ክፍል አንድ

በመኸር ወቅት ለሞተችው እናታችን ሀዘንን ለብሰን እና ክረምቱን በሙሉ በአገሪቱ ውስጥ ብቻችንን ከካትያ እና ሶንያ ጋር ኖረናል።

ካትያ የቤቱ የቀድሞ ጓደኛ ነበረች፣ ሁላችንንም የምታስታግስ ገዥዋ፣ እና እኔ ራሴን እስካስታውስ ድረስ የማስታውሰው እና የምወደው። ሶንያ ታናሽ እህቴ ነበረች። በአሮጌው ፖክሮቭስኪ ቤታችን ውስጥ የጨለመ እና አሳዛኝ ክረምት አሳለፍን። የአየሩ ሁኔታ ቀዝቃዛ እና ንፋስ ነበር, ስለዚህም የበረዶ መንሸራተቻዎች ከመስኮቶች በላይ ተቆልለዋል; መስኮቶቹ ሁል ጊዜ ቀዝቃዛና ደብዘዝ ያሉ ነበሩ፣ እና ለአንድ ሙሉ ክረምት ማለት ይቻላል የትም አንሄድም የትም አንሄድም። ጥቂት ሰዎች ወደ እኛ መጡ; አዎን, የመጣ ሁሉ ለቤታችን ደስታን እና ደስታን አልጨመረም. ሁሉም ሰው አሳዛኝ ፊቶች ነበሩት ፣ ሁሉም ሰው በጸጥታ ተናግሯል ፣ አንድን ሰው ለመቀስቀስ የሚፈራ ያህል ፣ አልሳቀም ፣ አላስቀመጠም እና ብዙ ጊዜ አለቀሰኝ ፣ እኔን እና በተለይም ትንሹን ሶንያን በጥቁር ቀሚስ ተመለከተች። ሞት አሁንም በቤቱ ውስጥ ይሰማ ነበር; የሞት ድንጋጤ እና ሀዘን በአየር ላይ ነበር። የእናቴ ክፍል ተቆልፎ ነበር፣ እና በጣም አስፈሪ ተሰማኝ፣ እና እሷን አልፌ ለመተኛት ስሄድ የሆነ ነገር ወደዚህ ቀዝቃዛ እና ባዶ ክፍል እንድመለከት ገፋፋኝ።

ያኔ የአስራ ሰባት አመት ልጅ ነበርኩ እና እናቴ በሞተችበት አመት እኔን ልታወጣኝ ወደ ከተማ መሄድ ፈለገች። የእናቴን ማጣት ለእኔ ትልቅ ሀዘን ነበር, ነገር ግን በዚህ ሀዘን ምክንያት, እኔም ወጣት እንደሆንኩ ተሰማኝ, ጥሩ, ሁሉም ሰው እንደነገረኝ, ግን በከንቱ, በብቸኝነት, ሁለተኛውን ክረምት እገድላለሁ. በመንደሩ ውስጥ. ክረምቱ ከማለቁ በፊት ይህ የብቸኝነት ናፍቆት እና በቀላሉ የመሰላቸት ስሜት ጨመረብኝ ከክፍሉ አልወጣሁም ፣ ፒያኖውን አልከፈትኩም እና መጽሃፎችን አላነሳም። ካትያ ይህንን ወይም ያንን እንዳደርግ ስታባብለው መለስኩለት: አልፈልግም, አልችልም, ግን በልቤ ውስጥ: ለምን? የእኔ ምርጥ ጊዜ በጣም ሲባክን ለምን አንድ ነገር አደርጋለሁ? ለምን? እና "ለምን" ከእንባ በስተቀር ሌላ መልስ አልነበረም።

በዚህ ጊዜ ክብደቴን እንደቀነሰ እና አስቀያሚ እንደሆንኩ ተነግሮኝ ነበር, ነገር ግን ምንም ፍላጎት አልሰጠኝም. ለምን? ለማን? ህይወቴ በሙሉ በዚህ ብቸኛ ምድረ በዳ እና ረዳት በሌለው ጭንቀት ውስጥ ማለፍ ያለብኝ መስሎኝ ነበር፣ እኔ ራሴ ብቻዬን፣ ምንም ጥንካሬ እና የመውጣት ፍላጎትም የለኝም። በክረምቱ መገባደጃ ላይ ካትያ እኔን መፍራት ጀመረች እና በማንኛውም ወጪ ወደ ውጭ ሀገር ለመውሰድ ወሰነች። ነገር ግን ይህ ገንዘብ ያስፈልገዋል እና ከእናታችን በኋላ የተረፈንን አናውቅም እና በየቀኑ ጉዳያችንን ሊፈታልን የሚገባውን ሞግዚት እየጠበቅን ነበር.

በመጋቢት ውስጥ አንድ ጠባቂ መጣ.

እሺ እግዚአብሔር ይመስገን! - ካትያ አንድ ጊዜ እንዲህ አለችኝ, ልክ እንደ ጥላ, ስራ ፈት, ያለ ሀሳብ, ያለፍላጎት, ከጥግ ወደ ጥግ ስሄድ, - ሰርጌይ ሚካሂሊች መጣ, ስለእኛ ለመጠየቅ ልኮ እና እራት ላይ መሆን እፈልጋለሁ. እራስህን አንቀጥቅጥ የኔ ማሻ፣ አለዚያ ላንቺ ምን ያስባል? ሁላችሁንም በጣም ወደዳችሁ።

ሰርጌይ ሚካሂሎቪች የኛ የቅርብ ጎረቤት እና የሟች አባታችን ጓደኛ ነበር ምንም እንኳን ከእሱ በጣም ያነሰ ቢሆንም። የሱ መምጣት እቅዳችንን ቀይሮ መንደሩን ለመልቀቅ ከመቻሉ በተጨማሪ ከልጅነቴ ጀምሮ አፈቅረው እና አከብረው ነበር እና ካትያ ነገሮችን እንድነቅፍ ስትመክረኝ የማውቃቸውን ሰዎች ሁሉ ገምታለች። በሰርጌይ ሚካሂሎቪች ፊት ለፊት በማይመች ብርሃን ውስጥ ብቅ ማለት ለእኔ በጣም ያማል። እኔ ልክ እንደ ቤቱ ውስጥ እንደማንኛውም ሰው ከካትያ እና ሶንያ ፣ የእናቱ ልጅ ፣ እስከ መጨረሻው አሰልጣኝ ድረስ ፣ ከልማዱ የተነሳ እሱን ከመውደዱ በተጨማሪ ፣ እናቴ በፊቴ ከተናገረችው አንድ ቃል ለእኔ ልዩ ትርጉም ነበረው ። . እንዲህ ያለ ባል ለእኔ ትፈልጋለች አለች. ከዚያም ለእኔ አስገራሚ እና እንዲያውም ደስ የማይል ይመስል ነበር; የኔ ጀግና ፍጹም የተለየ ነበር። የኔ ጀግና ቀጭን፣ ዘንበል፣ ገርጣ እና አዝኗል። ሰርጌይ Mikhailovich ከአሁን በኋላ ወጣት, ረጅም, ጠንከር ያለ ነበር, እና, ሁልጊዜ ደስተኛ ይመስል ነበር; ነገር ግን እነዚህ የእናቴ ቃላት በአዕምሮዬ ውስጥ ቢገቡም እና ከስድስት አመት በፊት እንኳን, የአስራ አንድ አመት ልጅ ሳለሁ እና እርስዎ ሲጫወቱኝ እና ቫዮሌት ሴት ልጅ ብለው ቢጠሩኝም, አንዳንድ ጊዜ እራሴን እጠይቃለሁ, አይደለም. ሳይፈራ በድንገት ሊያገባኝ ቢፈልግ ምን አደርጋለሁ?

እራት ከመብላቱ በፊት ካትያ ኬክ ፣ ክሬም እና ስፒናች መረቅ የጨመረባት ሰርጌይ ሚካሂሎቪች ደረሰች። በትንሽ ተንሸራታች ወደ ቤቱ እንዴት እንደሚነዳ በመስኮት አየሁ ፣ ግን ጥግ ላይ እንደነዳ ፣ በፍጥነት ወደ ሳሎን ገባሁ እና እሱን በጭራሽ ያልጠበቅኩት ለማስመሰል ፈለግኩ። ነገር ግን በአዳራሹ ውስጥ የእግሮችን ድምጽ በመስማቴ ከፍተኛ ድምፁን እና የካትያ እርምጃዎችን በመስማቴ መቃወም አልቻልኩም እና እኔ ራሴ ልገናኘው ሄድኩ። እሱ ካትያን በእጇ በመያዝ ጮክ ብሎ ተናግሮ ፈገግ አለ። እያየኝ ቆም ብሎ ሳይሰግድ ለተወሰነ ጊዜ ተመለከተኝ። አፍሬ ተሰማኝ እና ራሴን እንደማቅ ተሰምቶኛል።

ኦ! አንተ ነህ! አለ በቆራጥነት እና በቀላል አነጋገር እጆቹን ዘርግቶ ወደ እኔ መራኝ። - እንደዚያ መለወጥ ይቻላል? እንዴት አደግክ! ቫዮሌት እዚህ አለ! ጽጌረዳ ሆነሃል።

እጄን በትልቁ እጁ ያዘ እና በጠንካራ ሁኔታ ነቀነቀኝ፣ እውነቱን ለመናገር፣ ምንም አልጎዳም። እጄን የሚስም መስሎኝ ነበር፣ እናም ወደ እሱ ጎንበስኩ፣ ግን እንደገና እጄን ጨብጦ በጽኑ እና በደስታ እይታው ዓይኖቼን ተመለከተ።

ለስድስት ዓመታት ያህል አላየውም. እሱ ብዙ ተለውጧል; ያረጀ, የጠቆረ እና በጢም የበዛበት, ከእሱ ጋር ጥሩ ያልሆነ; ግን ተመሳሳይ ቀላል ዘዴዎች ነበሩ ፣ ክፍት ፣ ትልቅ ገጽታዎች ያሉት ፊት ፣ ብልህ የሚያብረቀርቅ አይኖች እና አፍቃሪ ፈገግታ ፣ ልክ እንደ ልጅ።

ከአምስት ደቂቃዎች በኋላ እንግዳ መሆን አቆመ, ነገር ግን ለሁላችንም የራሱ ሰው ሆነ, ከእርዳታቸው ግልጽ ሆኖ በተለይ በመምጣቱ ደስተኛ ለሆኑ ሰዎች እንኳን.

እናቴ ከሞተች በኋላ እንደመጡት ጎረቤቶች ከእኛ ጋር ተቀምጠው ዝም ማለትና ማልቀስ አስፈላጊ እንደሆነ አድርጎ ጨርሶ አላሳየም; እሱ በተቃራኒው ተናጋሪ ፣ ደስተኛ ነበር እና ስለ እናቴ ምንም አልተናገረም ፣ ስለሆነም በመጀመሪያ ይህ ግዴለሽነት በእንደዚህ ዓይነት የቅርብ ሰው ላይ እንግዳ እና አልፎ ተርፎም ጨዋ መሰለኝ። ከዚያ ግን ግዴለሽነት ሳይሆን ቅንነት መሆኑን ተገነዘብኩ እና ለዚህም አመስጋኝ ነኝ።

ምሽት ላይ ካትያ ከእናቷ ጋር እንዳደረገችው በስዕሉ ክፍል ውስጥ በአሮጌው ቦታ ላይ ሻይ ለማፍሰስ ተቀመጠች; ሶንያ እና እኔ ከእሷ አጠገብ ተቀመጥን; አሮጌው ግሪጎሪ ያገኘውን ቧንቧ አመጣለት, እና እሱ እንደ ድሮው ጊዜ በክፍሉ ውስጥ ወደ ላይ እና ወደ ታች መሄድ ጀመረ.

በዚህ ቤት ውስጥ ስንት አስከፊ ለውጦች, ምን ይመስላችኋል! ብሎ ቆመ።

አዎን, - ካትያ በቁጣ ተናገረች እና ሳሞቫርን በክዳን ሸፍኖት, ተመለከተችው, ቀድሞውኑ እንባ ለመፍረስ ተዘጋጅታ ነበር.

አባትህን ታስታውሳለህ? ወደ እኔ ዞረ።

ጥቂቶች መለስኩላቸው።

እና ከእሱ ጋር አሁን ለእርስዎ ምንኛ ጥሩ ይሆናል! አለ በፀጥታ እና በአሳቢነት ከአይኖቼ በላይ ጭንቅላቴን እያየ። - አባትህን በእውነት ወድጄዋለሁ! የበለጠ በጸጥታ ጨመረ እና ዓይኖቹ የሚያበሩ መሰለኝ።

የቤተሰብ ደስታ
ሌቭ ኒኮላይቪች ቶልስቶይ

ሌቭ ኒኮላይቪች ቶልስቶይ

የቤተሰብ ደስታ

ክፍል አንድ

በመኸር ወቅት ለሞተችው እናታችን ሀዘንን ለብሰን እና ክረምቱን በሙሉ በአገሪቱ ውስጥ ብቻችንን ከካትያ እና ሶንያ ጋር ኖረናል።

ካትያ የቤቱ የቀድሞ ጓደኛ ነበረች፣ ሁላችንንም የምታስታግስ ገዥዋ፣ እና እኔ ራሴን እስካስታውስ ድረስ የማስታውሰው እና የምወደው። ሶንያ ታናሽ እህቴ ነበረች። በአሮጌው ፖክሮቭስኪ ቤታችን ውስጥ የጨለመ እና አሳዛኝ ክረምት አሳለፍን። የአየሩ ሁኔታ ቀዝቃዛ እና ንፋስ ነበር, ስለዚህም የበረዶ መንሸራተቻዎች ከመስኮቶች በላይ ተቆልለዋል; መስኮቶቹ ሁል ጊዜ ቀዝቃዛና ደብዘዝ ያሉ ነበሩ፣ እና ለአንድ ሙሉ ክረምት ማለት ይቻላል የትም አንሄድም የትም አንሄድም። ጥቂት ሰዎች ወደ እኛ መጡ; አዎን, የመጣ ሁሉ ለቤታችን ደስታን እና ደስታን አልጨመረም. ሁሉም ሰው አሳዛኝ ፊቶች ነበሩት ፣ ሁሉም ሰው በጸጥታ ተናግሯል ፣ አንድን ሰው ለመቀስቀስ የሚፈራ ያህል ፣ አልሳቀም ፣ አላስቀመጠም እና ብዙ ጊዜ አለቀሰኝ ፣ እኔን እና በተለይም ትንሹን ሶንያን በጥቁር ቀሚስ ተመለከተች። ሞት አሁንም በቤቱ ውስጥ ይሰማ ነበር; የሞት ድንጋጤ እና ሀዘን በአየር ላይ ነበር። የእናቴ ክፍል ተቆልፎ ነበር፣ እና በጣም አስፈሪ ተሰማኝ፣ እና እሷን አልፌ ለመተኛት ስሄድ የሆነ ነገር ወደዚህ ቀዝቃዛ እና ባዶ ክፍል እንድመለከት ገፋፋኝ።

ያኔ የአስራ ሰባት አመት ልጅ ነበርኩ እና እናቴ በሞተችበት አመት እኔን ልታወጣኝ ወደ ከተማ መሄድ ፈለገች። የእናቴን ማጣት ለእኔ ትልቅ ሀዘን ነበር, ነገር ግን በዚህ ሀዘን ምክንያት, እኔ ወጣት እንደሆንኩ ተሰማኝ, ጥሩ, ሁሉም ሰው እንደነገረኝ, ግን በከንቱ, በብቸኝነት, ሁለተኛውን ክረምት እገድላለሁ. በመንደሩ ውስጥ. ክረምቱ ከማለቁ በፊት ይህ የብቸኝነት ናፍቆት እና በቀላሉ የመሰላቸት ስሜት ጨመረብኝ ከክፍሉ አልወጣሁም ፣ ፒያኖውን አልከፈትኩም እና መጽሃፎችን አላነሳም። ካትያ ይህንን ወይም ያንን እንዳደርግ ስታባብለው መለስኩለት: አልፈልግም, አልችልም, ግን በልቤ ውስጥ: ለምን? የእኔ ምርጥ ጊዜ በጣም ሲባክን ለምን አንድ ነገር አደርጋለሁ? ለምን? እና ለ_ለምን_ ከእንባ በቀር ሌላ መልስ አልነበረም።

በዚህ ጊዜ ክብደቴን እንደቀነሰ እና አስቀያሚ እንደሆንኩ ተነግሮኝ ነበር, ነገር ግን ምንም ፍላጎት አልሰጠኝም. ለምን? ለማን? ህይወቴ በሙሉ በዚህ ብቸኛ ምድረ በዳ እና ረዳት በሌለው ጭንቀት ውስጥ ማለፍ ያለብኝ መስሎኝ ነበር፣ እኔ ራሴ ብቻዬን፣ ምንም ጥንካሬ እና የመውጣት ፍላጎትም የለኝም። በክረምቱ መገባደጃ ላይ ካትያ እኔን መፍራት ጀመረች እና በማንኛውም ወጪ ወደ ውጭ ሀገር ለመውሰድ ወሰነች። ነገር ግን ይህ ገንዘብ ያስፈልገዋል እና ከእናታችን በኋላ የተረፈንን አናውቅም እና በየቀኑ ጉዳያችንን ሊፈታልን የሚገባውን ሞግዚት እየጠበቅን ነበር.

በመጋቢት ውስጥ አንድ ጠባቂ መጣ.

- ደህና, እግዚአብሔር ይመስገን! - ካትያ አንድ ጊዜ እንዲህ አለችኝ, ልክ እንደ ጥላ, ስራ ፈት, ያለ ሀሳብ, ያለፍላጎት, ከጥግ ወደ ጥግ ስሄድ, - ሰርጌይ ሚካሂሊች መጣ, ስለእኛ ለመጠየቅ ልኮ እና እራት ላይ መሆን እፈልጋለሁ. እራስህን አንቀጥቅጥ የኔ ማሻ ጨምራለች ወይ ስለ አንቺ ምን ያስባል? ሁላችሁንም በጣም ወደዳችሁ።

ሰርጌይ ሚካሂሎቪች የኛ የቅርብ ጎረቤት እና የሟች አባታችን ጓደኛ ነበር ምንም እንኳን ከእሱ በጣም ያነሰ ቢሆንም። የሱ መምጣት እቅዳችንን ቀይሮ መንደሩን ለመልቀቅ ከመቻሉ በተጨማሪ ከልጅነቴ ጀምሮ አፈቅረው እና አክብረውት ነበር እና ካትያ ነገሮችን እንድነቅፍ ስትመክረኝ የማውቃቸውን ሰዎች ሁሉ ገምታለች። በሰርጌይ ሚካሂሎቪች ፊት ለፊት በማይመች ብርሃን ውስጥ ብቅ ማለት ለእኔ በጣም ያማል። እኔ ልክ እንደ ቤቱ ውስጥ እንደማንኛውም ሰው ከካትያ እና ሶንያ ፣ የእናቱ ልጅ ፣ እስከ መጨረሻው አሰልጣኝ ፣ ከልምድ ወደድኩት ፣ እናቴ በፊቴ ከተናገረችው አንድ ቃል ለእኔ ልዩ ትርጉም ነበረው ። . እንዲህ ያለ ባል ለእኔ ትፈልጋለች አለች. ከዚያም ለእኔ አስገራሚ እና እንዲያውም ደስ የማይል ይመስል ነበር; የኔ ጀግና ፍጹም የተለየ ነበር። የኔ ጀግና ቀጭን፣ ዘንበል፣ ገርጣ እና አዝኗል። ሰርጌይ Mikhailovich ከአሁን በኋላ ወጣት, ረጅም, ጠንከር ያለ ነበር, እና, ሁልጊዜ ደስተኛ ይመስል ነበር; ነገር ግን ምንም እንኳን ይህ የእናቴ ቃል በአዕምሮዬ ውስጥ ዘልቆ ገባ እና ከስድስት አመት በፊት የአስራ አንድ አመት ልጅ ሳለሁ _አንቺ_ተጫወትሽኝ እና _ ቫዮሌት ሴት ብሎ ጠራኝ፣ አንዳንድ ጊዜ ራሴን ሳልፈራ አልጠየቅኩም። በድንገት ሊያገባኝ ቢፈልግ ምን አደርጋለሁ?

እራት ከመብላቱ በፊት ካትያ ክሬም ኬክ እና ስፒናች መረቅ የጨመረችበት ሰርጌይ ሚካሂሎቪች ደረሰ። በትንሽ ተንሸራታች ወደ ቤቱ እንዴት እንደሚነዳ በመስኮት አየሁ ፣ ግን ጥግ ላይ እንደነዳ ፣ በፍጥነት ወደ ሳሎን ገባሁ እና እሱን በጭራሽ ያልጠበቅኩት ለማስመሰል ፈለግኩ። ነገር ግን በአዳራሹ ውስጥ የእግሮችን ድምጽ በመስማቴ ከፍተኛ ድምፁን እና የካትያ እርምጃዎችን በመስማቴ መቃወም አልቻልኩም እና እኔ ራሴ ልገናኘው ሄድኩ። እሱ ካትያን በእጇ በመያዝ ጮክ ብሎ ተናግሮ ፈገግ አለ። እያየኝ ቆም ብሎ ሳይሰግድ ለተወሰነ ጊዜ ተመለከተኝ። አፍሬ ተሰማኝ እና ራሴን እንደማቅ ተሰምቶኛል።

- አህ! አንተ ነህ? አለ በቆራጥነት እና በቀላል አነጋገር እጆቹን ዘርግቶ ወደ እኔ መጣ። - እንደዚያ መለወጥ ይቻላል? እንዴት አደግክ! እነዛ እና ቫዮሌት እነኚሁና! ጽጌረዳ ሆነሃል።

እጄን በትልቁ እጁ ያዘ እና በጠንካራ ሁኔታ ነቀነቀኝ፣ እውነቱን ለመናገር፣ ምንም አልጎዳም። እጄን የሚስም መስሎኝ ነበር፣ እናም ወደ እሱ ጎንበስኩ፣ ግን እንደገና እጄን ጨብጦ በጽኑ እና በደስታ እይታው ዓይኖቼን ተመለከተ።

ለስድስት ዓመታት ያህል አላየውም. እሱ ብዙ ተለውጧል; ያረጀ, የጠቆረ እና በጢም የበዛበት, ከእሱ ጋር ጥሩ ያልሆነ; ግን ተመሳሳይ ቀላል ዘዴዎች ነበሩ ፣ ክፍት ፣ ሐቀኛ ፊት ትልቅ ገጽታዎች ፣ ብልህ የሚያብረቀርቅ አይኖች እና አፍቃሪ ፣ እንደ ልጅነት ፣ ፈገግታ።

ከአምስት ደቂቃዎች በኋላ እንግዳ መሆን አቆመ, ነገር ግን ለሁላችንም የራሱ ሰው ሆነ, ከእርዳታቸው ግልጽ ሆኖ በተለይ በመምጣቱ ደስተኛ ለሆኑ ሰዎች እንኳን.

እናቴ ከሞተች በኋላ እንደመጡት ጎረቤቶች ከእኛ ጋር ተቀምጠው ዝም ማለትና ማልቀስ አስፈላጊ እንደሆነ አድርጎ ጨርሶ አላሳየም; እሱ በተቃራኒው ተናጋሪ ፣ ደስተኛ ነበር እና ስለ እናቴ ምንም አልተናገረም ፣ ስለሆነም በመጀመሪያ ይህ ግዴለሽነት በእንደዚህ ዓይነት የቅርብ ሰው ላይ እንግዳ እና አልፎ ተርፎም ጨዋ መሰለኝ። ከዚያ ግን ግዴለሽነት ሳይሆን ቅንነት መሆኑን ተገነዘብኩ እና ለዚህም አመስጋኝ ነኝ።

ምሽት ላይ ካትያ ከእናቷ ጋር እንዳደረገችው በስዕሉ ክፍል ውስጥ በአሮጌው ቦታ ላይ ሻይ ለማፍሰስ ተቀመጠች; ሶንያ እና እኔ ከእሷ አጠገብ ተቀመጥን; አሮጌው ግሪጎሪ ያገኘውን ቧንቧ አመጣለት, እና እሱ እንደ ድሮው ጊዜ በክፍሉ ውስጥ ወደ ላይ እና ወደ ታች መሄድ ጀመረ.

- እርስዎ እንደሚያስቡት በዚህ ቤት ውስጥ ስንት አስከፊ ለውጦች! ብሎ ቆመ።

“አዎ” አለች ካትያ በቁጭት እና ሳሞቫርን በክዳን ሸፍና ፣ እንባ ለመፍረስ ተዘጋጅታ ተመለከተችው።

"አባትህን ታስታውሳለህ ብዬ አስባለሁ?" ወደ እኔ ዞረ።

“አይበቃም” መለስኩለት።

"እና ከእሱ ጋር አሁን ለእርስዎ ምንኛ ጥሩ ነበር!" አለ በፀጥታ እና በአሳቢነት ከአይኖቼ በላይ ጭንቅላቴን እያየ። “አባትህን በጣም ወደድኩት! የበለጠ በጸጥታ ጨመረ እና ዓይኖቹ የሚያበሩ መሰለኝ።

ከዚያም እግዚአብሔር ወሰዳት! - ካትያ አለች እና ወዲያው ናፕኪኑን በሻይ ማንኪያው ላይ አድርጋ መሀረብ አውጥታ ማልቀስ ጀመረች።

“አዎ፣ በዚህ ቤት ውስጥ ያሉ አስፈሪ ለውጦች” ደጋግሞ ዞር አለ። "ሶንያ, መጫወቻዎቹን አሳየኝ" ከትንሽ ቆይታ በኋላ ጨምሯል እና ወደ አዳራሹ ወጣ. ሲሄድ ካትያን በእንባ በተሞሉ አይኖች ተመለከትኳት።

- ይህ በጣም ጥሩ ጓደኛ ነው! - አሷ አለች. እና በእውነቱ፣ ከዚህ እንግዳ እና ጥሩ ሰው ርህራሄ የተነሳ ሞቅ ያለ እና ጥሩ ስሜት ተሰማኝ።

የሶንያ ጩኸት እና ከእሷ ጋር ያለው ጩኸት ከሳሎን ተሰማ። ሻይ ላከኝ; እና አንድ ሰው በፒያኖፎርት እንዴት እንደተቀመጠ እና ቁልፎቹን በሶንያ ትንሽ እጆች መምታት ጀመረ ።

እንዲህ ባለ ቀላል እና ወዳጃዊ-ኢምፔሪያል በሆነ መንገድ ስለተናገረኝ ተደስቻለሁ። ተነስቼ ወደ እሱ ሄድኩ።

የቤቴሆቨንን ማስታወሻ ደብተር ወደ quasi una fantasia sonata አድጊዮ ከፍቶ “ይህን ተጫወት” አለ። አክሎም "እንዴት እንደምትጫወት እንይ" እና በመስታወት ወደ አዳራሹ ጥግ ሄደ።

በሆነ ምክንያት, እኔ እምቢ እና ከእርሱ ጋር መቅድም ለማድረግ የማይቻል እንደሆነ ተሰማኝ, እኔ መጥፎ እየተጫወተ ነበር; እኔ በታዛዥነት ክላቪቾርድ ላይ ተቀምጬ መጫወት ጀመርኩ፣ ምንም እንኳን እሱ ሙዚቃ እንደሚረዳ እና እንደሚወድ እያወቅኩ ፍርድ ቤቱን ብፈራም። በሻይ ላይ በተደረጉት ጭውውቶች በተቀሰቀሰው የትዝታ ስሜት ቃና ውስጥ ነበር፣ እና እኔ በጨዋነት የተጫወትኩ መሰለኝ። ግን _scherzo_ እንድጫወት አልፈቀደልኝም። "አይ፣ በደንብ አትጫወትም" አለኝ ወደ እኔ መጣ፣ "ያንን ተወው፣ የመጀመሪያው ግን መጥፎ አይደለም። ሙዚቃ የተረዳህ ይመስላል" ይህ መጠነኛ ውዳሴ በጣም ስላስደሰተኝ ደብዝጬ ነበር። ለእኔ በጣም አዲስ እና አስደሳች ስለነበር እሱ፣ የአባቴ ወዳጅ እና እኩል፣ አንድ በአንድ በቁም ነገር ያናግረኝ ነበር፣ እናም ከልጅ ጋር እንደነበረው፣ እንደበፊቱ። ካትያ ሶኒያን ለመተኛት ወደ ላይ ወጣች እና ሁለታችንም በአዳራሹ ውስጥ ቀረን።

ስለ አባቴ ነገረኝ, ከእሱ ጋር እንዴት እንደሚስማማ, አንድ ጊዜ እንዴት በደስታ እንደኖሩ, አሁንም በመጻሕፍት እና በአሻንጉሊት ላይ ተቀምጬ ሳለሁ; እና አባቴ በታሪኮቹ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ቀላል እና ጣፋጭ ሰው ይመስለኝ ነበር, እስካሁን ድረስ አላውቀውም ነበር. ስለምወደው፣ ስለማነበው፣ ስለምፈልገው ነገር ጠየቀኝ እና ምክር ሰጠኝ። እሱ አሁን ለእኔ ቀልደኛ እና አስደሳች ሰው አልነበረም የሚያሾፍብኝ እና መጫወቻዎችን የሰራ፣ ነገር ግን ቁምነገር፣ ቀላል እና አፍቃሪ ሰው ነበር፣ ለእርሱ ያለፍላጎት አክብሮት እና መተሳሰብ ተሰምቶኛል። ለእኔ ቀላል እና አስደሳች ነበር, እና በተመሳሳይ ጊዜ ከእሱ ጋር በምነጋገርበት ጊዜ ያለፈቃድ ውጥረት ተሰማኝ. ስለ ቃሌ ሁሉ ፈራሁ; እኔ ራሴ የአባቴ ልጅ በመሆኔ ብቻ ያገኘሁትን ፍቅሩን ለማግኘት በጣም ፈልጌ ነበር።

ሶንያን ከተኛች በኋላ ካትያ ከእኛ ጋር ተቀላቀለች እና ስለ ግዴለሽነቴ ቅሬታ አቀረበችለት ፣ ስለሱ ምንም አልተናገርኩም።

"በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር አልነገረችኝም" አለ፣ ፈገግ አለና ራሱን በስድብ እየነቀነቀኝ።

- ምን ልበል! - አልኩት, - በጣም አሰልቺ ነው, እና ያልፋል. (በእርግጥ የኔ ግርዶሽ የሚያልፈው ብቻ ሳይሆን ያለፈው እና ያልነበረው አሁን መሰለኝ።)

"ብቸኝነትን መቋቋም አለመቻል ጥሩ አይደለም" ሲል ተናግሯል, "በእርግጥ ወጣት ሴት ነሽ?

“በእርግጥ ወጣቷ ሴት” መለስኩለት እየሳቅኩኝ።

- አይ, እሷን ሲያደንቋት በህይወት ያለች መጥፎ ወጣት ሴት, እና አንድ ሰው እንደቀረች, ትሰምጣለች, እና ምንም ጣፋጭ ነገር የለም; ሁሉም ነገር ለእይታ ብቻ ነው, ግን ለራስህ ምንም አይደለም.

አንድ ነገር ለማለት “ስለ እኔ ጥሩ አመለካከት አለህ” አልኩት።

- አይደለም! - ለትንሽ ጊዜ ከቆምኩ በኋላ - አባትህን የምትመስለው በከንቱ አይደለም፣ በአንተ ውስጥ _ -_ አለ እና የእሱ ደግ እና በትኩረት እይታ እንደገና አሞካሸኝ እና በደስታ አሳፈረኝ።

ያየሁት አሁን ነው ፣ ደስተኛ በሚመስለው ፊቱ ፣ ይህ የእሱ ብቻ የሆነ መልክ - በመጀመሪያ ግልፅ ፣ እና ከዚያ የበለጠ በትኩረት እና በመጠኑም አሳዛኝ።

“መሰላቸት የለብህም እና የለብህም” ሲል ተናግሯል፣ “የምትረዳው ሙዚቃ፣ መጽሃፍ፣ መማር፣ ሙሉ ህይወት ከፊትህ አለህ፣ ለዚያውም በኋላ ላይ ላለመጸጸት ብቻ መዘጋጀት ትችላለህ። . በአንድ አመት ውስጥ በጣም ዘግይቷል.

እንደ አባት ወይም አጎት ያናግረኝ ነበር፣ እና ከእኔ ጋር እኩል ለመሆን ያለማቋረጥ እንደታቀፈ ተሰማኝ። እኔን ከራሱ በታች አድርጎ በመቁጠሩ ሁለቴ ተናድጄ ነበር፣ እና ለአንዱ የተለየ ለመሆን መሞከር አስፈላጊ እንደሆነ ስለሚቆጥረው ደስ ብሎኛል።

የቀረው ምሽት ከካትያ ጋር ስለ ንግድ ሥራ ተናገረ።

"ደህና ሁን ውድ ጓደኞቼ" አለኝ ተነስቶ ወደ እኔ መጥቶ እጄን ያዘ።

- መቼ ነው እንደገና የምናየው? ካትያ ጠየቀች.

"በፀደይ ወቅት" መለሰ, እጄን መያዙን ቀጠለ, "አሁን ወደ ዳኒሎቭካ (ሌላኛው መንደራችን) እሄዳለሁ; እዚያ አገኛለሁ ፣ የምችለውን አዘጋጃለሁ ፣ በሞስኮ አቆማለሁ - በራሴ ንግድ ፣ እና በበጋ እንገናኛለን።

- ደህና ፣ ለምንድነው በጣም ረጅም የሆነው? በጣም አዘንኩ አልኩኝ; እና በእርግጥም እርሱን በየቀኑ እንዳገኘው ተስፋ አድርጌ ነበር፣ እናም በድንገት አዘንኩ እና ናፍቆቴ እንደገና ተመልሶ እንዳይመጣ ፈራሁ። በመልክና በድምፅ የተገለፀ መሆን አለበት።

- አዎ; የበለጠ አድርግ፣ አታሞኝ" አለ፣ በጣም ቀዝቃዛ በሆነ ቀላል ቃና በመሰለኝ። "በፀደይ ወቅትም እፈትሻለሁ" ሲል እጄን ፈታ እና እኔን አይመለከትም.

እሱን እያየነው የቆምንበት የመግቢያ ክፍል ውስጥ፣ በፍጥነት ሄዶ የፀጉሩን ኮቱን ለብሶ እንደገና ዙሪያዬን ተመለከተ። "በከንቱ ይሞክራል! አስብያለሁ. "በእርግጥ እኔን ሲያየኝ በጣም የተደሰትኩኝ ያስባል?" እሱ ጥሩ ሰው ነው በጣም ጥሩ ... ግን ያ ብቻ ነው."

ይሁን እንጂ በዚያ ምሽት እኔና ካትያ ለረጅም ጊዜ እንቅልፍ አልወሰድንም እናም ሁሉም ስለ እሱ ሳይሆን በዚህ በጋ እንዴት እንደምናሳልፍ, ክረምቱን የት እና እንዴት እንደምንኖር ተነጋገር. አስፈሪ ጥያቄ፡ ለምን? - ከእንግዲህ አይመስለኝም። አንድ ሰው ደስተኛ ለመሆን መኖር እንዳለበት በጣም ቀላል እና ግልጽ ሆኖ ይታየኝ ነበር, እና ለወደፊቱ ብዙ ደስታ ነበር. በድንገት የኛ አሮጌ እና የጨለመው pokrovskiy ቤታችን በህይወት እና በብርሃን ተሞላ።

ይህ በእንዲህ እንዳለ ፀደይ መጣ። የኔ የቀድሞ የጭንቀት መንቀጥቀጥ አልፏል እና በህልም የፀደይ ወቅት በህልም በማይረዱት ተስፋ እና ምኞቶች ተተካ። ምንም እንኳን በክረምቱ መጀመሪያ ላይ እንደምኖር ባልኖርም ነገር ግን ራሴን በሶንያ እና በሙዚቃ እና በማንበብ የተያዝኩ ቢሆንም ብዙ ጊዜ ወደ አትክልቱ ስፍራ እሄድ ነበር እና ለረጅም ጊዜ ብቻዬን በአገናኝ መንገዱ እዞር ነበር ወይም በአንድ ላይ ተቀመጥኩ። አግዳሚ ወንበር፣ እግዚአብሔር ምን ያውቃል፣ ማሰብ፣ መመኘት እና ተስፋ ማድረግ። አንዳንድ ጊዜ ሙሉ ምሽቶች ፣ በተለይም የወር አበባዬ ላይ ሳለሁ እስከ ጠዋት ድረስ በክፍሌ መስኮት ላይ እቀመጥ ነበር ፣ አንዳንድ ጊዜ በአንድ ቀሚስ ውስጥ ፣ በፀጥታ ከካትያ ፣ ወደ አትክልቱ ውስጥ ወጥቼ ጠል ውስጥ ወደ ኩሬ እሮጥ ነበር ። እና አንዴ ወደ ሜዳ ወጣሁ እና ብቻዬን በሌሊት በአትክልቱ ስፍራ ዙሪያ ዞርኩ ።

አሁን ሃሳቤን የሞሉትን ህልሞች ለማስታወስ እና ለመረዳት አስቸጋሪ ሆኖብኛል። ባስታውስም ጊዜ እንኳን እነዚህ በእርግጠኝነት ህልሞቼ ናቸው ብዬ ማመን አልችልም። ስለዚህ እንግዳ እና ከሕይወት የራቁ ነበሩ.

በግንቦት መጨረሻ, ሰርጌይ ሚካሂሎቪች, ቃል በገባላቸው መሰረት, ከጉዞው ተመለሰ.

ለመጀመሪያ ጊዜ እርሱን በምንም ባልጠበቅነው ጊዜ አመሻሽ ላይ ደረሰ። በረንዳው ላይ ተቀምጠን ሻይ ልንጠጣ ነበር። የአትክልት ቦታው ቀድሞውኑ በአረንጓዴ ተክሎች የተሞላ ነበር, ናይቲንጌልስ ቀድሞውኑ በሁሉም የፔትሮቭካዎች የአበባ አልጋዎች ውስጥ ሰፍሮ ነበር. እዚህ እና እዚያ ያሉ ኩርባ የሊላ ቁጥቋጦዎች በነጭ እና ሐምራዊ ነገር ከላይ የተረጨ ይመስላል። እነዚህ አበቦች ሊያብቡ ነበር. የበርች ሌይ ቅጠሎች በፀሐይ መጥለቂያ ላይ ሁሉም ግልጽ ነበሩ. በረንዳው ላይ አዲስ ጥላ ነበር። ጠንካራ የምሽት ጤዛ በሳሩ ላይ መውደቅ ነበረበት። ከአትክልቱ ጀርባ ባለው ግቢ ውስጥ የቀኑ የመጨረሻዎቹ ድምፆች ተሰምተዋል, የተነዳው መንጋ ጫጫታ; ሞኝ ኒኮን በረንዳው ፊት ለፊት ባለው መንገድ ላይ በርሜል ጋለበ፣ እና ውሃ የሚያጠጣው ቀዝቃዛ ጄት በዳህሊያስ እና በደጋፊዎች ግንድ አቅራቢያ በተቆፈረው ምድር ዙሪያ ዙሪያውን ቀለም ቀባ። በረንዳችን ላይ፣ በነጭ የጠረጴዛ ጨርቅ ላይ፣ በብርሃን የጸዳ ሳሞቫር አብረቅራቂ እና የተቀቀለ፤ ክሬም፣ ፕሪትስልስ እና ብስኩቶች ነበሩ። ካትያ ጽዋዎቹን በደማቅ እጆቿ ታጥባለች። እኔ ሻይ ሳልጠብቅ እና ከታጠበ በኋላ ራበኝ፣ በወፍራም ትኩስ ክሬም ዳቦ በላሁ። እጄ የተከፈተ የበፍታ ሸሚዝ ለብሼ ነበር፣ እና ጭንቅላቴ በእርጥብ ፀጉሬ በመሀረብ ታስሮ ነበር። ካትያ በመስኮት በኩል ያየችው የመጀመሪያዋ ነበረች።

- ግን! ሰርጌይ ሚካሂሎቪች! እሷም “ስለ አንተ ብቻ ነበር የምናወራው።

ተነሳሁ እና ለመለወጥ ፈልጌ ነበር, ነገር ግን በሩ ላይ ሳለሁ ያዘኝ.

ክፍል አንድ

በመኸር ወቅት ለሞተችው እናታችን ሀዘንን ለብሰን እና ክረምቱን በሙሉ በአገሪቱ ውስጥ ብቻችንን ከካትያ እና ሶንያ ጋር ኖረናል።

ካትያ የቤቱ የቀድሞ ጓደኛ ነበረች፣ ሁላችንንም የምታስታግስ ገዥዋ፣ እና እኔ ራሴን እስካስታውስ ድረስ የማስታውሰው እና የምወደው። ሶንያ ታናሽ እህቴ ነበረች። በአሮጌው ፖክሮቭስኪ ቤታችን ውስጥ የጨለመ እና አሳዛኝ ክረምት አሳለፍን። የአየሩ ሁኔታ ቀዝቃዛ እና ንፋስ ነበር, ስለዚህም የበረዶ መንሸራተቻዎች ከመስኮቶች በላይ ተቆልለዋል; መስኮቶቹ ሁል ጊዜ ቀዝቃዛና ደብዘዝ ያሉ ነበሩ፣ እና ለአንድ ሙሉ ክረምት ማለት ይቻላል የትም አንሄድም የትም አንሄድም። ጥቂት ሰዎች ወደ እኛ መጡ; አዎን, የመጣ ሁሉ ለቤታችን ደስታን እና ደስታን አልጨመረም. ሁሉም ሰው አሳዛኝ ፊቶች ነበሩት ፣ ሁሉም ሰው በጸጥታ ተናግሯል ፣ አንድን ሰው ለመቀስቀስ የሚፈራ ያህል ፣ አልሳቀም ፣ አላስቀመጠም እና ብዙ ጊዜ አለቀሰኝ ፣ እኔን እና በተለይም ትንሹን ሶንያን በጥቁር ቀሚስ ተመለከተች። ሞት አሁንም በቤቱ ውስጥ ይሰማ ነበር; የሞት ድንጋጤ እና ሀዘን በአየር ላይ ነበር። የእናቴ ክፍል ተቆልፎ ነበር፣ እና በጣም አስፈሪ ተሰማኝ፣ እና እሷን አልፌ ለመተኛት ስሄድ የሆነ ነገር ወደዚህ ቀዝቃዛ እና ባዶ ክፍል እንድመለከት ገፋፋኝ።

ያኔ የአስራ ሰባት አመት ልጅ ነበርኩ እና እናቴ በሞተችበት አመት እኔን ልታወጣኝ ወደ ከተማ መሄድ ፈለገች። የእናቴን ማጣት ለእኔ ትልቅ ሀዘን ነበር, ነገር ግን በዚህ ሀዘን ምክንያት, እኔም ወጣት እንደሆንኩ ተሰማኝ, ጥሩ, ሁሉም ሰው እንደነገረኝ, ግን በከንቱ, በብቸኝነት, ሁለተኛውን ክረምት እገድላለሁ. በመንደሩ ውስጥ. ክረምቱ ከማለቁ በፊት ይህ የብቸኝነት ናፍቆት እና በቀላሉ የመሰላቸት ስሜት ጨመረብኝ ከክፍሉ አልወጣሁም ፣ ፒያኖውን አልከፈትኩም እና መጽሃፎችን አላነሳም። ካትያ ይህንን ወይም ያንን እንዳደርግ ስታባብለው መለስኩለት: አልፈልግም, አልችልም, ግን በልቤ ውስጥ: ለምን? የእኔ ምርጥ ጊዜ በጣም ሲባክን ለምን አንድ ነገር አደርጋለሁ? ለምን? እና በርቷል "እንዴት"ከእንባ በቀር ሌላ መልስ አልነበረም።

በዚህ ጊዜ ክብደቴን እንደቀነሰ እና አስቀያሚ እንደሆንኩ ተነግሮኝ ነበር, ነገር ግን ምንም ፍላጎት አልሰጠኝም. ለምን? ለማን? በዚህ በብቸኝነት ምድረ በዳ እና ረዳት በሌለው ጭንቀት ውስጥ ህይወቴ በሙሉ እንደዚህ የሚያልፍ መስሎኝ ነበር፣ ከእኔም ውስጥ እኔ ራሴ ብቻዬን የመውጣት ጥንካሬ እና ፍላጎት እንኳን የለኝም። በክረምቱ መገባደጃ ላይ ካትያ እኔን መፍራት ጀመረች እና በማንኛውም ወጪ ወደ ውጭ ሀገር ለመውሰድ ወሰነች። ነገር ግን ይህ ገንዘብ ያስፈልገዋል እና ከእናታችን በኋላ የተረፈንን አናውቅም እና በየቀኑ ጉዳያችንን ሊፈታልን የሚገባውን ሞግዚት እየጠበቅን ነበር. በመጋቢት ውስጥ አንድ ጠባቂ መጣ.

እሺ እግዚአብሔር ይመስገን! - ካትያ አንድ ጊዜ እንዲህ አለችኝ, ልክ እንደ ጥላ, ስራ ፈት, ያለ ሀሳብ, ያለፍላጎት, ከጥግ ወደ ጥግ ስሄድ, - ሰርጌይ ሚካሂሊች መጣ, ስለእኛ ለመጠየቅ ልኮ እና እራት ላይ መሆን እፈልጋለሁ. እራስህን አንቀጥቅጥ የኔ ማሻ፣ አለዚያ ላንቺ ምን ያስባል? ሁላችሁንም በጣም ወደዳችሁ።

ሰርጌይ ሚካሂሎቪች የኛ የቅርብ ጎረቤት እና የሟች አባታችን ጓደኛ ነበር ምንም እንኳን ከእሱ በጣም ያነሰ ቢሆንም። የሱ መምጣት እቅዳችንን ቀይሮ መንደሩን ለመልቀቅ ከመቻሉ በተጨማሪ ከልጅነቴ ጀምሮ አፈቅረው እና አከብረው ነበር እና ካትያ ነገሮችን እንድነቅፍ ስትመክረኝ የማውቃቸውን ሰዎች ሁሉ ገምታለች። በሰርጌይ ሚካሂሎቪች ፊት ለፊት በማይመች ብርሃን ውስጥ ብቅ ማለት ለእኔ በጣም ያማል። እኔ ልክ እንደ ቤቱ ውስጥ እንደማንኛውም ሰው ከካትያ እና ሶንያ ፣ የእናቱ ልጅ ፣ እስከ መጨረሻው አሰልጣኝ ፣ ከልምዱ የተነሳ እሱን ከመውደዴ በተጨማሪ ፣ እናቴ በኔ ውስጥ ስለተናገረች አንዲት ቃል ለእኔ ልዩ ትርጉም ነበረው ። መገኘት. እንዲህ ያለ ባል ለእኔ ትፈልጋለች አለች. ከዚያም ለእኔ አስገራሚ እና እንዲያውም ደስ የማይል ይመስል ነበር; የኔ ጀግና ፍጹም የተለየ ነበር። የኔ ጀግና ቀጭን፣ ዘንበል፣ ገርጣ እና አዝኗል። ሰርጌይ Mikhailovich ከአሁን በኋላ ወጣት, ረጅም, ጠንከር ያለ ነበር, እና, ሁልጊዜ ደስተኛ ይመስል ነበር; ነገር ግን ምንም እንኳን እነዚህ የእናቴ ቃላት ወደ አእምሮዬ ውስጥ ቢገቡም እና ከስድስት አመት በፊት, የአስራ አንድ አመት ልጅ ሳለሁ, እና እሱ ነገረኝ. አንቺ,ተጫውቶኝ ቅፅል ስም ሰጠኝ። ቫዮሌት ሴት ልጅ,እኔ አንዳንድ ጊዜ ራሴን እጠይቅ ነበር, ሳይፈራ, በድንገት ሊያገባኝ ቢፈልግ ምን አደርጋለሁ?

እራት ከመብላቱ በፊት ካትያ ክሬም ኬክ እና ስፒናች መረቅ የጨመረችበት ሰርጌይ ሚካሂሎቪች ደረሰ። በትንሽ ተንሸራታች ወደ ቤቱ እንዴት እንደሚነዳ በመስኮት አየሁ ፣ ግን ጥግ ላይ እንደነዳ ፣ በፍጥነት ወደ ሳሎን ገባሁ እና እሱን በጭራሽ ያልጠበቅኩት ለማስመሰል ፈለግኩ። ነገር ግን በአዳራሹ ውስጥ የእግሮችን ድምጽ በመስማቴ ከፍተኛ ድምፁን እና የካትያ እርምጃዎችን በመስማቴ መቃወም አልቻልኩም እና እኔ ራሴ ልገናኘው ሄድኩ። እሱ ካትያን በእጇ በመያዝ ጮክ ብሎ ተናግሮ ፈገግ አለ። እያየኝ ቆም ብሎ ሳይሰግድ ለተወሰነ ጊዜ ተመለከተኝ። አፍሬ ተሰማኝ እና ራሴን እንደማቅ ተሰምቶኛል።

ኦ! አንተ ነህ? አለ በቆራጥነት እና በቀላል አነጋገር እጆቹን ዘርግቶ ወደ እኔ መጣ። - እንደዚያ መለወጥ ይቻላል? እንዴት አደግክ! ቫዮሌት እዚህ አለ! ሙሉ ጽጌረዳ ሆነሃል።

እጄን በትልቁ እጁ ያዘ፣ እና በጣም ያንቀጠቀጠኝ፣ በእውነቱ፣ ምንም አልጎዳም። እጄን የሚስም መስሎኝ ነበር፣ እናም ወደ እሱ ጎንበስኩ፣ ግን በድጋሚ እጄን ጨብጦ ዓይኖቼን በጠንካራ እና በደስታ እይታው ተመለከተ።

ለስድስት ዓመታት ያህል አላየውም. እሱ ብዙ ተለውጧል; ያረጀ, የጠቆረ እና በጢም የበዛበት, ከእሱ ጋር ጥሩ ያልሆነ; ግን ተመሳሳይ ቀላል ዘዴዎች ነበሩ ፣ ክፍት ፣ ሐቀኛ ፊት ትልቅ ገጽታዎች ፣ ብልህ የሚያብረቀርቅ አይኖች እና አፍቃሪ ፈገግታ ፣ ልክ እንደ ልጅ።

ከአምስት ደቂቃዎች በኋላ እንግዳ መሆን አቆመ, ነገር ግን ለሁላችንም የራሱ ሰው ሆነ, ከእርዳታቸው ግልጽ ሆኖ በተለይ በመምጣቱ ደስተኛ ለሆኑ ሰዎች እንኳን.

እናቴ ከሞተች በኋላ እንደመጡት ጎረቤቶች ከእኛ ጋር ተቀምጠው ዝም ማለትና ማልቀስ አስፈላጊ እንደሆነ አድርጎ ጨርሶ አላሳየም; እሱ በተቃራኒው ተናጋሪ ፣ ደስተኛ ነበር እና ስለ እናቴ ምንም አልተናገረም ፣ ስለሆነም በመጀመሪያ ይህ ግዴለሽነት በእንደዚህ ዓይነት የቅርብ ሰው ላይ እንግዳ እና አልፎ ተርፎም ጨዋ መሰለኝ። ከዚያ ግን ግዴለሽነት ሳይሆን ቅንነት መሆኑን ተገነዘብኩ እና ለዚህም አመስጋኝ ነኝ።

ምሽት ላይ ካትያ ከእናቷ ጋር እንዳደረገችው በስዕሉ ክፍል ውስጥ በአሮጌው ቦታ ላይ ሻይ ለማፍሰስ ተቀመጠች; ሶንያ እና እኔ ከእሷ አጠገብ ተቀመጥን; አሮጌው ግሪጎሪ ያገኘውን ቧንቧ አመጣለት, እና እሱ እንደ ድሮው ጊዜ በክፍሉ ውስጥ ወደ ላይ እና ወደ ታች መሄድ ጀመረ.

በዚህ ቤት ውስጥ ስንት አስከፊ ለውጦች, ምን ይመስላችኋል! ብሎ ቆመ።

አዎን, - ካትያ በቁጣ ተናገረች እና ሳሞቫርን በክዳን ሸፍኖት, ተመለከተችው, ቀድሞውኑ እንባ ለመፍረስ ተዘጋጅታ ነበር.

አባትህን ታስታውሳለህ? ወደ እኔ ዞረ።

ጥቂቶች መለስኩላቸው።

እና ከእሱ ጋር አሁን ለእርስዎ ምንኛ ጥሩ ይሆናል! አለ በፀጥታ እና በአሳቢነት ከአይኖቼ በላይ ጭንቅላቴን እያየ። - አባትህን በእውነት ወድጄዋለሁ! የበለጠ በጸጥታ ጨመረ እና ዓይኖቹ የሚያበሩ መሰለኝ።

ከዚያም እግዚአብሔር ወሰዳት! - ካትያ አለች እና ወዲያውኑ ናፕኪኑን በሻይ ማንኪያው ላይ አድርጋ መሀረብ አውጥታ ማልቀስ ጀመረች።

አዎ፣ በዚህ ቤት ውስጥ አስከፊ ለውጦች፣” ሲል ደጋግሞ ዞር አለ። "ሶንያ, መጫወቻዎቹን አሳየኝ" ከትንሽ ቆይታ በኋላ ጨምሯል እና ወደ አዳራሹ ወጣ.

ሲሄድ ካትያን በእንባ በተሞሉ አይኖች ተመለከትኳት።

ይህ በጣም ጥሩ ጓደኛ ነው! - አሷ አለች.

እና በእውነቱ፣ ከዚህ እንግዳ እና ጥሩ ሰው ርህራሄ የተነሳ ሞቅ ያለ እና ጥሩ ስሜት ተሰማኝ።

የሶንያ ጩኸት እና ከእሷ ጋር ያለው ጩኸት ከሳሎን ተሰማ። ሻይ ላከኝ; እና አንድ ሰው በፒያኖፎርት እንዴት እንደተቀመጠ እና ቁልፎቹን በሶንያ ትንሽ እጆች መምታት ጀመረ ።

እንዲህ ባለ ቀላል እና ወዳጃዊ-ኢምፔሪያል በሆነ መንገድ ስለተናገረኝ ተደስቻለሁ። ተነስቼ ወደ እሱ ሄድኩ።

ይህን ተጫውት” አለ የቤቴሆቨን ማስታወሻ ደብተር ወደ quasi una fantasia sonata Adagio of the quasi una fantasia sonata። * [በቅዠት መልክ።] “እንዴት እንደምትጫወት እንይ” ሲል ጨመረ እና መስታወት ይዞ ወደ አዳራሹ ጥግ ሄደ።

በሆነ ምክንያት, እኔ እምቢ እና ከእርሱ ጋር መቅድም ለማድረግ የማይቻል እንደሆነ ተሰማኝ, እኔ መጥፎ እየተጫወተ ነበር; እኔ በታዛዥነት ክላቪቾርድ ላይ ተቀምጬ መጫወት ጀመርኩ፣ ምንም እንኳን እሱ ሙዚቃ እንደሚረዳ እና እንደሚወድ እያወቅኩ ፍርድ ቤቱን ብፈራም። በሻይ ላይ በተደረጉት ጭውውቶች በተቀሰቀሰው የትዝታ ስሜት ቃና ውስጥ ነበር፣ እና እኔ በጨዋነት የተጫወትኩ መሰለኝ። ግን ሸርዞ እንድጫወት አልፈቀደልኝም። “አይ፣ በደንብ አትጫወትም” አለኝ፣ ወደ እኔ መጣ፣ “ያንን ተወው፣ የመጀመሪያው ግን መጥፎ አይደለም፣ ሙዚቃ የተረዳህ ይመስላል። ይህ መጠነኛ ውዳሴ በጣም ስላስደሰተኝ ደብዝጬ ነበር። ለእኔ በጣም አዲስ እና አስደሳች ስለነበር እሱ፣ የአባቴ ወዳጅ እና እኩል፣ አንድ በአንድ በቁም ነገር ያናግረኝ ነበር፣ እናም ከልጅ ጋር እንደነበረው፣ እንደበፊቱ። ካትያ ሶኒያን ለመተኛት ወደ ላይ ወጣች እና ሁለታችንም በአዳራሹ ውስጥ ቀረን።

ስለ አባቴ ነገረኝ, ከእሱ ጋር እንዴት እንደሚስማማ, አንድ ጊዜ እንዴት በደስታ እንደኖሩ, አሁንም በመጻሕፍት እና በአሻንጉሊት ላይ ተቀምጬ ሳለሁ; እና አባቴ በታሪኮቹ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ቀላል እና ጣፋጭ ሰው ይመስለኝ ነበር, እስካሁን ድረስ አላውቀውም ነበር. ስለምወደው፣ ስለማነበው፣ ስለምፈልገው ነገር ጠየቀኝ እና ምክር ሰጠኝ። እሱ አሁን ለእኔ ቀልደኛ እና አስደሳች ሰው አልነበረም የሚያሾፍብኝ እና መጫወቻዎችን የሰራ፣ ነገር ግን ቁምነገር፣ ቀላል እና አፍቃሪ ሰው ነበር፣ ለእርሱ ያለፍላጎት አክብሮት እና መተሳሰብ ተሰምቶኛል። ለእኔ ቀላል እና አስደሳች ነበር, እና በተመሳሳይ ጊዜ ከእሱ ጋር በምነጋገርበት ጊዜ ያለፈቃድ ውጥረት ተሰማኝ. ስለ ቃሌ ሁሉ ፈራሁ; እኔ ራሴ የአባቴ ልጅ በመሆኔ ብቻ ያገኘሁትን ፍቅሩን ለማግኘት በጣም ፈልጌ ነበር።

ሶንያን ከተኛች በኋላ ካትያ ከእኛ ጋር ተቀላቀለች እና ስለ ግዴለሽነቴ ቅሬታ አቀረበችለት ፣ ስለሱ ምንም አልተናገርኩም።

በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር አልነገረችኝም" አለ ፈገግ አለና ራሱን በስድብ እየነቀነቀኝ።

ምን ልበል! - አልኩት: - በጣም አሰልቺ ነው, እና ያልፋል. (በእርግጥ የኔ ድንዛዜ የሚያልፈው ብቻ ሳይሆን ያለፈው እና ያልነበረው አሁን መሰለኝ።)

ብቸኝነትን መቋቋም አለመቻል ጥሩ አይደለም, - እሱ አለ: - በእርግጥ ወጣት ሴት ነሽ?

እርግጥ ነው, ወጣት ሴት, - እየሳቅኩ መለስኩ.

አይ, እሷን የሚያደንቁ እንደ ብቻ በሕይወት ያለ አንድ መጥፎ ወጣት ሴት, እና አንድ ይቀራል እንደ, እሷ ሰመጠ, እና ምንም ለእሷ ውድ አይደለም; ሁሉም ነገር ለእይታ ብቻ ነው, ግን ለራስህ ምንም አይደለም.

ለኔ ጥሩ አስተያየት ይኑርህ - አንድ ነገር ልናገር አልኩ።

አይደለም! - ለተወሰነ ጊዜ ከቆመ በኋላ እንዲህ አለ: - አባትህን የምትመስለው በከንቱ አይደለም. ላንቺ አለ- እና ደግ ፣ በትኩረት የተሞላ እይታ እንደገና አሞካሸኝ እና በደስታ አሳፈረኝ። አሁን ብቻ አስተዋልኩኝ በእሱ ፣ በመጀመሪያ እይታ ፣ ደስተኛ ፊቱ ፣ ይህ የእሱ ብቻ የሆነ መልክ ፣ በመጀመሪያ ግልፅ ፣ እና ከዚያ የበለጠ ትኩረት የሚሰጥ እና በተወሰነ ሀዘን።

አሰልቺ መሆን የለብህም እና የለብህም” ሲል ተናግሯል፡ “የምትረዳው ሙዚቃ፣ መጽሃፍ፣ መማር፣ ሙሉ ህይወት ከፊትህ አለህ፣ ለዚያውም በኋላ ላይ ላለመጸጸት ብቻ መዘጋጀት ትችላለህ። . በአንድ አመት ውስጥ በጣም ዘግይቷል.

እንደ አባት ወይም አጎት ያናግረኝ ነበር፣ እና ከእኔ ጋር እኩል ለመሆን ያለማቋረጥ እንደታቀፈ ተሰማኝ። እኔን ከራሱ በታች አድርጎ በመቁጠሩ ሁለቴ ተናድጄ ነበር፣ እና ለአንዱ የተለየ ለመሆን መሞከር አስፈላጊ እንደሆነ ስለሚቆጥረው ደስ ብሎኛል። የቀረው ምሽት ከካትያ ጋር ስለ ንግድ ሥራ ተናገረ።

ደህና ደህና ሁኑ ውድ ጓደኞቼ” አለና ተነሳና ወደ እኔ መጥቶ እጄን ያዘ።

መቼ ነው እንደገና የምናየው? - ካትያ ጠየቀች ።

በፀደይ ወቅት, - እጄን መያዙን ቀጠለ: - አሁን ወደ ዳኒሎቭካ (ሌላኛው መንደራችን) እሄዳለሁ; እዚያ አገኛለሁ, የቻልኩትን አዘጋጃለሁ, በራሴ ንግድ ወደ ሞስኮ እሄዳለሁ, እና በበጋ ወቅት እንገናኛለን.

ደህና፣ ለምን ይህን ያህል ጊዜ ትወስዳለህ? - በጣም አዝኛለሁ አልኩኝ; እና በእርግጥም እርሱን በየቀኑ እንዳገኘው ተስፋ አድርጌ ነበር፣ እናም በድንገት አዘንኩ እና ናፍቆቴ እንደገና ተመልሶ እንዳይመጣ ፈራሁ። በመልክና በድምፅ የተገለፀ መሆን አለበት።

አዎ; የበለጠ አድርግ፣ አታሞኝ" አለ፣ በጣም ቀዝቃዛ በሆነ ቀላል ቃና በመሰለኝ። "በፀደይ ወቅትም እፈትሻለሁ" ሲል እጄን ፈታ እና እኔን አይመለከትም.

እሱን እያየነው የቆምንበት የመግቢያ ክፍል ውስጥ፣ በፍጥነት ሄዶ የፀጉሩን ኮቱን ለብሶ እንደገና ዙሪያዬን ተመለከተ። "በከንቱ እየሞከረ ነው!" ብዬ አሰብኩ "በእርግጥ እኔን በማየቱ በጣም የተደሰትኩኝ መስሎታልን? ጥሩ ሰው ነው, በጣም ጥሩ ... ግን ያ ብቻ ነው."

ይሁን እንጂ በዚያ ምሽት እኔና ካትያ ለረጅም ጊዜ እንቅልፍ አልወሰድንም እና ስለ እሱ ሳይሆን በዚህ በጋ እንዴት እንደምናሳልፍ፣ ክረምቱን የት እና እንዴት እንደምንኖር ስናወራ ቆየን። አስፈሪ ጥያቄ፡ ለምን? ከእንግዲህ አልታየኝም። አንድ ሰው ደስተኛ ለመሆን መኖር እንዳለበት በጣም ቀላል እና ግልጽ ሆኖ ይታየኝ ነበር, እና ለወደፊቱ ብዙ ደስታ ነበር. በድንገት የኛ አሮጌ እና የጨለመው pokrovskiy ቤታችን በህይወት እና በብርሃን ተሞላ።

-------
| የጣቢያ ስብስብ
|-------
| ሌቭ ኒኮላይቪች ቶልስቶይ
| የቤተሰብ ደስታ
-------

በመኸር ወቅት ለሞተችው እናታችን ሀዘንን ለብሰን እና ክረምቱን በሙሉ በአገሪቱ ውስጥ ብቻችንን ከካትያ እና ሶንያ ጋር ኖረናል።
ካትያ የቤቱ የቀድሞ ጓደኛ ነበረች፣ ሁላችንንም የምታስታግስ ገዥዋ፣ እና እኔ ራሴን እስካስታውስ ድረስ የማስታውሰው እና የምወደው። ሶንያ ታናሽ እህቴ ነበረች። በአሮጌው ፖክሮቭስኪ ቤታችን ውስጥ የጨለመ እና አሳዛኝ ክረምት አሳለፍን። የአየሩ ሁኔታ ቀዝቃዛ እና ንፋስ ነበር, ስለዚህም የበረዶ መንሸራተቻዎች ከመስኮቶች በላይ ተቆልለዋል; መስኮቶቹ ሁል ጊዜ ቀዝቃዛና ደብዘዝ ያሉ ነበሩ፣ እና ለአንድ ሙሉ ክረምት ማለት ይቻላል የትም አንሄድም የትም አንሄድም። ጥቂት ሰዎች ወደ እኛ መጡ; አዎን, የመጣ ሁሉ ለቤታችን ደስታን እና ደስታን አልጨመረም. ሁሉም ሰው አሳዛኝ ፊቶች ነበሩት ፣ ሁሉም ሰው በጸጥታ ተናግሯል ፣ አንድን ሰው ለመቀስቀስ የሚፈራ ያህል ፣ አልሳቀም ፣ አላስቀመጠም እና ብዙ ጊዜ አለቀሰኝ ፣ እኔን እና በተለይም ትንሹን ሶንያን በጥቁር ቀሚስ ተመለከተች። ሞት አሁንም በቤቱ ውስጥ ይሰማ ነበር; የሞት ድንጋጤ እና ሀዘን በአየር ላይ ነበር። የእናቴ ክፍል ተቆልፎ ነበር፣ እና በጣም አስፈሪ ተሰማኝ፣ እና እሷን አልፌ ለመተኛት ስሄድ የሆነ ነገር ወደዚህ ቀዝቃዛ እና ባዶ ክፍል እንድመለከት ገፋፋኝ።
ያኔ የአስራ ሰባት አመት ልጅ ነበርኩ እና እናቴ በሞተችበት አመት እኔን ልታወጣኝ ወደ ከተማ መሄድ ፈለገች። የእናቴን ማጣት ለእኔ ትልቅ ሀዘን ነበር, ነገር ግን በዚህ ሀዘን ምክንያት, እኔ ወጣት እንደሆንኩ ተሰማኝ, ጥሩ, ሁሉም ሰው እንደነገረኝ, ግን በከንቱ, በብቸኝነት, ሁለተኛውን ክረምት እገድላለሁ. በመንደሩ ውስጥ. ክረምቱ ከማለቁ በፊት ይህ የብቸኝነት ናፍቆት እና በቀላሉ የመሰላቸት ስሜት ጨመረብኝ ከክፍሉ አልወጣሁም ፣ ፒያኖውን አልከፈትኩም እና መጽሃፎችን አላነሳም። ካትያ ይህንን ወይም ያንን እንዳደርግ ስታባብለው መለስኩለት: አልፈልግም, አልችልም, ግን በልቤ ውስጥ: ለምን? የእኔ ምርጥ ጊዜ በጣም ሲባክን ለምን አንድ ነገር አደርጋለሁ? ለምን? እና ለምን ከእንባ በስተቀር ሌላ መልስ አልነበረም.
በዚህ ጊዜ ክብደቴን እንደቀነሰ እና አስቀያሚ እንደሆንኩ ተነግሮኝ ነበር, ነገር ግን ምንም ፍላጎት አልሰጠኝም. ለምን? ለማን? ህይወቴ በሙሉ በዚህ ብቸኛ ምድረ በዳ እና ረዳት በሌለው ጭንቀት ውስጥ ማለፍ ያለብኝ መስሎኝ ነበር፣ እኔ ራሴ ብቻዬን፣ ምንም ጥንካሬ እና የመውጣት ፍላጎትም የለኝም። በክረምቱ መገባደጃ ላይ ካትያ እኔን መፍራት ጀመረች እና በማንኛውም ወጪ ወደ ውጭ ሀገር ለመውሰድ ወሰነች። ነገር ግን ይህ ገንዘብ ያስፈልገዋል እና ከእናታችን በኋላ የተረፈንን አናውቅም እና በየቀኑ ጉዳያችንን ሊፈታልን የሚገባውን ሞግዚት እየጠበቅን ነበር.
በመጋቢት ውስጥ አንድ ጠባቂ መጣ.
- ደህና, እግዚአብሔር ይመስገን! - ካትያ አንድ ጊዜ እንዲህ አለችኝ, ልክ እንደ ጥላ, ስራ ፈት, ያለ ሀሳብ, ያለፍላጎት, ከጥግ ወደ ጥግ ስሄድ, - ሰርጌይ ሚካሂሊች መጣ, ስለእኛ ለመጠየቅ ልኮ እና እራት ላይ መሆን እፈልጋለሁ. እራስህን አንቀጥቅጥ የኔ ማሻ ጨምራለች ወይ ስለ አንቺ ምን ያስባል? ሁላችሁንም በጣም ወደዳችሁ።
ሰርጌይ ሚካሂሎቪች የኛ የቅርብ ጎረቤት እና የሟች አባታችን ጓደኛ ነበር ምንም እንኳን ከእሱ በጣም ያነሰ ቢሆንም።

የሱ መምጣት እቅዳችንን ቀይሮ መንደሩን ለመልቀቅ ከመቻሉ በተጨማሪ ከልጅነቴ ጀምሮ አፈቅረው እና አክብረውት ነበር እና ካትያ ነገሮችን እንድነቅፍ ስትመክረኝ የማውቃቸውን ሰዎች ሁሉ ገምታለች። በሰርጌይ ሚካሂሎቪች ፊት ለፊት በማይመች ብርሃን ውስጥ ብቅ ማለት ለእኔ በጣም ያማል። እኔ ልክ እንደ ቤቱ ውስጥ እንደማንኛውም ሰው ከካትያ እና ሶንያ ፣ የእናቱ ልጅ ፣ እስከ መጨረሻው አሰልጣኝ ፣ ከልምድ ወደድኩት ፣ እናቴ በፊቴ ከተናገረችው አንድ ቃል ለእኔ ልዩ ትርጉም ነበረው ። . እንዲህ ያለ ባል ለእኔ ትፈልጋለች አለች. ከዚያም ለእኔ አስገራሚ እና እንዲያውም ደስ የማይል ይመስል ነበር; የኔ ጀግና ፍጹም የተለየ ነበር። የኔ ጀግና ቀጭን፣ ዘንበል፣ ገርጣ እና አዝኗል። ሰርጌይ Mikhailovich ከአሁን በኋላ ወጣት, ረጅም, ጠንከር ያለ ነበር, እና, ሁልጊዜ ደስተኛ ይመስል ነበር; ነገር ግን እነዚህ የእናቴ ቃላት በአዕምሮዬ ውስጥ ቢገቡም እና ከስድስት አመት በፊት እንኳን, የአስራ አንድ አመት ልጅ ሳለሁ እና እርስዎ ሲጫወቱኝ እና ቫዮሌት ሴት ልጅ ብለው ቢጠሩኝም, አንዳንድ ጊዜ እራሴን እጠይቃለሁ, አይደለም. ሳይፈራ በድንገት ሊያገባኝ ቢፈልግ ምን አደርጋለሁ?
እራት ከመብላቱ በፊት ካትያ ክሬም ኬክ እና ስፒናች መረቅ የጨመረችበት ሰርጌይ ሚካሂሎቪች ደረሰ። በትንሽ ተንሸራታች ወደ ቤቱ እንዴት እንደሚነዳ በመስኮት አየሁ ፣ ግን ጥግ ላይ እንደነዳ ፣ በፍጥነት ወደ ሳሎን ገባሁ እና እሱን በጭራሽ ያልጠበቅኩት ለማስመሰል ፈለግኩ። ነገር ግን በአዳራሹ ውስጥ የእግሮችን ድምጽ በመስማቴ ከፍተኛ ድምፁን እና የካትያ እርምጃዎችን በመስማቴ መቃወም አልቻልኩም እና እኔ ራሴ ልገናኘው ሄድኩ። እሱ ካትያን በእጇ በመያዝ ጮክ ብሎ ተናግሮ ፈገግ አለ። እያየኝ ቆም ብሎ ሳይሰግድ ለተወሰነ ጊዜ ተመለከተኝ። አፍሬ ተሰማኝ እና ራሴን እንደማቅ ተሰምቶኛል።
- አህ! አንተ ነህ? አለ በቆራጥነት እና በቀላል አነጋገር እጆቹን ዘርግቶ ወደ እኔ መጣ። - እንደዚያ መለወጥ ይቻላል? እንዴት አደግክ! እነዛ እና ቫዮሌት እነኚሁና! ጽጌረዳ ሆነሃል።
እጄን በትልቁ እጁ ያዘ እና በጠንካራ ሁኔታ ነቀነቀኝ፣ እውነቱን ለመናገር፣ ምንም አልጎዳም። እጄን የሚስም መስሎኝ ነበር፣ እናም ወደ እሱ ጎንበስኩ፣ ግን በድጋሚ እጄን ጨብጦ ዓይኖቼን በጠንካራ እና በደስታ እይታው ተመለከተ።
ለስድስት ዓመታት ያህል አላየውም. እሱ ብዙ ተለውጧል; ያረጀ, የጠቆረ እና በጢም የበዛበት, ከእሱ ጋር ጥሩ ያልሆነ; ግን ተመሳሳይ ቀላል ዘዴዎች ነበሩ ፣ ክፍት ፣ ሐቀኛ ፊት ትልቅ ገጽታዎች ፣ ብልህ የሚያብረቀርቅ አይኖች እና አፍቃሪ ፣ እንደ ልጅነት ፣ ፈገግታ።
ከአምስት ደቂቃዎች በኋላ እንግዳ መሆን አቆመ, ነገር ግን ለሁላችንም የራሱ ሰው ሆነ, ከእርዳታቸው ግልጽ ሆኖ በተለይ በመምጣቱ ደስተኛ ለሆኑ ሰዎች እንኳን.
እናቴ ከሞተች በኋላ እንደመጡት ጎረቤቶች ከእኛ ጋር ተቀምጠው ዝም ማለትና ማልቀስ አስፈላጊ እንደሆነ አድርጎ ጨርሶ አላሳየም; እሱ በተቃራኒው ተናጋሪ ፣ ደስተኛ ነበር እና ስለ እናቴ ምንም አልተናገረም ፣ ስለሆነም በመጀመሪያ ይህ ግዴለሽነት በእንደዚህ ዓይነት የቅርብ ሰው ላይ እንግዳ እና አልፎ ተርፎም ጨዋ መሰለኝ። ከዚያ ግን ግዴለሽነት ሳይሆን ቅንነት መሆኑን ተገነዘብኩ እና ለዚህም አመስጋኝ ነኝ።
ምሽት ላይ ካትያ ከእናቷ ጋር እንዳደረገችው በስዕሉ ክፍል ውስጥ በአሮጌው ቦታ ላይ ሻይ ለማፍሰስ ተቀመጠች; ሶንያ እና እኔ ከእሷ አጠገብ ተቀመጥን; አሮጌው ግሪጎሪ ያገኘውን ቧንቧ አመጣለት, እና እሱ እንደ ድሮው ጊዜ በክፍሉ ውስጥ ወደ ላይ እና ወደ ታች መሄድ ጀመረ.
- እርስዎ እንደሚያስቡት በዚህ ቤት ውስጥ ስንት አስከፊ ለውጦች! ብሎ ቆመ።
“አዎ” አለች ካትያ በቁጭት እና ሳሞቫርን በክዳን ሸፍና ፣ እንባ ለመፍረስ ተዘጋጅታ ተመለከተችው።
"አባትህን ታስታውሳለህ ብዬ አስባለሁ?" ወደ እኔ ዞረ።
“አይበቃም” መለስኩለት።
"እና ከእሱ ጋር አሁን ለእርስዎ ምንኛ ጥሩ ነበር!" አለ በፀጥታ እና በአሳቢነት ከአይኖቼ በላይ ጭንቅላቴን እያየ። “አባትህን በጣም ወደድኩት! የበለጠ በጸጥታ ጨመረ እና ዓይኖቹ የሚያበሩ መሰለኝ።
ከዚያም እግዚአብሔር ወሰዳት! - ካትያ አለች እና ወዲያው ናፕኪኑን በሻይ ማንኪያው ላይ አድርጋ መሀረብ አውጥታ ማልቀስ ጀመረች።
“አዎ፣ በዚህ ቤት ውስጥ ያሉ አስፈሪ ለውጦች” ደጋግሞ ዞር አለ። "ሶንያ, መጫወቻዎቹን አሳየኝ" ከትንሽ ቆይታ በኋላ ጨምሯል እና ወደ አዳራሹ ወጣ. ሲሄድ ካትያን በእንባ በተሞሉ አይኖች ተመለከትኳት።
- ይህ በጣም ጥሩ ጓደኛ ነው! - አሷ አለች. እና በእውነቱ፣ ከዚህ እንግዳ እና ጥሩ ሰው ርህራሄ የተነሳ ሞቅ ያለ እና ጥሩ ስሜት ተሰማኝ።
የሶንያ ጩኸት እና ከእሷ ጋር ያለው ጩኸት ከሳሎን ተሰማ። ሻይ ላከኝ; እና አንድ ሰው በፒያኖፎርት እንዴት እንደተቀመጠ እና ቁልፎቹን በሶንያ ትንሽ እጆች መምታት ጀመረ ።
- ማሪያ አሌክሳንድሮቭና! - ድምፁን ሰማሁ. - እዚህ ይምጡ, የሆነ ነገር ይጫወቱ.
እንዲህ ባለ ቀላል እና ወዳጃዊ-ኢምፔሪያል በሆነ መንገድ ስለተናገረኝ ተደስቻለሁ። ተነስቼ ወደ እሱ ሄድኩ።
የቤቴሆቨንን ማስታወሻ ደብተር ወደ quasi una fantasia sonata አድጊዮ ከፍቶ “ይህን ተጫወት” አለ። አክሎም "እንዴት እንደምትጫወት እንይ" እና በመስታወት ወደ አዳራሹ ጥግ ሄደ።
በሆነ ምክንያት, እኔ እምቢ እና ከእርሱ ጋር መቅድም ለማድረግ የማይቻል እንደሆነ ተሰማኝ, እኔ መጥፎ እየተጫወተ ነበር; እኔ በታዛዥነት ክላቪቾርድ ላይ ተቀምጬ መጫወት ጀመርኩ፣ ምንም እንኳን እሱ ሙዚቃ እንደሚረዳ እና እንደሚወድ እያወቅኩ ፍርድ ቤቱን ብፈራም። በሻይ ላይ በተደረጉት ጭውውቶች በተቀሰቀሰው የትዝታ ስሜት ቃና ውስጥ ነበር፣ እና እኔ በጨዋነት የተጫወትኩ መሰለኝ። ግን ሸርዞ እንድጫወት አልፈቀደልኝም። "አይ፣ በደንብ አትጫወትም" አለኝ ወደ እኔ መጣ፣ "ያንን ተወው፣ የመጀመሪያው ግን መጥፎ አይደለም። ሙዚቃ የተረዳህ ይመስላል" ይህ መጠነኛ ውዳሴ በጣም ስላስደሰተኝ ደብዝጬ ነበር። ለእኔ በጣም አዲስ እና አስደሳች ስለነበር እሱ፣ የአባቴ ወዳጅ እና እኩል፣ አንድ በአንድ በቁም ነገር ያናግረኝ ነበር፣ እናም ከልጅ ጋር እንደነበረው፣ እንደበፊቱ። ካትያ ሶኒያን ለመተኛት ወደ ላይ ወጣች እና ሁለታችንም በአዳራሹ ውስጥ ቀረን።
ስለ አባቴ ነገረኝ, ከእሱ ጋር እንዴት እንደሚስማማ, አንድ ጊዜ እንዴት በደስታ እንደኖሩ, አሁንም በመጻሕፍት እና በአሻንጉሊት ላይ ተቀምጬ ሳለሁ; እና አባቴ በታሪኮቹ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ቀላል እና ጣፋጭ ሰው ይመስለኝ ነበር, እስካሁን ድረስ አላውቀውም ነበር. ስለምወደው፣ ስለማነበው፣ ስለምፈልገው ነገር ጠየቀኝ እና ምክር ሰጠኝ። እሱ አሁን ለእኔ ቀልደኛ እና አስደሳች ሰው አልነበረም የሚያሾፍብኝ እና መጫወቻዎችን የሰራ፣ ነገር ግን ቁምነገር፣ ቀላል እና አፍቃሪ ሰው ነበር፣ ለእርሱ ያለፍላጎት አክብሮት እና መተሳሰብ ተሰምቶኛል። ለእኔ ቀላል እና አስደሳች ነበር, እና በተመሳሳይ ጊዜ ከእሱ ጋር በምነጋገርበት ጊዜ ያለፈቃድ ውጥረት ተሰማኝ. ስለ ቃሌ ሁሉ ፈራሁ; እኔ ራሴ የአባቴ ልጅ በመሆኔ ብቻ ያገኘሁትን ፍቅሩን ለማግኘት በጣም ፈልጌ ነበር።
ሶንያን ከተኛች በኋላ ካትያ ከእኛ ጋር ተቀላቀለች እና ስለ ግዴለሽነቴ ቅሬታ አቀረበችለት ፣ ስለሱ ምንም አልተናገርኩም።
"በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር አልነገረችኝም" አለ፣ ፈገግ አለና ራሱን በስድብ እየነቀነቀኝ።
- ምን ልበል! - አልኩት, - በጣም አሰልቺ ነው, እና ያልፋል. (በእርግጥ የኔ ግርዶሽ የሚያልፈው ብቻ ሳይሆን ያለፈው እና ያልነበረው አሁን መሰለኝ።)
"ብቸኝነትን መቋቋም አለመቻል ጥሩ አይደለም" ሲል ተናግሯል, "በእርግጥ ወጣት ሴት ነሽ?
“በእርግጥ ወጣቷ ሴት” መለስኩለት እየሳቅኩኝ።
- አይ, እሷን ሲያደንቋት በህይወት ያለች መጥፎ ወጣት ሴት, እና አንድ ሰው እንደቀረች, ትሰምጣለች, እና ምንም ጣፋጭ ነገር የለም; ሁሉም ነገር ለእይታ ብቻ ነው, ግን ለራስህ ምንም አይደለም.
አንድ ነገር ለማለት “ስለ እኔ ጥሩ አመለካከት አለህ” አልኩት።
- አይደለም! ለአጭር ጊዜ ቆም ካለ በኋላ፣ “አባትህን የምትመስለው በከንቱ አይደለም፣ በአንተ ውስጥ የሆነ ነገር አለህ” አለ እና ደግነቱ፣ በትኩረት የተሞላበት እይታው በድጋሚ አደነቀኝ እና በደስታ አሳፈረኝ።
ያየሁት አሁን ነው ፣ ደስተኛ በሚመስለው ፊቱ ፣ ይህ የእሱ ብቻ የሆነ መልክ - በመጀመሪያ ግልፅ ፣ እና ከዚያ የበለጠ በትኩረት እና በመጠኑም አሳዛኝ።
“መሰላቸት የለብህም እና የለብህም” ሲል ተናግሯል፣ “የምትረዳው ሙዚቃ፣ መጽሃፍ፣ መማር፣ ሙሉ ህይወት ከፊትህ አለህ፣ ለዚያውም በኋላ ላይ ላለመጸጸት ብቻ መዘጋጀት ትችላለህ። . በአንድ አመት ውስጥ በጣም ዘግይቷል.
እንደ አባት ወይም አጎት ያናግረኝ ነበር፣ እና ከእኔ ጋር እኩል ለመሆን ያለማቋረጥ እንደታቀፈ ተሰማኝ። እኔን ከራሱ በታች አድርጎ በመቁጠሩ ሁለቴ ተናድጄ ነበር፣ እና ለአንዱ የተለየ ለመሆን መሞከር አስፈላጊ እንደሆነ ስለሚቆጥረው ደስ ብሎኛል።
የቀረው ምሽት ከካትያ ጋር ስለ ንግድ ሥራ ተናገረ።
"ደህና ሁን ውድ ጓደኞቼ" አለኝ ተነስቶ ወደ እኔ መጥቶ እጄን ያዘ።
- መቼ ነው እንደገና የምናየው? ካትያ ጠየቀች.
"በፀደይ ወቅት" መለሰ, እጄን መያዙን ቀጠለ, "አሁን ወደ ዳኒሎቭካ (ሌላኛው መንደራችን) እሄዳለሁ; እዚያ አገኛለሁ ፣ የምችለውን አዘጋጃለሁ ፣ በሞስኮ አቆማለሁ - በራሴ ንግድ ፣ እና በበጋ እንገናኛለን።
- ደህና ፣ ለምንድነው በጣም ረጅም የሆነው? በጣም አዘንኩ አልኩኝ; እና በእርግጥም እርሱን በየቀኑ እንዳገኘው ተስፋ አድርጌ ነበር፣ እናም በድንገት አዘንኩ እና ናፍቆቴ እንደገና ተመልሶ እንዳይመጣ ፈራሁ። በመልክና በድምፅ የተገለፀ መሆን አለበት።
- አዎ; የበለጠ አድርግ፣ አታሞኝ" አለ፣ በጣም ቀዝቃዛ በሆነ ቀላል ቃና በመሰለኝ። "በፀደይ ወቅትም እፈትሻለሁ" ሲል እጄን ፈታ እና እኔን አይመለከትም.
እሱን እያየነው የቆምንበት የመግቢያ ክፍል ውስጥ፣ በፍጥነት ሄዶ የፀጉሩን ኮቱን ለብሶ እንደገና ዙሪያዬን ተመለከተ። "በከንቱ ይሞክራል! አስብያለሁ. "በእርግጥ እኔን ሲያየኝ በጣም የተደሰትኩኝ ያስባል?" እሱ ጥሩ ሰው ነው በጣም ጥሩ ... ግን ያ ብቻ ነው."
ይሁን እንጂ በዚያ ምሽት እኔና ካትያ ለረጅም ጊዜ እንቅልፍ አልወሰድንም እናም ሁሉም ስለ እሱ ሳይሆን በዚህ በጋ እንዴት እንደምናሳልፍ, ክረምቱን የት እና እንዴት እንደምንኖር ተነጋገር. አስፈሪ ጥያቄ፡ ለምን? - ከእንግዲህ አይመስለኝም። አንድ ሰው ደስተኛ ለመሆን መኖር እንዳለበት በጣም ቀላል እና ግልጽ ሆኖ ይታየኝ ነበር, እና ለወደፊቱ ብዙ ደስታ ነበር. በድንገት የኛ አሮጌ እና የጨለመው pokrovskiy ቤታችን በህይወት እና በብርሃን ተሞላ።

ይህ በእንዲህ እንዳለ ፀደይ መጣ። የኔ የቀድሞ የጭንቀት መንቀጥቀጥ አልፏል እና በህልም የፀደይ ወቅት በህልም በማይረዱት ተስፋ እና ምኞቶች ተተካ። ምንም እንኳን በክረምቱ መጀመሪያ ላይ እንደምኖር ባልኖርም ነገር ግን ራሴን በሶንያ እና በሙዚቃ እና በማንበብ የተያዝኩ ቢሆንም ብዙ ጊዜ ወደ አትክልቱ ስፍራ እሄድ ነበር እና ለረጅም ጊዜ ብቻዬን በአገናኝ መንገዱ እዞር ነበር ወይም በአንድ ላይ ተቀመጥኩ። አግዳሚ ወንበር፣ እግዚአብሔር ምን ያውቃል፣ ማሰብ፣ መመኘት እና ተስፋ ማድረግ። አንዳንድ ጊዜ ሙሉ ምሽቶች ፣ በተለይም የወር አበባዬ ላይ ሳለሁ እስከ ጠዋት ድረስ በክፍሌ መስኮት ላይ እቀመጥ ነበር ፣ አንዳንድ ጊዜ በአንድ ቀሚስ ውስጥ ፣ በፀጥታ ከካትያ ፣ ወደ አትክልቱ ውስጥ ወጥቼ ጠል ውስጥ ወደ ኩሬ እሮጥ ነበር ። እና አንዴ ወደ ሜዳ ወጣሁ እና ብቻዬን በሌሊት በአትክልቱ ስፍራ ዙሪያ ዞርኩ ።
አሁን ሃሳቤን የሞሉትን ህልሞች ለማስታወስ እና ለመረዳት አስቸጋሪ ሆኖብኛል። ባስታውስም ጊዜ እንኳን እነዚህ በእርግጠኝነት ህልሞቼ ናቸው ብዬ ማመን አልችልም። ስለዚህ እንግዳ እና ከሕይወት የራቁ ነበሩ.
በግንቦት መጨረሻ, ሰርጌይ ሚካሂሎቪች, ቃል በገባላቸው መሰረት, ከጉዞው ተመለሰ.
ለመጀመሪያ ጊዜ እርሱን በምንም ባልጠበቅነው ጊዜ አመሻሽ ላይ ደረሰ። በረንዳው ላይ ተቀምጠን ሻይ ልንጠጣ ነበር። የአትክልት ቦታው ቀድሞውኑ በአረንጓዴ ተክሎች የተሞላ ነበር, ናይቲንጌልስ ቀድሞውኑ በሁሉም የፔትሮቭካዎች የአበባ አልጋዎች ውስጥ ሰፍሮ ነበር. እዚህ እና እዚያ ያሉ ኩርባ የሊላ ቁጥቋጦዎች በነጭ እና ሐምራዊ ነገር ከላይ የተረጨ ይመስላል። እነዚህ አበቦች ሊያብቡ ነበር. የበርች ሌይ ቅጠሎች በፀሐይ መጥለቂያ ላይ ሁሉም ግልጽ ነበሩ. በረንዳው ላይ አዲስ ጥላ ነበር። ጠንካራ የምሽት ጤዛ በሳሩ ላይ መውደቅ ነበረበት። ከአትክልቱ ጀርባ ባለው ግቢ ውስጥ የቀኑ የመጨረሻዎቹ ድምፆች ተሰምተዋል, የተነዳው መንጋ ጫጫታ; ሞኝ ኒኮን በረንዳው ፊት ለፊት ባለው መንገድ ላይ በርሜል ጋለበ፣ እና ውሃ የሚያጠጣው ቀዝቃዛ ጄት በዳህሊያስ እና በደጋፊዎች ግንድ አቅራቢያ በተቆፈረው ምድር ዙሪያ ዙሪያውን ቀለም ቀባ። በረንዳችን ላይ፣ በነጭ የጠረጴዛ ጨርቅ ላይ፣ በብርሃን የጸዳ ሳሞቫር አብረቅራቂ እና የተቀቀለ፤ ክሬም፣ ፕሪትስልስ እና ብስኩቶች ነበሩ። ካትያ ጽዋዎቹን በደማቅ እጆቿ ታጥባለች። እኔ ሻይ ሳልጠብቅ እና ከታጠበ በኋላ ራበኝ፣ በወፍራም ትኩስ ክሬም ዳቦ በላሁ። እጄ የተከፈተ የበፍታ ሸሚዝ ለብሼ ነበር፣ እና ጭንቅላቴ በእርጥብ ፀጉሬ በመሀረብ ታስሮ ነበር። ካትያ በመስኮት በኩል ያየችው የመጀመሪያዋ ነበረች።
- ግን! ሰርጌይ ሚካሂሎቪች! እሷም “ስለ አንተ ብቻ ነበር የምናወራው።
ተነሳሁ እና ለመለወጥ ፈልጌ ነበር, ነገር ግን በሩ ላይ ሳለሁ ያዘኝ.
“ደህና፣ በመንደሩ ውስጥ ምን ዓይነት ሥነ ሥርዓት ነው፣” አለ፣ ጭንቅላቴን በመጎናጸፊያ ለብሼ እያየህ ፈገግ እያለ፣ “አንተ በግሪጎሪ አታፍርም፣ እኔ ግን ለአንተ ግሪጎሪ። - አሁን ግን ግሪጎሪ ከሚመስለው ፍፁም በተለየ መልኩ እኔን እየተመለከተኝ መስሎኝ ነበር፣ እናም አፍሬ ተሰማኝ።
"አሁን እመለሳለሁ" አልኩት ከእርሱ ርቄ።
- እንዴት ሞኝነት ነው! ከኋላዬ ጮኸኝ፣ “እንደ ወጣት ገበሬ ሴት።
እንዴት በሚገርም ሁኔታ አየኝ፣ ወደላይ በችኮላ ስቀይር አሰብኩ። - ደህና, ስለመጣ እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ, የበለጠ አስደሳች ይሆናል! እናም በመስታወቱ ውስጥ እያየች በደስታ ወደ ደረጃው ወረደች እና በችኮላ ፣ በመተንፈስ ሳትደበቅ ወደ ሰገነት ገባች። ጠረጴዛው ላይ ተቀምጦ ካትያ ስለ ጉዳያችን ነገረው። እኔን እያየኝ ፈገግ አለና ንግግሩን ቀጠለ። ጉዳያችን ጥሩ ቦታ ላይ ነበር ብሏል። አሁን ክረምቱን በገጠር ውስጥ ብቻ ማሳለፍ ነበረብን ፣ እና ከዚያ ወደ ፒተርስበርግ ፣ ሶንያን ለማስተማር ወይም ወደ ውጭ ሀገር መሄድ ነበረብን።
ካትያ “አዎ፣ ከእኛ ጋር ወደ ውጭ አገር የምትሄድ ከሆነ፣ ካልሆነ እዚያ ጫካ ውስጥ ብቻችንን እንሆናለን” አለችኝ።
- አህ! ካንተ ጋር አለምን መዞር እፈልጋለሁ” አለ ግማሹ በቀልድ ግማሹ በቁምነገር።
"ስለዚህ" አልኩት "በአለም ዙሪያ እንዞር።" ፈገግ አለና ራሱን ነቀነቀ።
- እና እናት? ስለ ነገሮችስ? - አለ. - ደህና, ጉዳዩ ይህ አይደለም, ንገረኝ, ይህን ጊዜ እንዴት አሳልፈህ ነበር? እንደገና ተበሳጩ?
ያለ እሱ እንዳጠናሁ እና እንዳልሰለቸኝ ነገርኩት እና ካትያ ቃላቴን አረጋግጣለሁ ፣ አመሰገነኝ እና በቃላት እየዳበሠኝ እና ልጅ መስሎ የማግኘት መብት እንዳለው። ለእሱ በዝርዝር እና በተለይም በቅንነት መልካም ያደረግሁትን ሁሉ ፣ መናዘዝ ፣ እንደ መናዘዝ ፣ እሱ የማይረካውን ሁሉንም ነገር መንገር አስፈላጊ ሆኖ ታየኝ። ምሽቱ በጣም ጥሩ ከመሆኑ የተነሳ ሻይ ተወስዶ በረንዳው ላይ ቆየን እና ውይይቱ በጣም አስደሳች ስለነበር በዙሪያህ ያሉት የሰው ድምጽ ቀስ በቀስ እንዴት እንደሚጠፋ አላስተዋልኩም። በየቦታው የአበቦች ጠንከር ያለ ሽታ ነበረ፣ የተትረፈረፈ ጤዛ ሣሩን ቀባው፣ አንድ ናይቲንጌል በአቅራቢያው በሊላ ቁጥቋጦ ውስጥ ጠቅ አደረገ እና ድምጻችንን ሲሰማ ዝም አለ፤ በከዋክብት የተሞላው ሰማይ ከኛ በላይ የወረደ ይመስላል።
የሌሊት ወፍ በድንገት ከጣሪያው ሸራ ስር ያለ ድምፅ ስለበረረ እና በነጭ መሀረፌ ዙሪያ ስላወዛወዘ ብቻ ጊዜው እየጨለመ መሆኑን አስተዋልኩ። እራሴን ከግድግዳው ጋር ተጫንኩ እና ልጮህ ነበር, ነገር ግን አይጡ ልክ በፀጥታ እና በፍጥነት ከሴላ ስር ወጥታ በአትክልቱ ውስጥ ከፊል ጨለማ ውስጥ ጠፋች.
"Pokrovskoye ያንተን እንዴት እንደምወደው" ኦፕ ንግግሩን አቋረጠ። - ስለዚህ በሕይወቴ በሙሉ እዚህ በረንዳ ላይ እቀመጥ ነበር።
"እንግዲያውስ ተቀመጥ" አለች ካትያ።
“አዎ ተቀመጥ፣ ህይወት አትቀመጥም።
ለምን አታገባም? ካትያ ተናግራለች። - ጥሩ ባል ትሆናለህ።
“መቀመጥ ስለምወደው” ሳቀ። - አይ, Katerina Karlovna, እርስዎ እና እኔ አናገባም. ሁሉም ሰው ማግባት የሚችል ሰው ከረጅም ጊዜ በፊት እኔን መመልከት አቆመ. እና እኔ ራሴ የበለጠ ነኝ ፣ እና ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ለእኔ በጣም ጥሩ ሆኖልኛል ፣ በእውነቱ።
በሆነ መንገድ ከተፈጥሮ ውጪ በሆነ መልኩ ይህን የሚናገር መሰለኝ።
- ጥሩ ነው! የሠላሳ ስድስት ዓመቷ ፣ ቀድሞውኑ አልፏል ፣ - ካትያ አለች ።
- አዎ, ምን ያህል እንደቆየ, - ቀጠለ, - መቀመጥ እና መፈለግ ብቻ ነው. እና ለማግባት, ሌላ ነገር ያስፈልግዎታል. ብቻ ጠይቋት” አለና አንገቱን ወደ እኔ እየጠቆመ። "እነዚህ ማግባት አለባቸው. በእነሱም ደስ ይለናል።
በድምፁ ውስጥ የተደበቀ ሀዘን እና ውጥረት ነበር፣ እሱም ከእኔ አልተደበቀም። ትንሽ ቆመ; እኔ ወይም ካትያ ምንም አልተናገርንም.
“እሺ እስቲ አስቡት” ቀጠለና ወደ ወንበሩ ዞረ፣ “በድንገት ካገባሁ፣ በአጋጣሚ፣ የአስራ ሰባት አመት ሴት ልጅ፣ ማሽ እንኳን ... ማሪያ አሌክሳንድሮቭና። ይህ በጣም ጥሩ ምሳሌ ነው፣ ነገሩ እንደዚህ በመሆኑ በጣም ደስተኛ ነኝ… እና ይህ ምርጥ ምሳሌ ነው።
ሳቅኩኝ እና ለምን በጣም ደስተኛ እንደሆነ እና ምን እንደ ሆነ አልገባኝም ...
“እንግዲህ እውነትን ንገረኝ፣ እጅ ለእጅ ተያይዛችሁ፣” አለኝ፣ እንደ ቀልድ ተናገረኝ፣ “እግዚአብሔር የሚያውቀውን እያወቀ ከአረጋዊ እና ጊዜ ያለፈበት ሰው ጋር ህይወታችሁን መቀላቀል ጥፋት አይሆንም። የሚፈልጉትን እዚያ ይንከራተታሉ።
አፍሬ ተሰማኝ፣ ምን መልስ እንደምሰጥ ሳላውቅ ዝም አልኩ።
"ከሁሉም በኋላ እኔ ላቀርብልህ አይደለም" አለ እየሳቀ "ነገር ግን እውነቱን ተናገር, ምሽት ላይ ብቻህን ስትሄድ እንደዚህ አይነት ባል አታልም; እና ያ ጥፋት ይሆናል አይደል?
“ምንም ችግር የለም…” ጀመርኩ።
"ደህና, ያ ጥሩ አይደለም," ጨረሰ.
– አዎ፣ ግን ልሳሳት እችላለሁ... ግን በድጋሚ አቋረጠኝ።
- ደህና ፣ አየህ ፣ እና እሷ ፍጹም ትክክል ነች ፣ እና ስለ ቅንነቷ አመስጋኝ ነኝ እና ይህን ውይይት በማድረጋችን በጣም ደስተኛ ነኝ። ይህ ብቻ ሳይሆን ለእኔ ትልቁ ጥፋት ይሆንብኛል ሲል አክሏል።
ካትያ “ምን አይነት ግርግር ያለህ፣ ምንም የተለወጠ ነገር የለም” አለች እና እራት እንዲቀርብ ለማዘዝ ከሰገነት ወጣች።
ካትያ ከሄደች በኋላ ሁለታችንም ተረጋጋን፣ እና በዙሪያችን ያለው ነገር ሁሉ ጸጥ አለ። የሌሊት ጌል ብቻ፣ ከአሁን በኋላ ምሽት ላይ፣ በድንገት እና በማመንታት፣ ነገር ግን በሌሊት፣ በቀስታ፣ በረጋ መንፈስ፣ የአትክልት ስፍራውን በሙሉ አጥለቀለቀው፣ እና ሌላ ከገደል ወረደ፣ በዚህ ምሽት ለመጀመሪያ ጊዜ ከሩቅ ምላሽ ሰጠው። የቅርቡ ዝም አለ፣ ለአፍታ የሚያዳምጥ ያህል፣ እና ይበልጥ ጥርት ብሎ እና በጠንካራ ሁኔታ በሚጮህ ፍርሀት ውስጥ ገባ። እና እነዚህ ድምጾች በሌሊት ዓለማቸው ለኛ እንግዳ ሆነው በእርጋታ ንጉሣዊ በሆነ መልኩ ጮኹ። አትክልተኛው በግሪን ሃውስ ውስጥ ለመተኛት ሄደ ፣ እርምጃው በወፍራም ቦት ጫማዎች ፣ እየራቀ ፣ በመንገዱ ላይ ጮኸ። አንድ ሰው በተራራው ስር ሁለት ጊዜ በፉጨት ተናገረ፣ እና ሁሉም ነገር እንደገና ጸጥ አለ። አንድ ቅጠል ትንሽ በድምፅ ተንቀጠቀጠ፣ የእርከን ሸራ ፈነዳ፣ እና በአየር ላይ እየተንቀጠቀጠ፣ አንድ ጥሩ መዓዛ ያለው ነገር እርገኑ ላይ ደረሰ እና በላዩ ላይ ፈሰሰ። ከተነገረው በኋላ ዝም ማለቴ አፈርኩ እንጂ ምን እንደምል አላውቅም ነበር። ተመለከትኩት። የሚያምሩ አይኖች በግማሽ ጨለማ ውስጥ ወደ ኋላ ተመለከቱኝ።
- በዓለም ውስጥ መኖር በጣም ጥሩ ነው! አለ. በሆነ ምክንያት ተነፈስኩ።
- ምንድን?
- በዓለም ውስጥ መኖር በጣም ጥሩ ነው! ደጋገምኩት። እናም እንደገና ዝም አልን ፣ እና እንደገና አፍሬ ተሰማኝ። እሱ አርጅቷል ብዬ ከእሱ ጋር በመስማማት እንዳስከፋው ወደ አእምሮዬ እየመጣ ነው፣ እና እሱን ማጽናናት ፈለግሁ፣ ግን እንዴት እንደማደርገው አላውቅም።
“ነገር ግን ደህና ሁኚ” አለና ተነሳ፣ “እናት እራት ትጠብቀኛለች። ዛሬ አላየኋትም።
"እና አዲስ ሶናታ ልጫወትህ ፈልጌ ነበር" አልኩት።
"ሌላ ጊዜ" አለኝ በብርድ፣ አሰብኩ።
- ደህና ሁን.
ቅር ያሰኘሁት አሁን የበለጠ መሰለኝ እና አዘንኩለት። እኔና ካትያ ወደ በረንዳው ወሰድነው እና በጓሮው ውስጥ ቆመን፣ የተሰወረበትን መንገድ እያየን። የፈረሱ ጩኸት ወድቆ ሲቀር፣ ወደ ሰገነት ዞርኩና እንደገና መመልከት ጀመርኩ። የአትክልት ስፍራ፣ እና ጤዛ ባለው ጭጋግ ውስጥ፣ የሌሊት ድምፆች ባሉበት፣ ማየት እና መስማት የምትፈልገውን ሁሉ ለረጅም ጊዜ አይታ ሰማች።
ለሁለተኛ ጊዜ፣ ለሶስተኛ ጊዜ መጣ፣ እና በመካከላችን የተደረገው እንግዳ ውይይት የፈጠረው ግርዶሽ ሙሉ በሙሉ ጠፋ እና ተደጋጋሚ አልነበረም። በበጋው በሙሉ በሳምንት ሁለት ወይም ሶስት ጊዜ ወደ እኛ መጣ; በጣም ተላምጄው ስለነበር ብዙ ጊዜ ሳይመጣ ሲቀር ብቻዬን መኖር ለእኔ የሚያስቸግር መስሎ ታየኝ እና ተናደድኩበት እና እኔን በመተው መጥፎ ነገር ሲሰራ አገኘሁት። እንደ ወጣት ተወዳጅ ጓድ ወሰደኝ፣ ጠየቀኝ፣ ወደ በጣም ቅንነት ጠራኝ፣ ምክር ሰጠኝ፣ አበረታታኝ፣ አንዳንዴ ተዘልፎ አስቆመኝ። ነገር ግን፣ ያለማቋረጥ ከእኔ ጋር እኩል ለመሆን ጥረቱን ቢያደርግም፣ እኔ በእሱ ውስጥ ከተረዳሁት ነገር በስተጀርባ አሁንም እንድገባ መፍቀድ አስፈላጊ ሆኖ ያልታየበት አጠቃላይ የባዕድ ዓለም እንዳለ ተሰማኝ፣ እናም የሚደግፈው ይህ ነበር እኔ ከሁሉም በላይ እርሱን አከብራለሁ እና እሳበዋለሁ። ከካትያ እና ከጎረቤቶች አውቅ ነበር ፣ አሮጊቱን እናቱን ከመንከባከብ በተጨማሪ ፣ ከቤተሰቡ እና ከአሳዳጊነታችን በተጨማሪ ፣ እሱ ከባድ ችግር ውስጥ ወድቋል ። ግን ይህንን ሁሉ እንዴት እንደተመለከተ ፣ ምን እምነቱ ፣ ዕቅዶቹ ፣ ተስፋዎቹ ምን ነበሩ ፣ ከእሱ ምንም መማር አልችልም ። ንግግሩን ወደ ጉዳዮቹ እንዳመጣሁት፣ “ሙሉ እባክህ፣ በዚህ ጉዳይ ምን አገባህ” እንደሚለው፣ በልዩ አኳኋኑ ተናደደና ንግግሩን ወደ ሌላ ነገር ለወጠው። መጀመሪያ ላይ ቅር አሰኝቶኝ ነበር፣ ግን ከዚያ በኋላ ስለ ተለምዶኝ ስለነበር ሁልጊዜ ስለምነግሩኝ ነገሮች ብቻ ስለምንነጋገር ተፈጥሮአዊ ሆኖ አግኝቼዋለሁ።